Segunda-feira, Setembro 29, 2003

Até que enfim, a bonança...
Depois de meses tempestuosos, minha alma aquieta.... escuto novamente o silêncio poderoso que me trás as respostas... tenho estudado, cuidado da minha saúde (fiz um montão de exames e tudo ok), cuidado da pele, academia (o verão está chegando)... e principalmente retornei aos velhos objetivos e metas.
Reencontrei um velho amor... como é gostoso retornar o tempo e ver o quanto evolui e me sentir segura diante dele...
Lembro quanto queimei de paixão por esta figura... vivemos bons momentos... poderemos viver melhores momentos, legal é que minha alma acalma e meu corpo esquenta...
No mais sigo em frente...
É importante saber que por mais que possamos ser capazes, e por melhor que tudo esteja, momento ou outro teremos que sobreviver aos baixos e suporta as perdas...

Sarita...



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Sexta-feira ficou decidido que seria assim, calmo, racional, definitivo, e mais uma vez tudo veio a baixo... Desmoronou!
Chorei de um jeito que há tempo não fazia, como uma enxurrada forte e breve, como para expulsar mesmo um bolo de sentimentos travados na garganta... Decepções, frustrações, culpa, dor, compaixão, lamentos...
A vida é assim, chega um momento que é preciso escolher entre a verdade e a mentira. Eu escolhi viver a verdade e por algum tempo ela será dura e difícil, mas pelo menos dessa vez eu escolhi de olhos bem abertos...
Dessa vez não vou fugir nem me esconder, quero viver tudo, quero sentir tudo, quero me permitir mudar o rumo quantas vezes eu julgue necessário, quero ter a coragem que tive há anos atrás de levantar tijolo por tijolo novamente, mesmo sabendo que um dia eles não resistiriam... Força, é tudo o que eu preciso agora.

Nanda.


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Sábado, Setembro 27, 2003

Bem, hoje tem lual. E eu vou. E sei não, não estou muito bem... Porque será?

E não esqueci,
MIGA BABI, EU TE AMO SUJEITA!!!! FELIZ NIVÉR!!!

Raquel













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Sexta-feira, Setembro 26, 2003

Bom, as fase três foi de muita cachaça. E eu não sou obrigada, meu celular foi um grande aliado nessa fase. Liguei para absolutamente todo e qualquer ser-exemplar do sexo masculino que me oferecesse consolo e doces palavras. Aceitaria de bom grado sexo selvagem, mas... Ganhei chocolatinho, musiquinha, cantadinhas (baratas e caras) e claro que esta cidade é um ovo, uma primeira deparada com o filho da puta. Estava no carro, falando ao celular, amiga dirigindo, já que ainda me encontro... bem... meio estropiada. Gritos ensandecidos me avisam:
- O FILHO DA PUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Com muita classe, continuei falando ao celular e não, não olhei. Ou vocês não sabem que eu sou uma dama?
Nesta fase, mesmo sóbria paguei alguns micos, tipo falar mal dele para os amigos em comum, os meus amigos, os amigos dele, entre outras coisas, mas tá danado, plenamente perdoável. Os sentimentos eram outros, ódio, ódio, ódio, ódio, ódio. Ah, isso é um sentimento só, né? Mas me bastou, e como, para pronunciar as piores frases da minha vida. Lembro vagamente de ter dito váááááárias vezes:
- Como já dizia a sábia Vanessa Camargo... a fila anda!
Lembro também de dizer que tatuaria na minha virilha : O que não mata, fortalece!
Mas deixem para lá...
A fase quatro é esta que me encontro agora. Estou tentando entender, por isso escrevo. Quero muito entender. É uma fase de teorias. Mas esta será uma fase silenciosa, só minha. Aceito colaborações, sintam-se à vontade. Talvez alguns resquícios da insanidade retornem, talvez não. Sei que vou sentir saudades. Mas vai passar. Como tudo, esta coisa vai passar. Afinal de contas, tudo nesta vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista... vai passar.
Eu sei.
Não precisam me dizer.
E afinal de contas, a primavera chegou um dia depois que ele saiu da minha vida. Um sinal?! Quem sabe...
Como sou uma dama e me alterei demais durante estes meu últimos posts, peço desculpas e delicadamente assoarei discretamente meu lindo e arrebitado narizinho daqui por diante.
E aviso, homens estou solteira. E serei má, muito má. Não me contentarei absolutamente com nada menos do que alguém que escreva para mim uma coisa como esta:

¿nalgum lugar em que eu nunca estive, alegremente além
de qualquer experiência, teus olhos tem o silêncio:
no teu gesto mais frágil há coisas que me encerram,
ou que não ouso tocar porque estão demasiado perto

teu mais ligeiro olhar facilmente me descerra
embora eu tenha me fechado como dedos, nalgum lugar
me abres sempre pétala por pétala como a primavera abre
(tocando sutilmente, misteriosamente) a sua primeira rosa

ou se quiseres me ver fechado, eu e
minha vida nos fecharemos belamente, de repente,
assim como o coração desta flor imagina
a neve cuidadosamente descendo em toda a parte;

nada que eu possa perceber neste universo iguala
o poder da tua intensa fragilidade: cuja textura
compele-me com a cor de seus continentes,
restituindo a morte e o sempre cada vez que respira

(não sei dizer o que há em ti que fecha
e abre; só uma parte de mim compreende que a
voz dos teus olhos é mais profunda que todas as rosas)
ninguém, nem mesmo a chuva, tem mãos tão pequenas¿

Sou eu, simplesmente. E tenho dito. Afe... mulher metida nada!

Raquel



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Quinta-feira, Setembro 25, 2003

