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Segunda-feira, Junho 30, 2003
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Listinha!!
Seguindo os passos de Kéu, que por sua vez seguiu os passos da Bêbada, que por sua vez vez, fez uma adaptação livre das listas do Eu já.....enfim, lá vai a minha listinha:
Vocês sabiam?
Que eu odeio acordar antes das nove da manhã?
Que eu simplemente amo dançar e que sou capaz de passar horas fazendo isso sozinha em casa?
Que apesar de ter uma experiência sexual limitada, eu penso em sexo sem pudores e sem limites?
Que apesar de ter 28 anos, eu ainda continuo tendo devaneios como se fosse uma adolescente?
Que um dos meus maiores desejos é o de ser mãe?
Que eu me masturbo TODAS as noites, e as vezes de dia tb?
Que eu passei anos sem ler por idolatrar o meu pai e acreditar nele quando ele me dizia que eu não gostava de ler, simplemente porque não lia o que ele gostava?
Que eu tenho prazer em escrever, mas não me acho competente?
Que a pessoa que eu mais amo no mundo é a minha irmã?
Que a coisa que eu mais quero no mundo é amar incondicionalmente um homem?
Que eu desejo isso mais do que ser amada por ele?
Que eu não acredito em igreja e religiões, mas que sinto a presença disso que vcs chamam de Deus, cada dia mais forte na minha vida?
Que eu tenho duas tattoos e to louca pra fazer mais algumas?
Que eu ainda vou tomar coragem pra colocar dois piercings? Um industrial na orelha e um no nariz, daqueles bem pequenininhos?
Que eu preciso ter novamente a sensação de dominar o medo que eu só senti quando saltava de para-quedas?
Que essa minha capa de pessoa segura é apenas uma capa?
Que eu sei que sou gostosa, mas que eu odeio que me digam isso porque me dá a idéia de que não estão prestando atenção no que tem INSIDE?
Que eu adoro decorar a minha casa?
Que eu amo viajar?
Que eu preciso voltar a fotografar?
E que eu PRECISO ir a Sampa, conhecer um certo alguém.
Aninha
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Coisas demais acontecendo. Gente demais. Sexo na minha cama. Telefonemas. Músicas. Risadas. Amigos dançando ciranda na sala. Cana demais, conversa demais, stress demais. Paz também.
E eu preciso entender o que está acontecendo comigo.
Raquel
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Uma noite aluncinante
Acordei, ontem sem grandes espectativas, o diazinho tava meio feio. Então comi um sanduba e fui pra oficina de maracatu. Sem idéia da farra que iria fazer.
Depois da oficina, ensaio como todos os instrumentos juntos....Ah, eu tinha me esquecido de como aquilo é bom. Porém São Pedro não quis ajudar, e mandou uma chuvinha pra atrapalhar.
Resultado: interrompemos o ensaio e partimos pra quadrilha. Sim, eu que não gosto de forró fui arrastada por Nicola ( ok, admito exagerei : tava doida pra dançar quadrilha!!).
Depois, seguimos em carreata para o Bela Vista Social Club (isso mesmo, Bela Vista e não Buena Vista) Deveria estar rolando uma noite cubana lá, mas pra nosso azar era uma noite brega!! Aí, tb era demais tb
Seguimos para o Anjo Solto. Mas algumas bebidinhas e o poco decide ir embora. Como a noite era apenas uma criança acabei ficando no bar com Alex, "um gringo de Caruaru", amigo de Iara e Nicola...
Figuraça!! Mais alguns doses depois, estávamos dois a chorar as nossas amarguras no ombro um do outro... patético..
Bem, pra fechar a noite com chave de ouro. Depois da sessão psicoterapia, ficou claro que ninguém ia comer ninguém, então o Gringo de Caruaru me pediu pra servir de interprete para ele, na busca por prostitutas. ISSO MESMO!! Terminei a minha noite procurando puta pro doido.
Aqui vale o registro: ele desistiu depois de olhar o ¿nível¿das garotas da Conselheiro Aguiar.
Moral da história:
Eu preciso arranjar algo que me deixe bêbeda. Cachaça, Vodka e Absinto não tão dando conta do recado.
Eu preciso parar de ficar "amiguinha" da galera. Assim a minha abstinência sexual não vai terminar nunca.
Eu preciso parar de conhecer gente doida!! Alguém aí conhece alguém normal pra me apresenstar???
Aninha
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Sábado, Junho 28, 2003
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E eu quero saber quando certas pessoas vão se dignar a visitar a amiga aqui em João Pessoa?
Raquel
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Estou bem. Sumi, dei bolo em Ana ( desculpe não ter ligado!), mas foi bom ter estes dias para mim somente. Para entender o que está acontecendo.
Não que eu tenha conseguido muita coisa, mas ao menos tentei.
Tentei enxergar através de minhas palavras, reações, novas gírias, a pessoa que venho me tornando. Não sei quando esse processo de transformação vai acabar (se é que acaba), mas estou surpresa com tantas mudanças dentro do meu coração, da minha mente, no meu corpo em tão pouco tempo.
Até já escolhi a tatuagem que vai cobrir a tribal que tenho na marca da calcinha.
Uma borboleta.
Raquel
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Sexta-feira, Junho 27, 2003
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Back
É, sem dúvida, essa semana é a da minha volta. Escrevi outro conto no Ensaio de uma crônista. Por favor passem por lá!!
Aninha
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Ups and downs
Ontem foi um dia bom. Passei o dia resolvendo coisas práticas. Mas à noite, resolvi fazer algo que não fazia desde que papai morreu. Saí pra dançar. Fui eu, Kéu e a minha Xará para um show de uma banda cover do Doors. Dançei até o amanhecer. Foi maravilhoso, saímos só nós três, realmente dispostas a curtir a noite, curti as amigas.
Teve até um lance que me deixou envaidecida...Há um tempo atrás eu paquerava com um carinha que tá sempre nesse bar que a gente foi ontem. E, o meu jeito de paquerar é sempre explicito, ou seja ele sabia que eu tava afim porque eu disse isso a ele várias vezes. Bem, o fato é que ele sempre saiu pela tangente...ficava dando em cima, dando corda e quando eu encostava ele na parede, o cara amarelava.
Ontem foi a vez dele dançar na minha mão. Faziam pelo menos uns dois, três meses que não nos viamos e ele partiu com tudo pra cima de mim... Confesso que o meu ego adorou simplesmente dizer-lhe não, mesmo que não tenha feito isso oralmente...Ele chegou junto, me abraçou disse que tinha ficado sabendo de papai, perguntou como eu estava, e foi me encostando contra a parede, tentando me seduzir e eu a olhar pra ele me fazendo de desentendida...
Maybe some other day, mas ontem eu tava ali pra curtir a minha noite, dançar, ficar com as minhas amigas e não pra dar beijo de boca... Enfim, cheguei em casa de alma lavada.... por ter dançado o quanto queria e por ter devolvido pelo menos um dos foras que ele já me deu na vida...
O down do título foi a briga que tive com a minha irmã hj... Não quero falar sobre isso, é pequeno demais, mesquinho demais... mas realmente mexeu comigo... ela consegue me fazer muito mal, com apenas uma palavra... preciso criar uma barreira e não deixá-la chega perto desse jeito
Aninha
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Quarta-feira, Junho 25, 2003
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Tempo, tempo, mano velho, falta muito ainda, eu sei....
Já faz 15 dias. Foi há apenas 15 dias. Esse é o dilema que vivo nesse momento. Eu começo a perceber que aspectos da minha personalidade dizem que já está na hora de voltar a vida. E outros lados meus gritam me avisando que eu ainda não chorei o bastante.
Será que algum dia eu terei chorado o bastante? Será que algum dia esse vazio vai ser preenchido? Sei que não.
Mas tenho que ser racional, tenho que seguir adiante, voltar a normalidade. ( Sim, Ragazzo, não sou nem um pouco racional, nem segura como vc me imagina. Aliás não tenho idéia de onde vc tirou isso). Não quero menosprezar a falta que meu pai me faz, mas tb não quero me fazer escrava dela.
Não quero deixar de viver qualquer coisa por ainda estar greeving. O fato é que coisas boas têm acontecido na minha vida e eu fico me censurando, achando que não é o momento de vivê-las...
Justo eu que sou apressada; eu que sorvou tudo de cada momento, cada segundo; eu que não tenho tempo pra perder tempo...
Acho que pela primeira vez na minha vida vou me impor uma redução de ritmo. Vou ter que me obrigar a ser mais lenta. Viver cada dia bem devagarzinho. Senão corro o risco de nunca mais voltar a ser quem eu já fui.
Aninha
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Se a minha indignação não comprometesse outras pessoas, vocês veriam aqui o maior de muitos desabafos de uma pessoa que se revolta profundamente com a canalhice! Fazer dos outros vítmas de um propósito pessoal... Qual é? Acordou um dia e disse "vou botar pra fuder"? Tudo bem, mas e o que é que EU, A, B ou C temos a ver com isso??? Que merda! Preciso trabalhar melhor na minha cabeça esse meu complexo de justiceira frustrada, porque cá pra nós, a minha vontade é de pegar pelos cabelos e vomitar um monte de verdade na cara! Por que será que eu sempre acho que deveria fazer isso? Acho uma sacanagem que pessoas assim saiam impunes dessas situações. Porra! Muitas vezes distroem emocionalmente outras pessoas e ninguém faz nada??? Mas como disse uma amiga, é melhor não se estressar porque, pode acabar sobrando pra você. E sempre sobra mesmo... Aliás, já sobrou...
Nanda.
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Segunda-feira, Junho 23, 2003
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Fim de Greve
Declaro sumariamente encerrada a minha greve. Pronto, de hoje em diante, meus dedinhos podem descançar.....mas pouco.
Kinha
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Sábado, Junho 21, 2003
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- Porque EU não posso, EU não quero, EU não vou.
- Você já pensou que pode existir NÓS nessa situação toda?
- ...
Meu nome é egoísmo, sim senhor...
Raquel
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Sexta-feira, Junho 20, 2003
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Hoje uma alegria de liberdade tomou conta de mim. Descobri que sim, há espaço para paixão e dúvidas, fidelidade e outros desejos.
Não, eu não vou me perder por causa de ninguém. Eu já me encontrei nos olhos de tantos homens, já me construí em tantos amores, perdi tanto de mim por outros. Hoje, ninguém me tira, apenas acrescenta. Eu vou sim, viver o que tiver que ser vivido, amar o que puder ser amado, com minha quase fúria, com minha vontade de sempre o tempo todo.
Como eu me senti apaixonada por mim mesma ontem. E ri dos olhares e flertei com a lua.
Eu o quero muito, mas quero mais a mim.
Raquel
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"Ô vazio infernal... Mas também, se for pra se encher de merda, é melhor continuar vazia..."
Nanda.
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Quinta-feira, Junho 19, 2003
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Desejo
Tudo que eu queria hj era um banho de chuva.
Tava precisando lavar a alma. Renovar o espirito. Wash away the dark side.
Mas não deu. Passei a manhã dando uma de dona de casa. Já não sou uma Do Lar das melhores (isso pra não admitir que sou péssima mesmo) e tendo abandonado tudo por dez dias, vcs podem imaginar a zona que estava a minha casa.
Lá fui eu descongelar freezer, lavá-lo, colocar roupa pra lavar. Eita porra!! esqueci de pendurá-las antes de sair de casa!!. Ainda dei uma geral no meu computador que tava todo bichado. A única coisa prazerosa da manhã foi preparar o meu almoço... fazia tempo que não cozinhava pra mim.
Apesar de soar paradoxal, isso tudo me deixou relativamente bem, ocupei a mente com coisas triviais, bem diferente de tudo que venho vivendo nesse últimos 12 dias. Cheguei até a dançar sozinha na sala novamente. Foi aí que olhei pela janela e vi a chuva caíndo lá fora. Foi quando me deu vontade de lavar a alma.
Mas recebi um telefonema. Minha madrasta chorando. Fui ao seu encontro e só pude curtir algumas poucas gotas de chuva ao descer do carro e entrar no apê dela.
Depois foi a vez da minha mãe ligar chorando. E eu, perdida no tempo, dirigindo para o trabalho no meio da chuva, louca pra mandar tudo à merda e simplesmente parar e deixar São Pedro me purificar.
Tudo que eu queria hj era um banho de chuva.
Aninha
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Quarta-feira, Junho 18, 2003
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Lembranças de uma época que não volta mais
Subir na goiabeira da casa de Itamaracá e me balançar nos galhos, minha mãe gritando que pariu uma menininha e não um moleque, e eu despreocupada comendo goiaba direto da fonte. Andar pelo pomar da casa em Uberlândia, bichos-de-pé que nunca peguei mas que meus irmãos tinham aos montes, esperar o Papai-Noel acreditando nele, me deliciar com um brigadeiro que só a Gina sabia fazer e do nosso não menos maravilhoso e louvado pé de caqui.
Ver meus pais se beijando e trocando olhares apaixonados, ouvindo Vangellis na sala, ver meu pai chegar cansado do trabalho, comer pão da minha mãe, feitinho na hora, e cheiro de torradas pela manhã.
Andar de bicicleta, brincar de bola de gude, trocar figurinhas, defender meu irmão mais novo da molecada, brincar de pêra uva ou maçã, bitoquinhas nas bocas dos meninos que gostávamos com as nossas cúmplices apertando mais os nossos olhos quando era neles que parava. Pular amarelinha, barra-bandeira, e pique-esconde. Mãe chamando da varanda "menino, sobe", e menino respondendo "só mais dez minutinhos mainha...".
Dormir na casa da amiga para falar da primeira paixão platônica, dizer como fulaninho é maravilhoso e mudar de idéia no dia seguinte se apaixonando por outro. Ver os peitos crescendo e morrer de orgulho e vergonha ao mesmo tempo, e ter a primeira menstruação no sábado antes da praia e ao invés de ficar muito feliz, ficar puta da vida por várias horas até receber um buquet de rosas vermelhas mandadas pelo pai diretamente do Rio de Janeiro com um bilhete escrito "Comando Vermelho!! Comando Vermelho!!!" e ter uma crise de riso depois disso.
Falar horas com um garoto no telefone e sair pulando pela casa porque ele ligou, depois ligar para as amigas feliz e contente e passar hora com cada uma delas contando o papo com detalhes minuciosos a cada uma delas para que cada uma desse o seu veredito. Dar o primeiro beijo e ficar com vontade de chorar de emoção, e por isso ficar com uma vergonha tão grande, a ponto de ter que dizer que tem que subir, mas morrendo de vontade de ficar mais um pouquinho, e no dia seguinte depois da ligação do mesmo, saber que ele não é só seu primeiro beijo mas também seu primeiro namorado; ficar numa felicidade enorme achando que ele é o homem da sua vida e acabar o namoro três semanas depois quando descobre que ele não era.
Escrever na agenda, e colar de tudo um pouco dentro dela, bilhetinhos, mechas de cabelo, papel de bala, e anos depois descobrir que as formigas comeram metade daquele tão precioso tesouro, mas mesmo assim dar gargalhadas do que você escreveu e perceber que sua mãe tinha razão quando dizia que você era muito nova para fazer certas coisas, e muito ingênua, embora na época, você acreditasse piamente que era a mulher mais madura entre as suas amigas.
Dizer para a mãe que ia estudar, e ir bater perna no shopping, e anos mais tarde usar a mesma desculpa para ir para o bar com os amigos, colocar um Halls na boca para a mãe não sentir o cheiro de cigarro e de bebida, e ir dormir jurando que ela acreditou. E no dia seguinte, repetir a via-sacra toda, com direito ao Halls novamente. E paquerar muito, muito, e não comer ninguém por culpa de uma virgindade principesca, e da fantasia do príncipe encantado; e dar para aquele que você jurava ser o tal príncipe, mesmo sem ele andar à cavalo, uma semana depois de começar o namoro, ficar com ele durante um ano e perceber que príncipes não existem.
Saudades do que fui, ansiedade pelo que vou ser.
Kinha
PS- Tenho todos os motivos do mundo para estar saudosista essa semana.
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Acordei hoje novamente ao lado do lindinho. Com um telefonema de uma mãe muito revoltada, com o que ela considera um quase casamento. Não o é. talvez até pelo receio desta possibilidade evito deixar sequer uma calcinha na casa dele. Mas aí lá volto eu de mala e cuia para mais uma noite lá. E outra.
Contabilizadas por Dona Nete, 11 noites passadas lá e apenas 7 em casa este mês. Matemática que me assustou. Começo a neurotizar mais uma vez, lembrando de Paula Toller e a tragédia do grande amor não realizado por pressa. Se a gente não tivesse feito tanta coisa...