Acendo um cigarro como uma dama, sento no sofá, olho para o filho da puta, digo namorado e calmamente pergunto:
- Porque você mentiu?
- Eu disse que ia para Recife e você ficou puta, imagine se eu disesse que ia pra Pipa!
E não falou mais nada. Não, eu não o tinha matado. Eu sou uma dama e não me alterei.
Falei o básico.
- Bom, existem duas opções. Uma , ou você me acha tão burra que não descobriria, ou você fez para eu descobrir e acabar o namoro.
Levantei e ele:
- Onde você vai?
- Trabalhar!
E saí. Sim, tá com a porra também, eu assumo. Bati a porta. Mas foi o máximo de descontrole que eu me permiti. Porque eu sou uma dama. E não me altero.
Pelo menos até chegar ao carro e parar duas ruas depois. Tremendo. Cega. Com um ódio que eu não consigo descrever. Só deu tempo de chegar na casa de Elaine.
Eu me alterei.
- Caralho, como ele pode fazer isso comigo?
Vocês acham que eu chorei? Não. Eu urrei, é diferente. Gritava ensandecidamente no travesseiro. A frase que eu mais me lembro de dizer é:
- Ele não falou nada, Elaine! Ele não disse caralho nenhum.
Chegou Roberta e Ana Emília. Vi o tamanho da minha dor nos olhos de Aninha cheio de lágrimas. Eu realmente não devia estar com muito bom aspecto. Não foi uma cena muito bonita, sinto muito, perdi a classe. Uma lástima.
Neste momento posso dizer que estou na fase quatro. Espero que não existam muitas fases. Se bem que sei que me engano. A fase um foi essa aí encima, durou a tarde e a noite inteira. Era uma mistura de vergonha, humilhação, coração partido, muitas lágrimas, ódio mortal, gritos, convulsões chorísticas, mais ódio, mais humilhação. O que eu posso dizer... a dor era física, entenderam... e não era por causa dos machucados do acidente. Dor física. Dor física. Dor física. Entendam, ele me viu sair do hospital, eu estava fudida, poxa. Eu precisava dele. E ele foi para Pipa. Ele não gostava de mim, nunca tinha gostado.
A fase dois foi no outro dia.
Terça:
Acordei. Eu estava bem. Novamente uma dama. Cheguei na loja.
- Alguém ligou?
- Não.
Entendam uma coisa, não é que eu achasse que o filho da puta tivesse ligado. Ele TINHA que ter ligado. Era o mínimo que ele me devia, pedir penico. Para que eu pudesse mandar ele tomar no cú. Ele me devia isso, entendem? Mas eu sou uma dama e não me alterei. Até cair a ficha e começar a fase dois, que creiam, deve ter sido assustadora para os que a vivenciaram junto comigo. Eu a batizei de fase da louca da tesoura.
Olho para minha caixa e pergunto:
- Onde está a tesoura?
- Para que?
- Porque eu vou picar a roupa toda desse filho da puta que estão comigo.
- Você não vai fazer isso!
- Claro que eu vou.
Pego a tesoura e saio, vou para a casa de Elaine.
Entro gritando.
- Vamos lá em casa que eu vou picar, rasgar todas as roupas desse filho da puta.
- Você não vai fazer isso.
- Claro que eu vou.
Chega Angélica e o namorado.
- Raquel disse que vai picar, rasgar as roupas do filho da puta.
- Ela não vai fazer isso.
Começaram então as discussões à respeito.
- Minha Irmã, faça então com classe, tipo um painel assim meio modernista com os pedaços da calça preferida dele.
- Ou então vcê escreve em todas as camisas: filho da puta, canalha, essas coisas.
- Cara, melhor, você lava, passa e dobra bem direitinho, só deixa o rombo atrás.
Liga Mel.
- Minha Irmã, eu vou rasgar todas as roupas do filho da puta.
- Ó, eu faria, mas você não vai fazer isso.
Se mais alguém me disesse que eu não faria aquilo eu ia deixar de ser uma dama e me alterar.
Toca o telefone. Era minha mãe.
- Mãe, eu estou indo em casa rasgar todas as roupas do filho da puta.
- Você não vai fazer isso!
Me descontrolei.
- Eu PRECISO fazer isso. Eu sempre fui confortável, eu nunca desço do salto, eu fui traída com uma puta de dezessete anos pelo meu marido e não fiz nada. Esse guri botou para fuder em mim, Mamãe. Ele acredita que eu sou tão educada que não vou fazer nada. E eu novamente não vou fazer nada. Eu sequer elevo a voz. Eu nunca me altero, caralho! Vai ser terapêutico, acredite. Libertador. Eu vou fazer isso. Chega de ser uma dama. Eu quero é barraco. Eu vou virar uma louca.
Imagino a cara das figuras que estavam comigo, ao me ver andar em círculos, gritando no celular e com uma tesoura em punho.
- Filha, a coisa mais linda que eu acho em você é que todas as vezes que eu falo mal de alguém, você balança a cabeça e diz. O, mãe. Esquece, que raiva só faz mal para gente. Você é uma pessoa incomum, filha. Não perca o que lhe diferencia dos outros, não se perca. Não por tão pouco. Sobreviva inteira. Não perca mais nada.
Abaixei a tesoura, desliguei o celular, não sem antes dizer:
- Ok, eu não vou fazer isso.
Como escrever essas coisas dói um bocado, peço permissão para continuar amanhã falando sobre a fase Três e Quatro. Antecipando que a fase três inclui cana, muita cana. Falando nisso... que ressaca do créu.

Raquel



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Quarta-feira, Setembro 24, 2003

A minha ausência estes dias é justificada por muitos, muitos fatos.
Bem, a história é tão longa que quase abro um blog específico só para contar como tem sido estes dias.
Pensei em batizá-lo de Rastro de corno. Resumidamente:
Sábado:
Espero o namorado durante 2 horas assistindo Supercine. Ele estava com meu carro. Mas eu sou um dama, e não me alterei. Saio do Apartamento dele para ir buscar umas cidadãs, marco com o filho da puta, digo namorado, de nos encontrarmos no bar depois.
A caminho do bar, a poliça me para. Documento do carro vencido, 10 paus a menos e um policial tomando cerveja às minhas custas. Detalhe das pernas tremendo já que a excelentísima amiga no banco do carona estava de cima. E de cabelo rastafári-visual-fim-de-semana-feito-com-sabonete. Mas eu sou uma dama e não me alterei.
Chego no Bar, três da manhã, travo o seguinte dialógo com o filho da puta, digo namorado.
- E aí, vamos?
- Eu vou para Recife.
- Como?
-Vou ver meu filho!
- É?
- É!
- Quem sou eu para dizer que não, cara, vá nessa... (corte para minha cara de vou matar você neste momento!)
- Eu sei que é sua folga amanhã, gata, a gente fica junto na terça. Mas eu realmente preciso ir, o guri tá doente, porra, você sabe!
- Meu querido, eu realmente compreendo...
Não me alterei, viro o rosto num momento cabelón e quem está chegando? Meu ex-marido. Cumprimentos constrangidos, conversa sem-jeito e resolvo ir embora que a esta altura do campeonato eu já estava quase me alterando.
Acha que chega? Não... tem mais!
Vou atravessar a rua, a caminho do meu carro e o que acontece? Sou atropelada por uma moto. Literalmente. Me levanto, vejo que não fiquei paralítica, vou para o carro amparada por uma alma caridosa. Sem me alterar que eu sou uma dama. Digo para Sara, que estava chorando e balabuciando algo como - A culpa é minha, a culpa é minha.
- Se acalme, vá no Bar e chame o Filho da Puta, digo namorado, que eu acho que não consigo dirigir até o hospital.
Chega o filho da puta, digo namorado e vamos para o hospital. Meia hora depois chega no hospital o corno que me atropelou. Mas eu sou uma dama e não me alterei.
Duas horas e meia depois saio eu toda fudida e vejo o filho da puta, ndigo namorado, mais Sara e três amigos.
Eu sou uma dama e digo.
- Meu querido, vá que você tem que ir para Recife.
- Você consegue dirigir? ( Sim, ele perguntou isso!)
- Não, meu amor, não consigo, você me deixa na casa de Sara, Júnior te segue e depois você viaja, ok?
Domingo:
Acordo com uma dor do caralho, a bunda daqueles macacos africanos (Se bem que Theus me informou que a deles é vermelha e a minha está roxa.), com o cotovelo arrebentado, uma mancha roxa+escoriações na lateral da barriga e uma galo que se cantar acorda quem está na China na cabeça. Mas o pior era um pensamento demoníaco que me dizia que o filho da puta, digo namorado, não tinha ido bem para Recife. Mas eu sou uma dama e não me alterei.
Nem sequer quando ele passou o dia inteiro sem ligar.
Segunda:
Acordo, chego no trabalho, vou comprar cigarro e tomar café. Puta porque o outro não tinha (ainda!) sequer ligado. Passo na loja de Júnior, ele está no telefone. Lembram o amigo que seguiu o carro na noite do acidente? Ele. Sai outro ser que pergunta:
- Você está melhor?
- Estou. Júnior não me viu não, foi?
- Liga não, ele tá meio abestalhado, que ele acabou de chegar de Pipa.
- De onde?
- De Pipa! ( Esclarecendo, Pipa é uma praia no Rio Grande do Norte)
PLIM!
Saio sem falar com Júnior, pego languidamente meu celular e ligo para o filho da puta, digo namorado.
- Como foi Recife?
- Foi bom.
- Você tem certeza que foi para Recife?
- Tenho. Porque? Você vai passar aqui hoje?
- Eu estou passando aí agora que eu preciso falar com você.
Eu sou uma dama e educadamente toco a campainha. Ele abre. Bronzeado.
Eu pergunto.
- Como foi Pipa?
- Praia.
- O quê?
- Praia.
- ...