Sei que acordar babando depois de uma cana grande ao lado de um homem, pode nos faz perder o glamour, mas ele consegue fazer com que eu me sinta tão desejada, mesmo com hálito de rinoceronte e cara amassada. Tão protegida quando passa a perna por cima de mim e me abraça com força, com... com... paixão.
E o jeitinho de pedir. Pedir não, de afirmar, de escolher, de comunicar.
- Vai dormir em casa comigo hoje, não é?
E eu me dando conta ontem, ontem.
- Gatinho, vamos pra casa.
Notem que eu não disse simplesmente vamos ou determinei que casa, ou disse que estava com sono. Sei lá. Ele riu, porque sabe da minha preocupação, porque notou que fiquei constrangida.
Ana Emília ligou e eu a fiz jurar que ela não ia me deixar dormir na casa dele hoje. Vamos só dar uma passadinha no bar dele, porque amanhã é feriado, talvez role alguma banda legal lá e bem, acho que vou dormir na casa de Ana, meu carro está na oficina, eu moro longe.
Putz, eu me justifico porque, cacete? Minto para mim mesmo porque?
Medos, muitos medos neste momento. Eu acho que eu vou dar pra outro cara. Sabe como é, pra não me envolver demais. Pra ver se passa esse sentimento que não cabe na cama de solteiro daquele homem. Pra não morrer de vício da boca dele. Para que esses dois meses não signifiquem tanto no meu coração.
Raquel
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"Ontem a noite você foi lá em casa...
Movido muito mais pelo meu desejo do que pelo seu...
Talvez nem lembre mas foi...
Depois que eu tomei banho e fui deitar você chegou...
Manso, calmo, querendo me fazer uma surpresa
Eu fingi que estava dormindo... Só pra te agradar...
Você deitou do meu lado, puxou o lençol, coçou minhas costas,
Acariciou meu cabelo, passou o rosto em todo meu corpo...
Fizemos amor de verdade, corpos totalmente grudados, confidências trocadas ao pé do ouvido...
Quando terminou eu adormeci, leve, tranqüila... E você pôde ver o sorriso que deixou no meu rosto...
Você viu sim, você estava lá...
Como não estava, se até o seu cheiro eu senti?"
Nanda.
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Terça-feira, Junho 17, 2003
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Ligações...
Celular toca; número desconhecido.....
- Alô?
- Oi Kinha. Tá ocupada né? (voz de homem....hummm)
- Oi, quem é?
- É o B! (B? Qual dos Bs? Plim....cai a ficha)
- Oi B, fala. Conta as novidades!
- Novidade nenhuma...(sempre é assim desanimado mesmo). Tô ligando para saber como é que você está.
- Tô meio cansada, passei o dia percorrendo lojas por causa do aniversário de Iris.
- É quinta né? (detalhe, no dia dos namorados este mesmo B me fez uma proposta indecente dizendo que viria me pegar nesta quinta)
- É.
- Olha tô ligando para dizer que não vou aí na quinta, antes mesmo que você me dê outro fora.
- Tá certo.
- E para te dizer que se eu não ligar esta semana, eu nunca mais vou te ligar na minha vida.
- Tá bom.
- (bate o fone na minha cara)
Agora grande mestre dos magos, me explique! Tá, eu tô carente, eu sei, mas esta criatura que fez parte de um passado distante, me reaparece na semana passada, me oferece uma nova vida, me diz que pode me ajudar, diz que me quer, que nunca conseguiu me esquecer......perfeito não é?
Completamente errado grande mestre dos magos, ele está casado e com um baby de 1 mês. Onde diabos eu me encaixo nesta história? Como amante? Tô fora! E por favor, não me mande mais nenhum desse tipo que eu não quero. Não quero nenhum que me ouça e me interprete mal. Que acha que me conhece muito, e por isso faz perguntas e já as responde por mim, não quero nenhum que me prometa dinheiro, porque eu não sou nenhuma puta para precisar ser paga para estar com alguém. E por favor, mande esse homem, que veio com esse papo couro de pica para o inferno, porque eu estou carente, mas não estou "facinho"!
Kinha
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Em frente
Estou tentando ser quem meu pai me ensinou a ser, estou tentando ser a guerreira que ele criou. Estou tentando fazer o que ele espera de mim. Reagir, viver, continuar.
A dor está presente a cada hora e a cada minuto que passa, mas não precisa ser mostrada. O meu choro vem quando estou sozinha, olhando para a bengala dele que agora fica encostada atrás da porta de entrada da minha casa. A dor vem quando sinto vontade de lhe telefonar para saber como foi o seu dia e não posso mais. As lágrimas escorrem quando percebo que ele nunca mais vai escovar os meu cabelos. Mas não preciso de testemunhas. Essa dor é minha.
Quero ser o que ele queria de mim. Uma pessoa alegre, batalhadora que não se abate facilmente e que, acima de tudo, não desiste nunca. Alegre não dá pra ser agora. Mas posso lutar contra a minha tristeza. Posso lutar para que essa dor não tome conta de mim. Sei que não posso vencê-la, sei que vou senti-la para sempre, mas vou domá-la.
Por isso sigo em frente. Por isso fui ao maracatu no dia seguite ao seu enterro, só para ficar olhando, já que não consegui repetir um toque corretamente; Por isso vim trabalhar, mesmo digitando tudo errado, mesmo não vendo coisas que estão na minha frente. Por isso vou amanhã ao mestrado, coisa daqual ele mais se orgulhava.
Quando minha madrasta foi contar ao meu irmão que papai havia partido. Ela perguntou a ele o que ele achava que meu pai queria da gente. Raul respondeu que papai gostaria que ele crescesse saudável e estudioso; que a minha irmã passasse no vestibular e se tornasse uma boa profissional; e que eu continuasse no caminho que estou. Ouvi isso da boca de um menino de nove anos e pela primeira vez na vida tive certeza que papai tinha orgulho de mim. Não vou desapontá-lo.
Aninha
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E hoje eu acordei bem... De bem com a vida! Acho que é porque o dia amanheceu liiiindo!!! Não que eu não goste de chuva, adoro! Mas esses dias cinzentos são bastante melancólicos... E hoje o SOL!!!!!!!! Lindo, céu azul... Nossa, que vontade de ir pra rua!!!!
E tem uma música que eu acho a minha cara, que me põe nesse estado de liberdade, de vontade de mandar tudo pra putaquiopariu, porque a vida é mais!!!
"Baby i'm so alone
vamos pra babylon
viver a pão-de-ló e moet chandon
vamos pra babylon, vamos pra babylon
gozar sem se preocupar com amanhã
vamos pra babylon
baby baby babylon
comprar o que houver, "au revoir ralé"
"finesse s'il vous plait mon dieu je t'aime glamour"
"manhattan by night"
passear de iate nos mares do pacífico sul
baby "i'm alive like a rolling stone"
vamos pra babylon
vida é um souvenir made in hong kong
vamos pra babylon
vamos pra babylon
vem ser feliz ao lado desse "bon vivant"
vamos pra babylon
baby baby babylon
de tudo provar, champanhe caviar
scotch, escargot, rayban, bye bye miserê
kaya now to me, o céu seja aqui
minha religião é o prazer
não tenho dinheiro pra pagar a minha ioga
não tenho dinheiro pra bancar a minha droga
eu não tenho renda pra descolar a merenda
cansei de ser duro, vou botar minh'alma à venda
eu não tenho grana pra sair com o meu broto
eu não compro roupa, por isso que eu ando roto
nada vem de graça, nem o pão nem a cachaça
quero ser o caçador, ando cansado de ser caça"
Bem que eu topava um convite desses...
Nanda.
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Queria dengo, mãozinhas acariciando meu cabelo e um colo bem gostoso, daqueles que não dá vontade de levantar nem para ir ao banheiro. Queria cheirinhos, beijinhos, e muito carinho. Queria olhar para trás e ver o quanto eu já conquistei, e olhar para frente e ver o quanto eu ainda tenho que conquistar.Queria beijo na chuva (olha ela aí de novo), e olhares apaixonados. Queria ouvir "Eu te amo!" com vontade e ver que é verdade, e não ilusão. Queria ter outro filho, sentir mexendo na barriga, e ficar toda feliz e toda manhosa, e ter desejo de pizza de mussarela com mel de novo em plena Pizza Hut com todo mundo me olhando de lado e eu comendo como se aquilo fosse algo de mais maravilhoso, melhor até que chocolate. Queria tomar quentão, com cravos que só minha tia em Pelotas sabe fazer. Queria contar estrelas, pular amarelinha e ouvir o primeiro choro da minha filha novamente e sentir as lágrimas escorrendo pelo meu rosto. Queria ir para o Rio, São Paulo, Minas e muitos outros lugares para visitar todas as minhas novas amizades. Queria poder ver o por do sol lá em Ouro Preto novamente, e visitar a Cachoeira das Andorinhas, e dessa vez levar um biquini e tomar um banho nela. Queria ouvir as gargalhadas de Iris 24 horas por dia. Queria....como eu queria.
Mas como reza a lenda.....querer....não é poder.....
Kinha
PS- Sim, estou em crise existencial.
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Segunda-feira, Junho 16, 2003
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Eu não fui malhar... e isso não é um bom sinal...
Desde quinta feira que tô com um buraco enorme aqui no peito... e o estômago doendo...
Nem sei se mereço me queixar... e me queixo assim mesmo...
Agora quem não quer mais é ele... e eu também não queria mesmo...
Faz tempo que eu não ouço um "gostosa" que preste... e nem durmo de "pés - dados"...
Enchi o saco de ser otária... e de me sentir enganada...
Não sei se devo ir a um psicólogo... e quem sabe a um astrólogo...
Acho um saco essa história de sair pra visitar cliente... e almoçar no shopping também...
Não falei com meu pai nesse domingo... e morro de saudades...
Tudo que eu queria agora era ter muito o que fazer... e poder não fazer nada...
Eu amo encher a cara... e fumar meu free one...
Odeio o vazio que a ressaca me dá... e o gosto ruim na boca também...
Meus amigos não me conhecem... e eu também não os conheço...
Eu quero minha cama quentinha... e um monte de pipoca...
Adoro olhar pro céu... e passo o dia sem vê - lo...
Eu já sei o que eu não quero... e não sei o que eu quero...
Está tudo muito anormal... e que se foda o normal...
Nanda.
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Como podemos ter a certeza de uma coisa tão louca? Intuição, destino, carência?
Só sei que vai ser assim. Com você.
Raquel
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Comprei mesmo uma mula. Aquilo não pode ser um carro. É, tá na oficina, desta vez nem vou contar o que aconteceu.
Raquel
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Domingo, Junho 15, 2003
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Eu enfiei o pé na jaca ontem. Comemoração de três meses de separação.
Não sei porque o estranhamento com minha mania de tomar Coca-Cola e fumar um cigarro de manhã cedo. Em jejum.
Só não sei se já estou sóbria. Acho que não.
Raquel
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Sábado, Junho 14, 2003
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Querida Amiga,
Não posso imaginar o tamanho da sua dor. Mas sei que aqui, longe um bocadinho que seja das tuas lembranças, tem colchão com endredon quentinho e amiga com colo e cafuné. Tem também passarinho, plantinhas e uma vista linda do quarto da parede verde.
Tem sino-dos-ventos e rede. E eu posso cantar musguinha pra você. Posso fazer sopinha de osso-buco e macarronada. Tem também couve de horta para colocar na sopa.
Sei muito não dizer o quanto sinto. Nem sei falar o quanto me importo sem gaguejar. Mas vem para cá descansar de tanto barulho no coração.
Traz Kéures, traz uns livros, traz teu intrumento para treinar sem imcomodar vizinho, que aqui não tem.
Minha linda, meu amor, minha amiga, vem que eu tento soprar um pouquinho para ver se passa essa dor de merthiolate.
Raquel
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Anjos anônimos...
Hj ao voltar do enterro do meu pai, pedi pra me levarem a praia...
Eu tinha tirado uma flor de uma das coroas que papai tinha recebido e queria jogá-la no mar. Lá chegando fui até a beira d'agua, pedi pra ir sozinha. Beijei a flor, e dei adeus a ela e ao meu pai, pela última vez...
No momento em que iria jogá-la no mar, um pescador passou na minha frente.
Sem parar de andar, ele olhou pra mim e disse:
- Jesus te ama e tem um plano pra ti.
Quem me conhece sabe que sou avesso as esses delírios religiosos, nem gosto de entregar o meu destino na mão de quem quer que seja muito menos justificá-la em nome da fé. Coisa que não tenho. Apesar de estar vestida com roupas escuras, eu não estava com aparência de deseperada, ainda não chorei o que sei que vou chorar. Enfim, nada que indicasse que eu precisava de conforto.
O fato é, por mais paradoxal, por mais anti-racional que seja, senti o toque de Deus.
Aninha
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Chego no posto, o frentista me avisa da situação da chave de Teodoro Tertuliano, o Uno vermelho que vem me dando muito, muito trabalho ultimamente.- Vai quebrar. Mas eu não sou taurina por acaso, teimo que vai dar para chegar até o Shopping. Mamãe ainda tenta me convencer a passar antes no chaveiro. Passaste? Poque eu mesmo não.
Resultado vinte minutos depois. Uma mãe histérica, sem conseguir tirar o cinto de segurança diante de um ônibus assustadoramente grande. E roncando. Eu com o chaveiro na mão e o resto da chave dentro da ignição. E um carro mortinho da silva xavier numa contra mão, diante do estacionamento dos funcionários do Manaíra Shopping.
Eudes, lí no crachá do funcionário do estacionamento, foi muito simpático. Na verdade ele riu da minha cara mesmo. Ok, ok, perdoei porque ele me ajudou a empurrar Tertuliano.
Então lá vai eu atrás do chaveiro. Humilde. Arrasada. Chega-me um barbudo com cara de louco e claro, tudo está resolvido. No momento tenho três novos exemplares de chaves Tertulianas dentro da bolsa (é, três, sou meio distraída, sabe como é), mas sou uma mulher com muita, muita vergonha de andar nos corredores do Shopping. Ou vocês acham que eu não tinha que chegar no horário que todo mundo também chega? Ou ainda vocês acham, que essas pessoas iam perder a chance de participar ativamente do meu mico automobilístico.
E se assim, como E. mais alguém disser que isso acontece, eu corto os pulsos.
Raquel
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Sexta-feira, Junho 13, 2003
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Duas pessoas loucas para se embriagar. Eu querendo falar, ele gostando de escutar. Acho que nunca me abri tanto com alguém, nem nas sessões de terapia, nem com minhas amigas mais íntimas. Achei estranho esse meu despudor com uma pessoa tão mais nova que eu, que sempre encarei apenas como o irmão de uma amiga querida.
Acho que nesta conversa acabei descobrindo mais de mim do que queria. E mostrei a alguém. O que realmente me assustou é que ao invés dos julgamentos que sempre esperei, recebi admiração, respeito, ternura até. Mostrei o quanto sou volúvel, inconstante, egoísta, passional. Falei da minha tendência ao exagero, ao ponto de me tornar quase caricata.
Talvez, o que duvido, já que se trata de uma pessoa inteligente, ele não tenha notado o quanto me expus. Talvez, apenas talvez, ele ache que foi coisa de cachaça. Mas não, desta vez não foi.
Acordei deprimida. Estou deprimida até agora. Acho que deve ser o processo de reconstrução das barreiras para que as pessoas não cheguem até mim. Porque estou desprotegida.
Conversando depois via msn com outros amigos queridos, duas frases me deram pontadas no coração.
- Se você estivesse no seu processo de tpm constante levaria a sério o que estou falando.
- Você e sua mania de entrelinhas.
Ou algo assim.
Afe, pensei. Que imagem louca essas pessoas tem a meu respeito? Onde perdi minha leveza? Serei eu tão neurótica assim? Não, não me respondam. Sei que sim, mas realmente não esperava que fosse tão óbvio. E me deprime me saber óbvia, coisa que detesto. Me deprime não conseguir manter a minha ilusão de uma imagem para os outros, dá para entender? Me deprime estar tão sem chão, tão sem rumo, tão sem saber de mim. Me deprime estar tão deprimida.
Saber notícias tristes hoje por Naty também não ajudou. Tem também toda essa coisa pesada de separação, saudades da minha estabilidade emocional, que sei que não existia cacete nenhum, mas me iludo que sim. Tem o lindinho e todas as coisas complicadas que acompanham a leveza dos seres. Tem a merda da insatisfação com minha vida profissional e toda essa porcaria.
Eu queria muito alguém para dormir abraçada, trazer comida, abrir e fechar cortinas, me obrigar a tomar banho e me dar beijinhos de consolo no rosto durante uns quatro dias.