A Seguir cenas do próximo capítulo e a resposta da pergunta que não quer calar. Terá Raquel permanecido uma dama e não se alterado?

Raquel


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Sara Lee reclamando, e com toda razão...
Eu me entrego! Não tenho postado nada ultimamente... Mas é que a minha vida anda uma correria tão grande, e aqui dentro permanece o turbilhão de emoções...
Tenho vivido milhares de conflitos internos causados pela permanência dele na minha vida, na minha casa, na minha cabeça, e pela ausência total nos meus planos... Pois é, esse tal "amor de flor", como eu gosto de chamar (me refiro àquela teoria de q se vc ama uma flor deve deixá-la onde está, pois se tentar removê-la ela morre), não consegue vingar. Quando menos espero, me dou conta de que todos os meus espaços estão tomados e que não há mais por onde fugir, e isso me incomoda tanto. Me sinto murchar, assim como a flor, e não tenho argumentos e nem forças pra buscar uma saída, e vou levando, até tudo se tornar insustentável mais uma vez...
Sei não, eu não devo ter jeito mesmo...

Nanda.


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Terça-feira, Setembro 23, 2003

PUXA VIDA CADÊ AS MULERÉS DESTE BLOOG?..

SE FOR ASSIM É MELHOR FECHAR A BARRACA...

NOTÍCIAS URGENTES... FAZEM TRÊS DIAS QUE ABRO ESTE BLOOG E NADA...

Sara-Lee


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Deus daí-me paciência, mas tem de ser agora...
Estou louca da vida, doida para chutar o pau da barraca e
Ainda tenho que escutar minha mãe com a bela frase do Pequeno Príncipe: "é preciso suportar a lagarta para conhecer a borboleta".
Lindo, né? Só se for num papel branco e estático.
Eu quero tudo, já... chega de rem-rem-rem...
Relacionamento se constrói com atitude e não com embromação.
Fica o cara cheio de amorzinho pra cá e pra lá... te adoro... você é o máximo.
Filho da Puta, vai mais não volta....

Sara-Lee



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Sexta-feira, Setembro 19, 2003

Manias, Fobias e Fetiches....

Adoro uma mão masculina grande, que pega com força e muita segurança... o segredo está nas extremidades... posso falar muito de um homem só de ver suas mãos...
Adoro motel, camas circulares, luzes coloridas, som ambiente, tv em canais proibidos.... todo aquele clima, tudo meticulosamente planejado a luxúria, trancada sem saber se é dia e noite... cheiro de pecado no ar... nada pessoal e sim personalizado ao sexo.
Detesto palavrões, palavras vulgares... é broxante... peço muito cuidado com o que dizer na hora certa...
Tem que ter um certo glaumor... requinte... mesmo que seja no meio do mato, em cima de uma pedra....
Voyerismo... delirante... uma olhadinha pelo buraco da fechadura... tomar de assalto a intimidade alheia... tudo de bom... sério, só uma expiadinha...

Sarita...



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Quinta-feira, Setembro 18, 2003

Um dia feliz em Pipa...

Sarita


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Grandes Descobertas...

Hoje descobri:
O quanto me queima os desejos da carne.... e que não sei diferenciar as virtudes do amor dos ócios da luxúria.
Que muito mais importante, não é o homem que amo, é sim o tipo de amor que estou recebendo...
Que o maior bem é a inteligência emocional, que me faz ver a beleza das relações humanas ao final de tudo...
Que queimar de paixão é inevitável... mas que o amor é bem mais tranquilo e sereno...
Que só o tempo pode nós trazer a verdade... e que esta verdade não poderá nos trazer o tempo de volta...
Que posso aprender a lidar com o ciúme e o medo... mas sei que estes sentimentos sempre farão parte de um grande paixão....
Que são os sonhos que me alimentam e me fazem vivenciar cada experiência humana com maior plenitude...
E o principal que amanhã talvez tudo isto não faça mais nenhum sentido, mas hoje me enchem a alma de alegria e de esperança....

Sarita...





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Você

Me banho em leite, pétalas de rosa vermelha, cheiro de pecado na carne, toalha a passar por todas as minhas curvas, levemente me abaixo, primeiro a perna esquerda, depois a direita, doce ritual....Cabelos presos no alto da cabeça, pescoço nú, nem uma corrente para vesti-lo, gotas de perfume, lavanda suave no ar, pele macia como pêssego, pêlos dourados refletindo na luz, pareço banhada em ouro em pó.

Camiseta quase tão transparente quanto o vinho que bebo, deslizo pela sala, afundo em almofadas, letras em um papel, palavras que constróem frases coerentes, mas sem coerência alguma, falta-me concentração, arrepios, sussurro teu nome, amarga ilusão...Um sorriso que não sai de meus pensamentos, palavras cor de abóbora, seria eu Cinderela? Gata borralheira que sou, tua serei. Brilho nos olhos e mel nos lábios, um céu laranja, perfume no ar, pés de fada, idéias confusas mas sentimentos latentes, me tens.

Uma mão que afaga, minha mão me afaga, a tua aqui não está, tão perto e tão longe, plácida estou, boca entreaberta, pernas separadas, batidas na porta, não, é meu coração que a galope está se deixando perceber, um gemido..... me banho em leite, para que, felino que és, em meu corpo venhas te alimentar.....

Kinha


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Terça-feira, Setembro 16, 2003

Acordei no meio da bagunça do quarto dele. Da bagunça dos meus sentimentos. Querendo tudo. Querendo nada. Ardendo em brasas. E em ódio.
Sozinha.
Assim, nesse estado, dei um telefonema. Para desmistificar terrores vãos. Porque eu sonhei com um fantasma e acordei com medo. Para escutar a voz de quem já amei. Para saber. Saber? O quê?

Não me arrependo. A vingança é um prato que se come quente. Como eu.

E não tentem entender este post.

Raquel


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Eu achei essa música linda, a minha cara... Rs...
Tudo a ver com essa minha mania de querer engolir o mundo.

Corações a Mil
(Gilberto Gil)

"Minhas ambições são dez
Dez corações de uma vez
Pra eu poder me apaixonar
Dez vezes a cada dia
Setenta a cada semana
Trezentas a cada mês
Isso sem considerar
A provável rebeldia
De um desses corações gamar
Muitas vezes num só dia
Ou todos eles de uma vez
Todos dez desatarem a registrar
Toda gente fina
Toda perna grossa
Todo gato
Toda gata
Toda coisa linda
Que passar
Meus dez mil corações a mil
Nem todo Brasil vai dar"

Nanda.