Como eu disse a Kinha
- Queria chorar até meu coração ficar sequinho.
Raquel
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Ontem o céu me boicotou e não mandou meus pinguinhos adorados para mim. E hoje, o céu tá mais azul do que os olhos de meu avô. Putz, São Pedro, mas que sacanagem!
Kinha
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Ainda mais sobre o Dia dos Namorados
As muleres sozinha neste dia de dois...
Espero que teus desejos queimem,
E que as chamas do desejo ofusquem os medos
e você possa hoje delirante dançar de satisfação,
se acariciar com satisfação.
Não esperem milagres de Santos,
Santos são os nossos sonhos que alimentam nossa alma.
Amem delirantemente a lua através da janela do teu quarto,
Receba dentro de ti o êxtase, sinta o peso, o cheiro,
Sexo é vida,
essas idas,
essas vidas,
Sinta a boca seca,
O sexo úmido,
que teu corpo clame nesta noite fria,
E tua mão deslize, carícias.
E teu corpo trema, gozo
Obs: as que aguardam delirantemente o amor de sua vida
Sara
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Ainda sobre o Dia dos Namorados
Se você quer ser meu namorado, tem que andar de mão dada e dizer que vai me amar para sempre.
Tem que me comprar almofada de coração e ursinho de pelúcia.
Tem que ter minha foto naquele porta-retrato de cabeceira e outra (pode ser 3x4) na carteira.
Tem que cheirar escondido a roupa que esqueci na sua casa e saber decorado o nome do meu perfume.
Se você quer ser meu namorado tem que notar minha roupa nova e abrir a porta do carro do seu pai para que eu entre.
Tem que reclamar da minha saia curta e do meu decote e me beijar quando tocar aquela música romântica.
Tem que me levar para comer em Restaurante Italiano e sempre, mas sempre me presentear com a rosa solitária que a moça oferece naquele bar.
Tem que achar meu cabelo cheiroso e reclamar se eu fumar muito.
Se você quiser ser meu namorado tem que me ligar toda noite só para me desejar bons sonhos, tem que me contar quando sonhar comigo.
Tem que sonhar só comigo.
Tem que ter algum CD de Marisa Monte no carro e sempre achar lindo minhas camisolas de algodão com estampinhas variadas.
Se você quiser ser meu namorado, tem que me dar um conjunto do Boticário de Natal e colocar faixa na rua quando eu passar no vestibular.
Tem que parar quando eu disse que está doendo e continuar por dias tentando.
Tem que rachar a barraca, o colchonete e o PF no acampamento e gazear aula para me ver.
Tem que comemorar todo ano, todo mês, todo dia e sempre recomeçar.
Se você quiser ser meu namorado, te prometo ser melhor que da primeira vez.
Raquel
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Quinta-feira, Junho 12, 2003
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Chuva.....presente da natureza. Adoro chuva, e tenho verdadeira adoração em me banhar em seus pingos. Pequenininha quando ainda morava em São Paulo, lembro perfeitamente dos dias que ficava em casa e ao menor chuvisco, corria para o quintal para tomar meu banho de chuva, com aquelas risadas lindas que só criança sabe dar.
Anos depois, morando no Rio a festa era na hora da volta do colégio. Saia de prega, camisa de botão, capa de chuva, o tradicional sapatinho de boneca substituído por Galochas, guarda-chuva em riste mas dando sempre um jeitinho de fazer com que a água molhasse o meu rosto. E pulava de alegria de uma poça para outra deixando minha mãe ensandecida. E ria como se fosse feita para viver da chuva.
Até hoje tenho esta mania, choveu eu saio. Esqueço guarda-chuva de propósito para me beneficiar com suas gotinhas de água gelada. Rosto para cima tentando não desperdiçar nada, cabelo encharcado, a água batendo e escorrendo pela roupa....pelo corpo. Blusa colada, jeans pesado, sapato na mão. E me sentindo maravilhosa. Quantas e quantas vezes não puxei namorado para que este pudesse sentir o mesmo prazer que eu na chuva. Chuva lava a alma....sempre disse isso. Beijo na chuva é uma coisa linda, deliciosa, lábios molhados, cabelos molhados, o olho parece que brilha mais do que nunca, e aquela paz. Fazer amor na chuva também é algo transcendental, o brilho da água nos corpos, todo aquele tesão contido, é como se fosse evaporar cada gota que alí bater. Banho de piscina na chuva, é ótimo. E praia na chuva fica ainda mais interessante. Me transformo na mesma menininha que morou em São Paulo quando chove, meus olhos brilham do mesmo jeito, dou gargalhadas, abro os braços, deixo a chuva molhar o meu rosto e rodopio de felicidade.
E hoje o céu está nublado.....durante a noite vai chover.....e que a chuva me espere....
Feliz Dia dos Namorados à todos.
Kinha
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Namorar é bom para beijar na boca, para fazer cafuné, para escutar Tribalistas e cantar a parte que diz: " Eu gosto de você e gosto de ficar com você..." tomando banho.
Namorar é bom para abraçar, para ir para praia, para morrer de rir dele, para beijar com gosto de quem acabou de acordar.
Namorar é bom para chorar no ombro, para dizer se cuida, para ganhar presente.
Namorar é bom para a gente aprender reciprocidade, para gente aprender a tomar cuidado, para tirar muita foto e guardar lembranças em caixas de sapato.
Namorar é bom para gente se arrumar com mais cuidado, para a gente falar com mais carinho, para ter vontade de reler Vínicius e fazer menos drama.
Namorar é tão bom, mas tão bom, que tem gente que morre de medo. Medo de assumir o compromisso, de dizer a palavra. Tem caso, amante, amizade colorida. Mas namorado que é bom demais da conta, nada. Nunca.
Eu também tinha, mas passou. Hoje, comemoro.
Feliz dia dos Namorados para vocês todos.
Raquel
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Lembranças...
De quando eu abria a porta de casa e seus olhos brilhavam só por me ver, nem que já fosse a milésima vez;
De quando você me carregava no braço e me levava para o quarto, tão menino e tão homem;
De quando eu te dava 5 presentes e você me retribuía com apenas um, morto de vergonha e sem se tocar que aquele UM para mim valia mais do que os meus 5.
Da sua carinha gozando que praticamente me levava a outro orgasmo.
Dia dos namorados traz lembranças maravilhosas, principalmente quando você está solteira. Hoje eu vou passar o meu Dia do Correio Aéreo Nacional com meus amigos, e vai ser tão bom quanto. Mas tenho que admitir, mesmo que isso vá ferir todo meu orgulho de auto-suficiente e de cachaceira, que hoje eu vu sentir falta de alguém que me leve às núvens, que me cubra de beijos, que me dê carinho, e que lógico, me dê prazer.....
Cadê tú heim, que não aparece, não me liga, nem me conhece?
Kinha
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"Hoje eu preciso te encontrar de qualquer jeito
Nem que seja só pra te levar pra casa, depois de um dia normal.
Olhar teus olhos de promessas fáceis,
e te beijar a boca de um jeito q te faça rir, que te faça rir.
Hoje eu preciso te abraçar, sentir teu cheiro de roupa limpa
Pra esquecer os meus anseios, e dormir em paz.
Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua,
Qualquer frase exagerada quem me faça sentir alegria, em estar vivo.
Hoje eu preciso tomar um café, ouvindo você suspirar e dizendo q eu sou o causador da tua insônia,
Que eu faço tudo errado sempre. Sempre..."
Nanda.
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Quarta-feira, Junho 11, 2003
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Sim, sou passional em quase tudo, mas uma das coisas em que sou racional é com relação a fanatismo. Não sou religiosa. Não acredito em nenhuma religião. As considero uma forma de dominação das mais crúeis. Minha vó morreu domingo e eu fui incapaz de rezar por ela.
Há dez anos minha mãe quase morreu. Ela ficou em coma por cinco dias. Eu tinha uma relação péssima com ela e fui incapaz de rezar por ela, ou de pedir que ela sobrevivesse. Carreguei essa culpa com dez anos. Me torturei por isso por dez anos.
Deus escolheu uma forma torta de me livrar dessa culpa. Meu pai teve dois enfartos ontem e passou mais de uma hora com o coração parado. Mantendo-se vivo por causa das massagem feita pelos médicos. Cinco horas de cirurgia, duas pontes de safena, 21 horas de hemorragia incontrolável.