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Muita Hora Nesta Calma

Fui dormir às 4:00 am e me acordo às 9:00 em meio à um mais que delicioso orgasmo. 5 horas de sonhos e não me lembro com quem sonhei, nem sequer qual era o meu sonho. Qual seria a cor dos olhos (mel???), e os cabelos, qual seria sua altura. Só sei que um homem sem rosto me fez gozar essa noite...e quer saber....foi uma delícia, ainda sinto o cheiro do seu perfume....me contento com isso...por hora....

Ouvindo - What Would I do - Norah Jones

Kinha


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Segunda-feira, Setembro 15, 2003

Momento Intelectualóide Wanna-Be

Sábado dentro da livraria:

Diário do Farol - João Ubaldo Ribeiro
Ira - José Roberto Torero (faltam 3 para completar a coleção agora)
Vidas do Carandirú - Humberto Rodrigues

Muitos, muitos dinheiros a menos na minha conta, e a mulher mais feliz da terra saindo com um sorriso de realização no rosto. Eu realmente tenho uma relação quase sexual com livros, a textura da capa, as cores no interior, o cheiro ao passar as páginas...tudo isso me excita, e lê-los praticamente me leva ao orgasmo. (alguns chegam literalmente a levar)....

Kinha


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Meu maracatu é da coroa imperial...

Não tenho como descrever como foi meu domingo. Olhos brilhantes e coração saltitante. Minha oficina de abê me rendeu uma leve tendinite no pulso direito, mas mesmo que eu estivesse com o pulso no gesso voltaria no próximo domingo, e eu vou voltar. O Abê Master me elogiou, disse que em um dia eu peguei os três toques que ele demorou um mês para pegar, me disse que queria que eu participasse do ensaio com todos os instrumentos, eu neguei, ainda não me sinto pronta, mas quem sabe no fim de semana que vem. Não participei do ensaio, mas assisti a ele todo, meu coração pulsando junto com as batidas das alfaias, prestando atenção nos detalhes, para não fazer feio quando estiver lá no meio. Nossa, não existe nada que descreva um maracatu. O batuque sobe pelas pernas, entra no sangue, não tem como ficar parado só ouvindo, ver aquelas pessoas felizes tocando, com amor, com suor e com a alma. É ma-ra-vi-lho-so.

Aninha....obrigada por ter me aberto esse caminho....

Kinha


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Sentimentos confusos, desordem interna, furacão humano devastando tudo. Medo da solidão, medo do desequilíbrio, medo de ir e não voltar... Medo de seguir em frente e estagnar. Estou confusa, muito confusa... Derrepente uma nuvem de fumaça se desfez diante dos meus olhos e tudo ficou tão assustadoramente claro que eu tenho torcido para nublar denovo! Me chamo Crise Existencial... :)

Nanda.



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Sexta-feira, Setembro 12, 2003

BOM DIA,

Hoje acordei cedinho, com os beijinhos do meu lindo cachorrinho...
Tomei um café bem light e fui caminhar na praia... depois de muitos ohm... ohm... ohm... consegui esvaziar minha cabeça cheia de dilemas e escutar o barulho do mar.
Depois de caminhar por quase uma hora, fiz uma série de alongamentos e mergulhei no mar... e então percebi que no meio de tanta loucura, sou uma felizarda e de que disponho de todos os meios que preciso para ser feliz hoje...
Apesar de vários turbilhões emocionais, consegui estudar a pauta da aula de sábado, li mais algumas páginas dos Cadernos de Don Rigoberto... voltei a caminhar no calçadão com meu amiguinho Clau... e ainda fui conhecer meu futuro lar, sim achamos um apartamento legal, pertinho do mar (não abrimos mão deste privilégio).
E por fim consegui vencer o medo e falar tudo que estava me fazendo mal.
Pouco sei da vida, se comparado ao que tenho de aprender.
Sei hoje qual o meu desafio pessoal, viver meus medos e inseguranças de frente sem mascará-los .
Senti saudades do meu amiguinho de POA, desta vez sem fantasias. Não entendo como, só sei o quanto ele é especial para mim, apesar da distância sinto forte a sua presença.
E melhor ainda tenho este Bloog para descrever hoje meu estado de espírito... sei que muitos não conseguem entender o valor disso, mais vivo isto maravilhosamente..
Adorei o bloog da Nanda e é muito bom ver que a fase de lua cheia esteja deixando as muleres deste bloog cheias de inspirações...

Sarita



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Fantástico, é uma verdadeira catarse, consegui escrever minhas piores manias
É melhor que terapia...
Chegou a minha vez....

Vocês sabiam:
Que eu nunca perdi uma noite de sono?
Que acabei um namoro porque as mãos do cara eram muito pequenas?
Que eu sou louca por jogos de cartas e fico louca quando perco no xadrez?
Que eu adoro cosméticos, compro compulsivamente e a maioria deles termina perdendo a validade?
Que como Kinha, eu também não gosto de absolutamente de nada do que escrevo?
Que eu me irrito com todo mundo cedo ou tarde e me acho uma chata?
Quero ter um filho mas nunca achei um homem que fosse digno de ser o pai?
Que eu odeio quando dizem que estou errada? (mas tento aceitar e melhorar)
Que eu passei a maior parte a minha vida apaixonada por dois homens ao mesmo tempo?
Que eu detesto trocar de bolsa e uso uma única bolsa até que se acabe?
Que eu este ano já me apaixonei perdidamente por quatro pessoas?
Que eu tenho 31 anos de idade?
Que eu tenho 1,58 de altura, e calço 35? (meus pés são horríveis)
Que eu também AMO filmes?
Que nunca termino o que começo, e estou sempre começando algo?
Que sou geminiana com ascendente em Leão?
Que meu primeiro beijo foi aos 16 anos, meu primeiro namorado aos 18 anos e perdi a virgindade aos 21 anos?
Que quando estou muito mal me tranco em casa, não quero falar com ninguém e assisto filmes até cansar?
Que sou louca pelos filmes do Pedro Almodovar?
Que nunca fui ao cinema sozinha?
Que todas as vezes que escrevo no mulé prometo não escrever mais?
Que eu sempre falo demais e me arrependo?
Que amo Os Cadernos de Don Rigoberto mas não consigo terminar de ler? (Quel calma vou te devolver um dia)
Que tinha feito uma promessa de não fazer sexo por um longo tempo no outro dia conheci o Gi e já era?
Que eu adoro o Kraudinho e não gosto da maioria de suas namoradas?
Que pinto os cabelos de loiro natural?
Que até que enfim encontrei um apartamento e estamos providenciando a mudança?

Nossa é show de bola não dá vontade de parar, mas a vida é curta e tempo é dinheiro...

Sarita.....



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Quinta-feira, Setembro 11, 2003

Hoje estou extremamente feliz, e felicidae não tem nada a ver com fatos e acontecimentos... Não neste momento, até porque nada de bom tem acontecido, mas coisas positivas sim, muitas... Tem sido muito bom superar crises, deixar de lado alguns problemas esperando a poeira baixar, isso se chama sabedoria. Tenho me sentido assim, livre, pronta pra qualquer coisa, sem medo de sofrimentos... Tenho tido vontade de voltar a trabalhar uma série de coisas esquecidas em mim... É assim a arte de se descobrir, de se encontrar, e dar de cara com alguém imperfeito, mas que merece todo o meu carinho... Estou feliz e orgulhosa pelo que tenho encontrado dentro de mim ultimamente...

Nanda.



Comentários:

Isso já foi postado aqui antes. Mas tudo a ver com o que estou sentindo. Assim escrevo menos e suspiro mais. Sim, foi roubado daqui.

O que será que me dá
Que me bole por dentro, será que me dá
Que brota à flor da pele, será que me dá
E que me sobe às faces e me faz corar
E que me salta aos olhos a me atraiçoar
E que me aperta o peito e me faz confessar
O que não tem mais jeito de dissimular
E que nem é direito ninguém recusar
E que me faz mendigo, me faz suplicar
O que não tem medida, nem nunca terá
O que não tem remédio, nem nunca terá
O que não tem receita

O que será que será
Que dá dentro da gente e que não devia
Que desacata a gente, que é revelia
Que é feito uma aguardente que não sacia
Que é feito estar doente de uma folia
Que nem dez mandamentos vão conciliar
Nem todos os ungüentos vão aliviar
Nem todos os quebrantos, toda alquimia
Que nem todos os santos, será que será
O que não tem descanso, nem nunca terá
O que não tem cansaço, nem nunca terá
O que não tem limite

O que será que me dá
Que me queima por dentro, será que me dá
Que me perturba o sono, será que me dá
Que todos os tremores me vêm agitar
Que todos os ardores me vêm atiçar
Que todos os suores me vêm encharcar
Que todos os meus nervos estão a rogar
Que todos os meus órgãos estão a clamar
E uma aflição medonha me faz implorar
O que não tem vergonha, nem nunca terá
O que não tem governo, nem nunca terá
O que não tem juízo

( o que sera - a flor da pele - Chico Buarque)

Raquel


Comentários:

Quarta-feira, Setembro 10, 2003

Galera imaginem que festa show...
Cabruêra e Marcelo D2, realmente só misturando para vê no que dá....
vejam no www.tangerina.com.br/fotos
Muito legal curti o sucesso do Cabruêra, gente da gente....
é da terrinha..
de Campina Grande para o mundo.

Sarita



Comentários:

Por que os fatos, as palavras e os sentimentos não andam em harmonia?

Quantas contradições?

Quem deve prevalecer?

Qual o meio termo?

Sarita...



Comentários:

"Você não sofre porque,
não sente o que eu sinto.
Há um iceberg em você
que eu tenho que derreter.
Que tipo de piscina terá
debaixo deste trampolim?
Que pulo que eu vou ter que dar
pra não me ferir?

Porque acordar sem você
é ficar cego no amanhecer
E assistir o fim do mundo no escuro,
depois ensurdecer.
E eu no meio disso tudo sem saber,
que já estamos no ínicio
do que vamos ser.

Hoje eu não acordei,
Hoje eu não fui dormir
Hoje eu nunca fiquei
Hoje eu quero partir."

Acordar assustada com um pesadelo, você me consolar com seu braço. Eu olhar você dormir. E não conseguir falar nada.
Sim, eu te amo! Eu acho.

Raquel


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E um certo cartão dizia assim: "Fiquei atônito quando te conheci! Nunca tinha visto uma rosa falando. E que tivesse olhos tão lindos. Do Amigo, Lú."

Quem tem amigos, tem tudo! Tava com saudades de você também, Lú!

Raquel




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Então tá, confesso. Estou apaixonada. Não sei como agir. Porque todo mundo sabe que tudo que tem que dar errado quando a gente se apaixona, dá. Lei de Murphy.
De repente você se pega gaga, manca, derruba coisas, ruboriza, enfim, um horror total. Viramos um desastre ambulante.
Tá apaixonada mermo, de vera? Pois então não tente ser sexy, porque o máximo que você vai conseguir é dar uma cotovelada no queixo do sujeito.
E por acaso, alguém conhece raiva mais intensa do que a de uma mulher apaixonada e supostamente esquecida? Nem os tornados americanos se comparam, lindinhas. Destruição total.
Conversei com um amigo querido (nem ele sabe o quanto!), e expus minha raiva básica do Lindinho. Porque paixão não significa falta de ódio, quem disse? E apesar de ser grosso como papel de enrolar prego, meu amigo me disse umas coisas que me fizeram pensar... tá, ele pode até estar certo em algumas coisas. Também pode ser (vejam bem, apenas considero a possibilidade) que ele tenha razão ao dizer que eu exagero, quando penso em chamar a polícia depois de apenas doze horas de desaparecimento do dito-cujo.
E homi, sabe o que é pior? O lindinho tinha ligado! E eu não sabia. Dei-lhe um esporro homérico, até ele conseguir esboçar a mínima reação. Achou pouco? Ele não. Nem gostou muito de saber da carraspana em plena Segunda, da mesa do bar com muitos, muitos homens. Nem gostou de saber do strip (tá, o strip é brincadeira!) Mas, poxa vida, não me deram o recado, fazer o quê?
Pensei muito nisso ao desligar o telefone na cara dele,depois de, delicada e sensualmente dizer que o jantar de hoje seria Filet com Cicuta. É, ele tinha ligado para confirmar um jantar que teríamos com uns amigos. Vejam bem, apesar de tudo, eu o perdoei, entenderam?
O que eu fiz? O que eu fiz? Fui lá no Bar dar beijinho no lindinho. Não entendo porque ele estava tão frio, poxa! E juro que foi sem querer a pisada no pé dele. De salto alto. Coisas de mulher apaixonada...

Quem vai entender esse homens? Hunf...

Raquel



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Terça-feira, Setembro 09, 2003

Hoje eu estou muito feliz...

Sara...


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Queria hoje poder olhar velhos amigos nos olhos e dizer quanta saudades sinto, mas já não é possível refazer muitas coisas.
Nunca apreendi a pedir desculpas, sempre achei hipocrisia, pois acredito que palavra alguma possa apagar as mágoas vividas, esta é a minha arrogância.
Chego a me odiar por em algum momento ter dito verdades tão fortes e cruéis, a minha verdade, que grande verdade... a que não cabe defesa.
Ficaram para trás Ceci, Rut, Tal e uma multidão de fantasmas que por amor e muita arrogância achei que poderia ajudar.
Construi um muro, hoje sou uma fortaleza... grande merda!
Escrevo, escrevo, escrevo....
Nunca apreendi a chorar, sempre achei que é perda de tempo, quanta arrogância.
Acredito que fui fiel a minha verdade, e que sem ela não sobreviveria, ainda não sei viver sem minhas verdades e minha arrogância.
Mais uma vez expulsei Tal da minha vida, fui rude e mais uma vez arrogante... eu o odeio, afinal de contas... defini e agora chega de ditos bonitos....ele não cabe mais na minha vida...
Adoraria que ele me amasse.... mas me contento apenas com seu respeito...
Hoje lembro das perdas... e dos danos causados...

Seria fácil se entorpecer no esquecimento e seguir em frente...

Sugar o novo e acomodar as emoções...
Esquecer os nomes e rostos e lembrar apenas os sentimentos motivadores que nos levam a diante...

Espero encontrar um lugar onde caiba as minhas verdades... e onde não mais precise da minha arrogância... Utopia? Felicidade?


Sara...