Não vou carregar outra culpa dessas. Conversei com Deus. Expliquei a Ele que não poderia rezar, seria hipócrita se fizesse isso. E que não ia prometer nada além de me esforçar para ser uma pessoa digna e fazer bem àqueles que me rodeiam. Mas que queria a Ele que salvasse meu pai.
Papai morreu três vezes na terça. E mais uma vez hoje. Ressuscitou (ressuscitaram ele) em todas elas. Ele não tá mais sangrando. Ainda não sabemos as reais condições dele. Ele ainda tá sendo mantido por máquinas. Mas está vivo.
Peço a todos vcs que peçam por ele, da forma que quiserem e a quem quiserem. Eu pedi e pela primeira vez em dez anos estou em paz comigo mesma.
Aninha
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Seguinte, depois de 6 anos consecutivos ganhando presentes, este eu não vou ganhar. Sim, estou falando do dia dos namorados, 4 anos de presentes do meu ex marido, um mês de descanso (para não falar divórcio) e 2 anos com meu ex namorado (sim eu sou rápida), e agora 6 meses só (já tava na hora né?). Como normalmente dia 12 é um dia em que todos estão românticos, trocas de presentes.....filas em motel eu decidi que amanhã EU me darei um presente.
Sim, sei que corro o risco de ser olhada de alto à baixo pelo caixa da C&A e ser confundidíssima com uma lésbica, afinal, me darei a bota de cano longo que estou à tempos namorando, mas e se o caixa for um homem? Ele pelo menos me olhará com um certo brilho nos olhos imaginando cenas incríveis minhas com outra mulher (ô sonho masculino eterno), e claro ficará de pau duro e eu deixarei o rapaz de ovo doendo. Já imaginou que maravilha você ter o poder de fazer isso sem nem trocar um beijo com a criatura, apenas realizando um sonho de consumo????
Sim, comprarei minha bota, me vestirei linda durante a noite e vou implantar o terror na cidade do meu Recife. Se alguma criatura louca e solteira quizer me acompanhar, sinta-se livre...lembrando que amanhã é ladies free na Theatro (espero que não seja pagode), estou convocando todas, e celebraremos o Dia do Correio Nacional (que a Nanda fez o favor de lembrar que existe). E se pintar uma criatura interessante......tenho até medo.....
Kinha
PS- E tenho dito!
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Tudo ao mesmo tempo já
Me sinto totalmente louca..... depois de quase um ano sem transar, me aparece de uma só vez um monte de gatinhos gostosos e que estão loucos para me reiniciarem no movimento... Pior os dois amigos do amigo que já foi ex e que é amigo de outro ex... dá para entender? Não né? imagine a minha cabeça...o problema não é galinhar....o problema é que o galinheiro é muito pequeno... pelo menos alimenta o ego... no final de tudo estou eu aqui em frente ao computador tentando definir algumas metas. Dar um tempo, não dar, afinal foi um ano de seca braba em que não rolavam nem selinhos. Pior reencontrei dos velhos amores lá em Campina e não sei como administrar tanta informação. Só não vejo a hora que chegue a sexta ... e ver no que dá.
Sara
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Eu não sou uma mulher para ser entendida,
sou uma mulher para ser beijada.
Então me beije e esqueça
das minhas dores,
dos nossos erros,
dos meus medos.
Eu não sou forte nem sou fraca,
sou apenas diferente do que queres.
Mas me queres?
Possibilidades,
Palavras,
Desejos.
Eu não sou sua amiga,
hoje sou simplesmente proposta.
Isso te agrada,
te assusta,
te excita?
Decifra-te ou me devoro.
Raquel
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"Há uma única coisa pior do que a cegueira... Enxergar o que não existe"
(Thomas Hardy)
Nanda.
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Não, eu não estou bem. Sem dormir, sem ser comida (merda de menstruação!), com o emprego em risco, com saudade, com tesão, com medo.
Minha vida tá uma zona...
Eu quero colo nesse cacete de mundo!
E minha amiga não está bem.
Raquel
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Terça-feira, Junho 10, 2003
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É o seguinte leitores deste mais do que querido blog comunitário. Claro que vocês devem ter sentido falta dos textos da Aninha aqui hoje, mas o pai dela infelizmente teve um enfarte e está hospitalizado, e ela, lógicamente está no hospital dando a devida assistência.
Gostaria de pedir que vocês, pensem positivo, rezem, mandem energias, meditem, pensem nele, de acordo com sua crença, mas que mandem um apoio nesse momento. Ele é uma pessoa muito querida e Aninha também é.
Por favor, também gostaria que ninguém ligasse para ela nesse momento, não a incomodem, qualquer notícias podem ligar para mim ou para a Kéu. Quem não tiver o número do meu celular pode mandar um e-mail para este endereço (blossom_pe@yahoo.com.br), que eu envio meu número via e-mail, mas por favor, não liguem diretamente para ela.
Vamos lá galera! Desde já, agradeço a ajuda.
Kinha
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Eu "escutei" isso no mínimo umas doze vezes hoje...
"Caro usuário,
O sistema não encontrou nenhum resultado dentro dos parâmetros que você forneceu. Você pode melhorar sua busca adotando critérios mais precisos. Por favor, tente uma nova busca."
Alguém pode me dizer pra que que serve o site da listel??? Que saco!!!!
Nanda.
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Sutileza é a palavra mais perfeita e mais erótica do português
(dito por mim mesma.....)
Kinha
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Segunda-feira, Junho 09, 2003
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Luto
- Aninha, venha ver a sua avó. Ela não está bem.
- Não Mamãe. Vou para o maracatu.
E fui.
Não estava preparada para vê-la partir.
Não queria dizer adeus.
Resolvi dar o meu adeus da forma como ela me ensinou: celebrando a vida, a alegria.
Desculpe, vovó, não consegui.
Perdi o ritmo.
Perdi a cadência.
Envergonhei-me da minha própria covardia.
Não fui dizer adeus, mas não consegui celebrar a vida naquele momento.
Eu não estava lá, mas senti quando vc partiu.
Foi quando a minha música parou.
Aninha
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Hoje eu tô assim... com a gota serena, bexiga lixa, diabo no couro!
Sempre que eu fico assim me dá vontade de transar... Tô precisando de muitos orgasmos pra ficar "molinha" e ir dormir... O foda é q não dá pra ser sexo solitário, tem que ser com alguém, com um homem que diga "só quem sabe te comer sou eu". SOCORRO vou enlouquecer!!!!!
Nanda.
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Não há nada nesse mundo que você possa fazer para me convencer que tomar uma cachaça monstruosa não é uma coisa legal... Tudo bem, eu tô aqui completamente fudida, cansada, com o corpo todo dolorido, mas lavei a alma... Conheci duas pessoas maravilhosas, que eu amei de paixão, reafirmei meus sentimentos por outras e defini um monte de coisas na minha cabeça.
Continuo com saudades de um passado recente, mas e daí? Eu vou é me jogar na vida, cair de boca, lamber os beiços e quem quiser que me siga!
Nanda
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Domingo, Junho 08, 2003
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Essa minha vida de rapariga.
Eu e Quel em casa loucas pra sair pra dançar, então fazemos uma mega produção. Só que era aniversário de Patinha que pede para darmos um pit stop num barzinho antes para ela encontrar uns amigos. OK, aniversariante manda!
Ela escolheu um barzinho tipo botequim melhorado... No problem, adoro botecos. O problema foi que eu estava de salto alto, calça imitando couro de cobra e um corpete que fazia meus peitos saltarem!! Quel de vestido de costas nuas todo justo e saltão.
Resultado, todo mundo pensou que éramos duas raparigas. O que eu levei de cantada de velhos tarados, não dá no Gibi!!
Aninha
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Três muléres altas
Quase cinco da manhã, eu, Patinha e Quel no carro voltando da balada:
Quel ¿ Mas ele tinha uma pernas lindas!!
Patinha ¿ Quel, ele tava de calça cargo.
Quel ¿ Mas ele tinha o rosto perfeito!
Patinha ¿ Mulé, ele tinha os dentes todos tronxos!
Quel ¿ E é?
Eu ¿ Amiga, vc tem miopia, só viu o cara de longe e tá bêba, preciso dizer mais alguma coisa?
Quel, - Graças a Deus que meu Anjo da Guarda não bebe!
Aninha
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Sábado, Junho 07, 2003
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Precisa dizer o que quero de você?
Raquel
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MULHERES DA AMEI, UNI-VOS!!!
CONVOCAÇÃO URGENTE DE REUNIÃO
Hoje, 07/06 (Sábado), aniversário de Patitchu, e com a excelentíisima euzinha em Recife, convoco com os poderes a mim dados, desde que assumi como membra (ui!) desta distinta associação, uma reunião em caráter de urgência urgentíssima.
Pauta da Reunião:
- Fofocas em geral
- Política, Filosofia, Religião, Literatura e futebol
- Moda, Cabelos, mão e pé e técnicas novas de Tintura capilar.
- Homens, quem está com quem, quem não está com quem, todos os detalhes sórdidos e onde está Wally?
- Sexo
- Sexo
- Sexo
- Ah, e sexo.
Membras Convocados:
- Babi
- Kéu
- Ni
- Aninha
- Eu
- Kinha
- Nanda
- Ana amiga de Ana
Convidada Especial Homenageada She-ha superpoderosa de honra:
- Patrícia Patitchu
Local de Encontro: Sugestões, please.
Horário: À partir das 20:30 hs. Depois nos vê para onde nóis vai dançar de se acabar.
Presença obrigatória e falta sujeita a uma amiga de mal para sempre
E tenho dito.
Raquel
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Gente, alguém pode me dizer o que está se sucedendo aqui? Virou blog pornô esta porra?
:):):)
Raquel
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A embriaguez da mágoa
marcou aquele beijo
a fúria do meu desejo
deitou num sofá azul
Do outro lado do telefone
sua vontade de solidão
minha frustração se vestiu de negro
e foi teimosamente ao seu encontro
As perguntas que fiz
silenciosamente ao te olhar
respondeste transfigurado
com tua verdade nua
Os poemas que escrevi
eram unicamente para você
que acreditou no pior
na única face que em mim inexiste
Humildemente me excluo
do seleto grupo dos que entendem
mesmo sem querer te encontrar
de você ainda desejo muito
Raquel
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Eu não sei amar, meu bem. Meu negócio é paixão. Daquelas de bater o queixo, de tremer joelho, de desequilibrar.
Eu gosto é de delírio, meu lindo. De sentir tudo, de morrer de nada.
E tú, morre é de medo de ver neve em meu olhar. De ver pedra na minha mão.
Eu não sei não ser absolutamente absoluta e redundante na minha raiva, no meu desejo, na minha angústia. E tú, meu bixim, é superfície, areia de praia para catar conchinhas, lambida delicada de onda em meu calcanhar.
Eu, eu me afogo todos os dias dentro do mar que mora em mim.
Eu não estou apaixonada por você.
Mas quero vê-lo agora e amanhã e o quiz ontem, e sofro dolorido quando você não me liga.
Eu morro de ciúmes.
Eu nunca reclamo, grito silenciosamente.
Eu tenho medo, tenho dúvida, estou insegura.
E tú, quer que eu ande de scarpin e acha que saia pouco acima do joelho me cai bem.
Eu tenho absoluta confiança em mim mesma. Eu posso, faço e aconteço.
E comprei um batom vermeho para escrever no teu espelho minhas qualidades.
E, se quiser me conhecer, é assim que me mostro.
Eu minto, invento, aumento e diminuo.
Depois pode ter rede, pode ter dengo, pode ter certeza.
Cansada, serei eu.
Raquel
P.S: E, como diz minha amiga Aninha: - Abaixo a repressão! Abaixo a repressão! Afinal de contas, este é um blog para delírios, viagens, sentimentos e extremos. Pelo menos assim o enxergo.
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Zen...
A Volta dos que Não Foram continuou durante meu dia....meu ex (aquele que me leva à loucura), me ligou duas vezes hoje. E sabe do que mais? Meu coração não pulou boca afora, minhas pernas não tremeram, eu não tive calafrios nem distonia, e depois de muito tempo meu sangue não desceu para o meu dedão do pé. Será que estou me curando?
Não sei, só sei que estou feliz como nunca, me pesei hoje....e apesar de estar mais pesada que o normal (coisas que "aqueles" dias nos proporcionam), estava 3 kg mais magra do que da última vez que me pesei, o que significa que sete mais dois com noves fora, eu devo estar uns 5 kg mais magra. Acho isso ótimo, porque meu rosto fica muito mais anguloso, e eu curto mais ele assim. E....minhas saboneteiras começam a dar o ar de sua graça novamente.
Vou me organizar e começar a correr na Jaqueira, já que no momento me falta verba para entrar em uma academia. Tô com a meta de emagrecer 10 kg até o fim do ano, mas se der para ser antes deus......ia ser melhor.
Kinha
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Momento soberba
Eu tô tão bem comigo mesma que nem uma biba desbocada conseguiu tirar o meu bom humor. Tá bom, os desaforos daquela coisa me deixaram fora de tempo - mas foram só dez minutos.
Sabe aquela sensação de que só tá faltando uma coisinha pra o meu mundo ficar perfeito? No meu caso é uma rola mesmo... (AAAAAANNNNNNAAAAAAA, olha o nível, menina!!! - isso foi a minha consciência falando)
Mas é verdade, tô no emprego que eu queria, fazendo o mestrado que eu queria, voltei a dançar e ainda tô aprendendo a tocar um instrumento novo, só preciso mesmo é de um grande amor, pra falar a verdade até um amor simplesinho tá valendo!!
Gente, eu tô orgulhosa de mim!!!
Ai, ai...
Aninha
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Mesmo com uma ressaca triste, não paro de rir quando lembro os detalhes do aniversário de Sara ontem. Gostei demais de poder estar com ela e com os povos todos.
Para você Sarinha, desejo toda paz, luz, amor e delicadeza na vida. Sempre.
Amo tu, tatú!!!!
Raquel
P.S: Sérias dúvidas se vou ou não para Recife amanhã. Espero argumentos convincentes das minhas amigas.
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Olha, é o seguinte, essa minha fase de Os Fantasmas se Divertem, não está me agradando nem um pouco.....porque é que os fantasminhas camaradas acham que estou sempre a disposição deles??? Estou FECHADA PARA BALANÇO por tempo indefinido e só quero saber de homem se for carne nova. E tenho dito...não me assombrem mais!
Kinha
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Eu decidamente não sou normal!
Nunca na minha vida a minha dislexia esteve tão presente quando no ballet esta manhã. A aula era de contemporâneo e eu tava acompanhando direitinho. Fazia com a professora de forma lenta antes e depois junto com o resto do grupo. O problema é que toda vez que era pra girar para a direita , por exemplo, eu olha para direita e girava para a esquerda!!
Uma coisa de louco!!!
Aninha
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Delírios...
Queria ter acordado hoje com toda essa angústia aqui dentro, mas poder passar um dia curando ela.
As vezes eu acho que eu não me curo por falta de tempo, por falta de jaca pra eu enfiar o pé!
Há algum tempo atrás eu dizia muito; "Tá faltando pouco pra eu deixar de pentear o cabelo...", querendo dizer que tava faltando pouco pra eu desistir de tudo e chutar o pau da barraca! Mas é lógico que eu não posso fazer isso... poucos são os que podem, e como eu queria ser um deles... Mas tem coisas que eu ainda posso fazer.
A vontade que eu tô hoje é de cair no banheiro e bater com a cabeça na pia pra ter aminésia... De tomar cerveja e caninha com os amigos e poder chorar, rir, cair no chão, vomitar, fazer merda mesmo! Faltar trabalho, ir pra praia torrar sem protetor, almoçar num restaurante chique com o pé em cima da cadeira, beber uísque sem gelo, arrotar na mesa, mandar o porteiro tarado lá do prédio ir tomar no cú, passar o dia assim, desopilando saca?
O dia está só começando... Quem sabe?
Nanda.
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"Eu cuidarei, eu cuidarei muito bem dele
eu vou cuidar do seu jardim
(...)
Eu vou cuidar do seu jantar
do céu e do mar
e de você e de mim."
Afe...
Raquel
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Em extâse com o show de Nando Reis. Feliz com a conversa esclarecedora com o gatinho. Radiante por conseguir me despudorar.
Enfim, não abro mão dos meu direito aos extremos. Desta estranha forma, me saboto e me presenteio.
Raquel
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Novo Blog!
A dúvida sobre postar ou não o Santa Efigênia aqui no Mulé acabou me dando uma idéia. Criei um outro blog só para as minhas crônicas. É o Ensaio de uma cronista. Quem me conhece sabe da minha tara por crônicas, e eu resolvi deixar a modéstia de lado e mostrar toda a minha pretensão ao tentar escrevê-las tb!!