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I'm In The Mood For Love

Já é a segunda garrafa de vinho branco, a boca levemente molhada e um sorriso faceiro no rosto. Debruçada na grade da varanda ela vê as estrelas, e mal sabe que seus olhos se confundem facilmente com a constelação, segura a garrafa de vinho na mão direita, e dá um outro gole. Ouve o barulho da chave na porta, mas ela não se mexe, continua ali, alheia à pessoa que entra em casa, em seguida sente um beijo no pescoço, e outro, e mais outro, ela sorri, mas continua estática. Duas mãos a seguram pelos ombros e fazem com que ela se vire lentamente, seus olhos se cruzam e eles se beijam ardentemente. Sua mão começa a passar por aquelas costas, pescoço, barriga. Ele começa a desabotoar sua camisa, a descer com a lingua pelo pescoço dela, a lamber aqueles seios como se fosse um bebê faminto...sentia fome, fome dela.....por ela.......com ela. Seus corpos se entrelaçam, ela se contorce de prazer, ele não resiste àquele perfume, àquela pele branca, àquelas sardas. Uma lágrima escorre pelo rosto dela, tanto amor que não dá para segurar aquela lágrima. Sussurros e gritos, beijos, gemidos, línguas, corpos ardentes. Ela se aconchega em seu peito e ele a vê adormecer, e vela parte de seu sono, ela parece um bebê desprotegido, e ele a ama com todas as suas forças, por fim ele adormece.....querendo nunca mais acordar.

Ouvindo: I'm In The Mood For Love - Julie London

Kinha

Por favor, alguém sabe onde é que eu posso encontrar um desses aí no mercadinho mais próximo????


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Música de Ultraje a Rigor em homenagem à algumas amigas queridas!

"...Sexo, eu quero sexo!
Me dá sexo!
Como é que eu vivo sem sexo?..."

Raquel

P.S: Porque eu perco a amiga, mas não perco a piada!


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Tem um cara que tem vindo aqui, que escreve muito. Ele e mais algumas outras pessoas passaram a fazer parte dos links aí ao lado. Vale a visita!

Raquel

P.S: Sim, nos amamos "contos" eróticos!


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Hoje... a flor da pele

Quero caminhar com você de mãos dadas pela praia...
Em silêncio, cheia de desejos e de sentimentos para revelar, mais mantendo o silêncio, em estado de transe.... uma prece...
E em silêncio ser conquistada... num ritual de amor...
onde nada mais importa e tudo se justifica por si só...
Como é desumano a falta de amor... a solidão...
Como é indefinível o amor.
Talvez apenas esse momento, que se perderá ao longo do tempo...
Vida que não diz, mas faz...
Tempo que leva e não trás.... .
Eu e minhas eternas contradições... na tentativa louca de ser feliz...
De estar bem ao final de tudo... sim meu desafio pessoal
>
>
Sara>



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Segunda-feira, Setembro 08, 2003

Você Sabia????

Aproveitando a onda que este blog passou a um tempo, e cumprindo minha promessa que postaria um desses também, mas só depois de muito tempo, aqui vai o meu....

Que eu me embalo para dormir, deitadinha de lado?
Que eu sou tão eclética no jeito de me vestir que até o padeiro já fez piadinha? (Que é isso dona, um dia é hippie e no outro é social???)
Que eu adoro moda, apesar de nunca admitir isso??
Que eu não gosto de absolutamente nada do que escrevo?
Que eu roo as unhas e vivo me prometendo parar e que eu parei quando estava grávida porque enjoei?
Que eu amo minha filha e que quero ter outro baby antes dos meus 32 anos, mas que dessa vez quero fazer direitinho e que meu outro filho tenha um pai presente?
Que eu odeio qualquer coisa que me faça depender de um salão de beleza? (um dos motivos de eu preferir uma gilette à cera)
Que eu amo sapatos e tenho 32 pares só de saltos sem contar com os sapatos baixos, chinelos e tenis?
Que eu estou sem namorado à um ano e que me sinto muito só durante a noite?
Que eu sou separada desde os meus 24 anos?
Que eu tenho 27 anos de idade?
Que eu tenho 1,63 de altura, mas calço 34? (pés de gueixa como diria minha mãe)
Que eu AMO música?
Que fui bailarina até os 21 anos de idade?
Que amo dançar e um dos meus jeitos de desopilar é indo para boite e dançando a noite inteira sem nem sequer olhar para os lados?
Que vou muito ao cinema sozinha?
Que eu tenho um apreço enooooorme por minhas amigas?
Que eu estou tão preparada para um novo relacionamento que já me sinto apaixonada pela pessoa que ainda não apareceu?
Que eu necessito ir para Jampa novamente deitar no colo de Quel e morrer de rir das nossas merdas?
Que eu morro de saudades da Babi mesmo sabendo que ela mora a 15 minutos da minha casa?
Que eu estou a mais de um mes sem sexo e que estou enlouquecendo por isso, mas que eu realmente estou necessitando fazer amor muito mais do que uma boa trepada?
Que adoro ler, sem restrições e qeu sou uma verdadeira traça?
Que eu sou ruiva desde que nasci?
Que eu vou parar de escrever agora senão não paro nunca mais porque esse trocinho é muito divertido?

Curiosidade ao ver o número de visitas que tivemos hoje: Você que nos lê, conte tudo, não esconda nada, como chegastes até aqui?
A história mais interessante ganha uma camisa do Mulé-Amei (sim, somos frescas e organizadas!). Usada.

Raquel



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Bom, eu sou uma mulher ruiva. Nada do ruivo-lourex de Kinha. Eu sou uma ruiva profunda, enigmática, transcendente. Eu sou uma ruiva escancaradamente artificial. A-MEI!!!

A seguir alguma das opiniões à respeito.

Em conversa com meu funcionário:
- Tú me paquerava?
- Te traçava lindo. Mas só de noite e em ambientes fechados!
- Como assim?
- Raquel, você já imaginou o efeito escandaloso desse cabelo na praia?

Toca meu celular, era o lindinho:
- Gata, tás aonde?
- Tô saindo do Salão!
- Tô na frente do Shopping, vem me encontrar aqui.
Chego.
- Tô ruiva.
- Eu notei!
- E deu para notar?
- ...

Andando no Shopping. Encontro amigo. Balanço os cabelos. Escovados que eu não sou obrigada.
- Gostasse?
- Escandalizou.
- Ficou massa, né?
Depois comentando com Sara.
- Só não quero saber que duplo sentido posso dar a este comentário dele.

Raquel

P.S: Informo que pela primeira vez na minha vida descolori (e colori novamente!) os cabelos, e a cor que escolhi foi vermelho-cereja. Não se choquem, please.
P.P.S: Breve fotinhos!!! E uma explicação detalhada do processo Quântico-metafísico que me fez ansiar em tornar-me uma nova mulher. Poderosa e RUIVA!!!




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Como a gente diz Eu te amo pela primeira vez? Que soe tão delicado, como plumas ou cosquinhas ou bolhas de sabão? Que soe tão duradouro como madeira de lei ou terra firme ou arranha-céus? Que soe tão aconchegante como casa de mãe ou comida de vó ou endredon quentinho? Que soe tão baixinho que não o acorde?

Raquel



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Sábado, Setembro 06, 2003

W.,

Hoje é seu aniversário. Ironia das ironias, quem me lembrou foi o homem com quem eu dividi minha cama durante estes meses, desde que nos separamos. A cama que já foi nossa. Entristeci silenciosamente.
Nada em nossa relação foi suave ou teve nuances. Era uma relação de cores primárias, lembro dos amarelos de nossa louça, dos azuis das toalhas no banheiro, e dos vermelhos, dos muitos vermelhos. Da primavera que brotou na frente da nossa casa. Da paixão intensa que nos unia. Da minha dor.
Eu amei você com um desespero que foi meu presente todos os dias em que estivemos juntos. Me agarrava a você à noite, e preciso confessar, sempre morri de medo que você fosse embora para sempre, quando fosse comprar cigarros. Terror infantil. Claro que sei e que Freud sabe, eras meu pai, meu irmão, meu amante. Eu costela, feita à tua imagem e semelhança.
Chorava escondido todas as vezes em que se despedias e meu coração se abria em petálas de alegria nas tardes em que passavamos trepando e rindo e comendo. Concessão sublime do meu homem para comigo. E eu Amélia alegre, como queria pouco, como te desejava muito.
Minha garganta dá um nó ao tentar alcançar o amor imenso que sobrevoa minha cabeça como um fantasma.
Porque esse sentimento W., não se despede com lencinho branco. Ele está aqui, nas minhas entranhas, no meu sexo, no meu coração, ele é meu câncer e vou extirpá-lo. Porque várias vezes quase morri. Porque hoje morro mais uma vez.
No entanto, havia doçura. É possível tanta incoerência?
Na música que sei que vou te amar por toda minha vida eu vou te amar a cada despedida eu vou te amar desesperadamente eu sei que vou te amar. Na foto em que eu estou dormindo e você tirou dizendo és a coisa mais linda do meu mundo quando dormes. Quando deitavas no chão do terraço e dizia vem cá amor ver nossa casa comigo. E eu ia, eu ia, eu ia. Eu sempre fui. Queria apenas não ir mais uma vez, nunca mais ir a lugar nenhum com você. Porque eu sempre me perco.

No entanto, hoje escrevo meu perdão. Eu perdôo você. E me perdôo.

Esse é o único presente que posso te dar. Não ligarei. Tú não lerás este texto. Mesmo assim isso é muito. É tudo.

Feliz Aniversário.

Raquel



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Sexta-feira, Setembro 05, 2003

Para quem possa interessa:

Copiei esse texto do Blog da Rainha do Maracatú (Pra me enlouquecer é mais caro) com o intuito de ampliar essa campanha que eu achei fantástica! Espero que ela não ache ruim...

Sexta-feira, Setembro 05, 2003

"Dia 11 de setembro vem aí...
Recebi e-mail da minha amiga Macaca passando uma corrente que ela diz ter achado a minha cara. Trata-se de uma ação mundial que acontecerá no dia 11 de setembro que visa descaracterizar a data como um dia fúnebre.
O e-mail recomenda que cada pessoa pegue o seu livro mais prezado, aquele que mais o marcou e saia de casa com ele.
Propositadamente, deixe este livro em algum lugar: no metrô, num banco de praça, esqueça no ônibus, deixe no balcão da lanchonete, em qualquer lugar onde ele possa ser encontrado por um desconhecido qualquer.
Dessa forma, vc estaria repassando a um simples desconhecido o que lhe vai à alma, estaria partilhando um pouco de sua forma de exnergar a vida. E assim, quem sabe, você também não acharia um livro que seria deixado por aí por outra pessoa?

Rainha do Maracatu"

Eu tô nessa!

Nanda.


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Ontem fui acordada às 2:45h da madruga pelo Gi, que dizia ter chegado bem em POA e que me adora....
Ele passou, vai morar na PB, vai voltar na minha vida, sei que ele não é o amor da minha vida e que ficará apenas a amizade, e por enquanto não importa...
Com ele vou tomar chocolate quente, passar o dia na praia...
Ele viajou ontem ás 13:00h, me ligou o dia inteiro, como foi especial estes dias.
Trocamos tantas palavras carinhosas e decidimos pela amizade...
Hoje não ouvi sua voz, não senti sua alegria....
Até choveu hoje em Jampa, e o dia ficou triste.
Que pena, que pena, que pena....
E de repente Zeca vez sentido em minha vida, mais uma vez

Sarinha

Telegrama
Zeca Baleiro

Eu tava triste tristinho
mais sem graça que a top model magrela
na passarela
eu tava só sozinho
mais solitário que um paulistano
que um canastrão na hora que cai o pano
(que um vilão de filme mexicano)
tava mais bobo que banda de rock
que um palhaço do circo vostok

mas ontem eu recebi um telegrama
era você de aracaju ou do alabama
dizendo nego sinta-se feliz
porque no mundo tem alguém que diz
que muito te ama que tanto te ama
que muito te ama que tanto te ama

por isso hoje eu acordei
com uma vontade danada
de mandar flores ao delegado
de bater na porta do vizinho
e desejar bom dia
de beijar o português da padaria
oh mama oh mama oh mama
quero ser seu
quero ser seu
quero ser seu papa
era você de aracaju ou do alabama
dizendo nego sinta-se feliz
porque no mundo tem alguém que diz
que muito te ama que tanto te ama
que muito te ama que tanto te ama

por isso hoje eu acordei
com uma vontade danada
de mandar flores ao delegado
de bater na porta do vizinho
e desejar bom dia
de beijar o português da padaria
oh mama oh mama oh mama
quero ser seu
quero ser seu
quero ser seu papa




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Quinta-feira, Setembro 04, 2003

Deus, como eu queria ser equilibrada! Juro que tento, me encho de boas intenções e no final priu! Cadê a mulher que disse no começo da semana que ia se cuidar, que encheu os ouvidos do outro de verdades? O gato comeu, quer dizer não comeu, porque o gato sumiu!!!
Ai, Mamãe!!!
Basta ele passar dois dias sem ligar ou aparecer que começo a arrancar os cabelos. Bem, na verdade não foram dois dia assim seguidos. Acordamos juntos na terça, então pelos meus cálculos devem fazer exatas 35 horas. Uma eternidade se considerarmos que trabalhamos no mesmo shopping. Se considerarmos que ele estava todo bonzinho na Segunda, se considerarmos que gastei 100 paus de lingerie, se considerarmos a lua, se considerarmos que hoje é quinta, se considerarmos todas as considerações, entenderam?
Será que aconteceu alguma coisa? Ele não quer mais me ver? Descobriu que está apaixonado por outra? Meu Deus, e se ele sofreu algum acidente? Bom, pelo menos o acidente vai justificar o sumiço dele, como ,já dizia minha mãe, dos males o menor! ( Brincadeirinha!!!)

E o pior dos piores é que, depois de ler um certo comment, me descobri com ciúmes, muitos ciúmes de uma certa pessoa ( que não é o dito-cujo acima mencionado). De um certo fato acontecido entre Pernambucanos e Paraibanas. Com saudades, muitas saudades de um certo olhar de arrepiar a alma e o coração.
Lembranças, lembranças...
Vou alí escutar Buena Vista Social Club e já volto. É, para lembrar o que interessa. A galinhagem de alguns. E nunca, nunca mais, ficar com saudosismos ou saudades bestas. De ninguém, ninguém!

Você tem noção da mulher maravilhosa que não quis?

Raquel


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Quem Acredita Sempre Alcança...

Estou me sentindo a mulher mais poderosa da face da terra. Vontade de ir ao cabeleireiro, fazer uma escova e a sobrancelha (por sinal, ela está precisando de cuidados), colocar um supra salto e sair andando por aí, sentindo o vento nos cabelos, olhando sensualmente para os lados, me sentindo desejada. Acordei hoje com a estranha sensação que tudo vai dar certo na empresa, estou com dois clientes na ponta da agulha, só falta dar um sorriso para eles assinarem o contrato. Se isso acontece, saldo todas as minhas dívidas, começando pelo colégio da minha pequenina, e ainda me sobra grana para passar o mês.

A cada ligação de contato, que consigo agendar uma visita, me sinto maior e mais poderosa. Mas vou te dizer, me olho no espelho e no alto dos meus míseros 1,63, vejo uma menininha dentro dos meus olhos, engraçado como essas duas pessoas moram dentro de mim sem conflitos. A mulher que sai em busca de novos clientes, que senta do outro lado de donos de grandes empresas e (se esforça para) não perder a pose, e a menina que usa maria chiquinha, e adora quando fazem cócegas nela. Essa sou eu, minhas duas metades....Kinha.....menina-mulher.

Kinha


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"Pra lá do bar daquele dia
Onde eu só fui pronto a filosofar
Ela chegou, bebeu seu gim sem pressa
Como só cabe a quem já cansou de esperar
De longe olhei cheio de ânsia
Naquela urgência de me aproximar
Dizer aquilo que mais tivesse efeito
Ouvir aquilo que era pra eu falar
Por azar ou por sorte havia um cigarro
Eu tinha fogo e lhe ofereci
Há quanto tempo, cê tá sumida
Você que pensa, bobo, eu já morri..."

(Oswaldo Montenegro)

Nanda.



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Terça-feira, Setembro 02, 2003

E eu estou triste, porque não se pode ter tudo...
"Será preciso ficar só pra se viver?"

Nanda.



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Segunda-feira, Setembro 01, 2003

Bom, críticas construtivas sempre valem a pena, mas o negócio é o seguinte, duas das mulerés que escrevem aqui tem outros blogs, bem leves, divertidos, para você se acabar de rir. Este blog, foi uma forma que encontramos de dividir anseios, falar o que sentimos sem interesse em agradar especificamente ninguém, nem (sinto muito por isso!) você que me lê agora. Falo isso, porque fomos comparadas as músicas de Legião Urbana e qualificadas como deprimentes. Talvez seja verdade. Talvez não. Todos nós temos nossos momentos de dor, de alegria, de êxtase. Aqui, normalmente dividimos todos eles. Sinto por quem nesta vida, foge da dor, como o diabo da cruz. Passam muito tempo se anestesiando, escondendo de sí e dos outros seus maus momentos (vejam que bobagem!) com o temor de serem desgradáveis. Normalmente, somos sim, muito divertidas. Mas daí a não escrever que estamos tristes ou emputecidas ou (que lindo!) esperando um príncipe encantado, é se mascarar de femme fatale para seduzir você (sim você!) que me lê agora. E esta, infelizmente para alguns, nunca foi nossa intenção.

Que minha alma dance tango ou vá ao pagode. Mas que seja verdade. E tenho dito.

Ah, e vá catar coquinho noutra freguesia, véio!

Raquel



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Boa conversa, boa música (reencontrei-me com Astor Piazolla), poucas, porém maravilhosas companhias. Estive em Recife este fim-de-semana. Muitas (olha a pretensão) pessoas, podem ter ficado chateadas com a ausência de um telefonema ou de um encontro, mas fui hibernar. E pretendo continuar neste processo aqui também, (re)reconhecer minhas expectativas e padrões (olha eles aí, Ana!), ler, reler, triler meus livros, estudar, arrumar minhas roupas, minha bolsa, minhas contas, minha cabeça.
Surpresa das surpresas, amiga dizendo que estou bem, centrada, apesar dos pesares. E sim, são muitos, mas nada que a vida não se encarregue de fazer passar. Que a benção das risadas de doer a barriga não afoguem. Mar de risos. Simples assim. De-li-ci-o-so assim.
Chegando em João Pessoa mortinha de saudades, intuindo um quase-amor muito louco no coração. E vê-lo, tomar café e dizer verdades simples, mas que devem doer, eu sei. Quero-alguém-que-sinta-prazer-com-minha-companhia. Escutar o que queria, o que precisava. Sei-que-fui-grosseiro-me-desculpe. Sim, talvez eu seja boba. Mas peço pouco e dou o que me pedirem, mesmo que seja tudo que tenho.
E sei lá se quero aprender a dizer não. Sei lá se quero malandragem. Quero é abrir sorrisos verdadeiros, dar e receber carinho verdadeiro, poder ser verdadeira.
Quero também poder assumir mágoas que tenho de algumas pessoas, que ainda fazem meu coração doer. Mas sem tragédias gregas, só para poder reencontrar a confiança que depositei nelas, que é a confiança que deposito na humanidade. É, realmente devo ser meio boba.
E o bolo da cereja foi Italo Calvino. Me presenteei com Se um Viajante numa Noite de Inverno. E escolhi trocar a cerveja do fim-de-semana pela coleção inteira dos Grandes escritores da Atualidade. Devo então
entrar em recesso por um longo período. Ou não. Que de verdade absoluta na minha vida, eu quero só é o amor.

P.S: Aninha, Carioca, Demo, Kéures, Taizinha, muito, muito obrigado por estarem presentes estes dias.
P.P.S: Kinha, Babi, Ni, Paty, espero que vocês entendam esta preguiça que me fez ver cinco filmes num dia e não ir visitar nem minha vó. Amo vocês, viu?

Raquel



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PIPA é o que há...
De repente o Gi liga insistindo para irmos para Pipa, em menos de meia hora já estava com tudo pronto, Naninha e Guinho aceitaram a proposta na hora.
Saímos de Jampa às 21h e por incrível que pareça só chegamos a Pipa à 1h da madruga, tudo regado a vinho e cerva, não me lembro bem dos detalhes, mas disseram-me que paramos em todos os butecos do caminho.
De manhã eu e Gi fomos para a Baía dos Golfinho, depois Praia dos Amores, maravilhoso o dias com a turma e o Gi... É incrível como a turma se curtiu Naninha, Quá-Quá, Guinho, eu e o Gi, só faltava o Craudinho.
Pipa estava tranqüila muitos gringos, gatos e reencontrei meu Argentino.
Foi muito louco estar lá com o Gi, passar esses dias com ele, acho que isso não vai dá certo, adoro a companhia dele, mais são muitos sentimento confusos. Mais um vez frear as emoções... vou ter que lidar melhor com essa paixão, antes que me faça mal.
Hoje saí o resultado do concurso e vou saber se ele volta para Pb ou não, foram dias maravilhosos, já sinto saudades.

Sara



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Mulé
Pré Balzaca

"Eu sou uma mulher madura que às vezes brinca de balanço.
Eu sou uma criança insegura que às vezes anda de salto alto."
( Martha Medeiros)

As Mulés
Raquel, 29.
Aninha, 29.
Sarita, para que falar sobre essa bosta de idade?

Escreva pras Mulés!!!

Escrevemos também
Absorta
Pseudo-Cronista
A Bodegueira

Já escreveram aqui e nos abandonaram
Kinha
Nanda
Babi

Mulés amigas
Kéures
Beta
Naty
Rainha
Sun

Povos e Povas
Tangerine Man
Joka
Ice Man
Renato
Casulo
Bruno
Nelson
Lux
Rachel
Karla Dani
Cabral
Sub-Desenvolvido
Trombadinha
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