Elas estão postadas na ordem que as escrevi, então o Santa Efigênia está na frente - pois foi o último, tem mais algumas no arquivo, espero que vcs gostem. Mas aviso logo, estou apenas engatinhando nessa arte, então não esperem um Verríssimo ou um Nelson - meu maiores inspiradores!!
Aninha
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Quarta-feira, Junho 04, 2003
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Ensaio
Eu tinha ficando em dúvida se deveria postar o conto que escrevi, depois que Xandão Verrísimo me perguntou se eu iria. Na verdade, eu já tinha sucumbido ao narcismo inerente a todo jornalista e tinha decidido postá-lo. Afinal, todo escritor quer ser lido. Mas depois de ler o post de Kinha, eu fiquei em dúvida se deveria fazê-lo. A idéia do Mulé, sempre foi fazer um desabafo e falar de nós e nossos problemas. Por isso, achei melhor não postá-lo. Já que o dela é um relato de como ela está se sentido e o meu texto é ficção.
Mas ao conversar com Kéu, ela usou um argumento que me convenceu. Se eu quero me tornar uma cronista, tenho que praticar e me expor. Além do que eu gosto de ouvir críticas aos meus textos, vejo nelas uma forma de aprimorá-los. Então decidi postá-lo.
Mas deixo aqui registrado que o meu texto é uma crônica. Diferente do de Kinha. E que eu gostaria de receber críticas quanto ao estilo e forma, se não for pedir muito!! :)
Aninha
Santa Efigênia
Dr. Fábio vinha de uma família quatrocentona. Herdou a tecelagem do pai que, por sua vez, tinha herdado do seu avô. Os negócios iam bem, apesar da instabilidade do mercado. Os concorrentes não entendiam como ele conseguia manter a Santa Efigênia em expansão, no meio daquela recessão toda. À boca pequena se falava que ele oferecia descontos impossíveis numa prática clara de dumping.
Mas a verdade é que dr. Fábio controlava tudo com mão de ferro e supervisionava pessoalmente todas a etapas do processo de confecção da tecelagem. E desconfiava de tudo que não lhe fosse repassado pela sua secretária dona Ana, uma mulher muito discreta, sempre vestida de tailleurs, óculos e de cabelo preso. Na verdade, a Santa Efigênia não estava muito bem das pernas quando ela foi trabalhar lá, há cinco anos. Mas com seu jeito reservado e a sua forma implacável de controlar tudo, a tecelagem voltou a crescer. Muitos creditavam a ela o reerguimento da empresa.
Dr. Fábio e d. Ana tinham uma rotina rígida. De manhã, passavam pela área de produção, checando as máquinas e conversando com os funcionários, e passavam a tarde inteira realizando pessoalmente os testes de controle de qualidade dos tecidos. Toda tarde era a mesma coisa: os dois entravam no escritório e ficavam horas discutindo e revisando os detalhes antes de aprovar qualquer entrega.
A rotina era mais ou menos essa: depois de analisar toda a parte científica, de porcentagens de poliéster e derivados, passavam para os testes propriamente ditos.
Neste dia, estava testando uma encomenda de chamoir.
- Qual o primeiro teste d. Ana?
- É o da textura, dr. Fábio.
- Então vamos a ele.
D. Ana imediatamente se levantou, tirou o óculos e soltou os longos cabelos negros, e, lentamente, deu a volta na mesa de reunião, parando exatamente em frente na cadeira onde dr. Fábio estava sentado. Ele, então, a segurou pela cintura, sem se levantar do cadeira e a puxou mais para perto. E começou a deslizar as mãos pelos quadris dela delicadamente, mas sem deixar de ser firme e, assim, sentindo cada músculo da sua bunda e coxas desenhadas por anos de ballet.
- Ok, a textura está aprovada. Vamos ao próximo. Resistência e elasticidade.
- Sim, senhor.
Ela, imediatamente, puxou a barra da saia, levantando até o meio da coxa, o suficiente para deixar aparecer a borda da sua cinta-liga. Num movimento rápido, levantou uma das pernas e pousou o seu salto agulha na encosto da cadeia, um pouco acima do ombro do Dr. Fábio.
- Interessante. Nunca vi um chamoir com tanta elasticidade. Muito boa essa combinação de fibras.
- Concordo plenamente. Vamos ao próximo teste? Permeabilidade?
Ele, imediatamente, solta um sorriso e puxa lentamente a perna da secretária mais pra perto, só parando quando o seu nariz encontrou o sexo de d. Ana. E, então, começa a passá-lo no seu clitóris. Em seguida, passa a alternar pequenas mordidas e beijos rápidos ao redor da sua vulva, brincando com os pêlos que escapam por entre as rendas da sua calcinha. Quando ele percebe que ela está encharcada, levanta-se num movimento rápido e esfrega o tecido da saia no rio que escorre por entre suas pernas.
Terminado o teste, d. Ana estica a saia novamente, coloca os óculos e prende o cabelo.
- Aprovado, então dr. Fábio?
- Sim, acho que sim.
Ela, então, se dirige à porta.
- Só um momento, d. Ana. Eu quero ver essa mancha mais de perto.
Ela, então, volta a se aproximar do chefe e ele se abaixa para examinar uma pequena marca no parte posterior da saia.
- Isso não está certo. Acho melhor realizarmos o teste mais rígido de permeabilidade para garantir que isso não é uma falha do tecido.
- Sim, senhor.
Ela, então, se dirige para a cabeceira da mesa, apóia as mãos na mesma, curvando-sera frente e, ao mesmo tempo, empinando a bunda para trás. Quase como se pedisse pra ser possuída. Ele se aproxima dela e, delicadamente, ergue a saia, ao deslizar as mãos por entre as suas pernas. Num movimento brusco, ele arranca a calcinha, enfia dos dois dedos dentro dela, e começa a morder a sua nuca. Ela começa a gemer, enquanto ele aperta com força os seus seios com a outra mão. Ao perceber que a secretária está prestes a gozar, dr. Fábio a invade por trás e os dois o chegam juntos.
- É. Definitivamente, esse tipo de mancha é inaceitável. Devolva ao laboratório e mande-os consertarem isso. Diga que quero a alternativa pronta amanhã e que vou ser rigorosíssimo com os testes.
- Sim, senhor.
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Hoje eu queria....
Sei que continuo fechada para balanço, mas hoje eu queria uma noite de sexo. Do mais puro, sacana e doce sexo existente. O engraçado é que mesmo após um mês sem ir para a cama com ninguém mais do que eu mesma, eu não queria uma noite de sexo ardente e animal; não isso não, eu queria uma noite calma e intensa.
Sinto falta de olhar nos olhos na hora do sexo, tão fixamente dentro dos olhos do outro a ponto de notar sua pupila dilatada de tanto prazer e de conseguir ver meu reflexo dentro daqueles olhos. Queria uma noite de sexo, e queria sentir seu cheiro de macho misturado com meu cheiro de fêmea, de suor e de prazer. Descobrir o gosto de cada ponto do corpo da outra pessoa com a minha lingua, e com os meus lábios, e queria ver essa pessoa se arrepiar com a minha respiração quando eu os passasse perto de uma região mais sensível de seu corpo. E queria descobrir todas essas regiões sem deixar nenhuma esquecida. Deslizar minhas mãos sobre os pêlos de seu corpo, e sentir a amplitude de suas costas, a firmeza de seus braços e a masculinidade de seus ombros e pescoço. Tudo com muita calma.
Queria ficar tão absurdamente molhada a ponto de ter que implorá-lo para que me penetrasse, e quando isso acontecesse que fosse de uma forma tão plena que eu me sentisse quase esmagada e engolida pelo seu corpo. Sentir sua barba mal feita roçando em mim, seu hálito quente, e ouvir cada mudança de ritmo em sua respiração. Sentir meu coração bater descompassado e forte, de uma forma tal que eu sentisse que este ia me saltar pela boca. Ficar de frente, de costas, de lado, de quatro, mas sem movimentos bruscos, com calma, muita calma. Me contorcer inteira de prazer e perceber que esta outra pessoa está observando cada um de meus movimentos, e adorando todos eles. Gemer, e ouvir gemidos. E por fim explodir em um gozo tão absurdo que me desse a sensação de morte súbita, para logo depois, ao abrir meus olhos, ver um rosto saciado e atento me fazendo ver que não, não morri.
E depois de tudo isto, ter o prazer de dormir nos braços deste homem, para me sentir protegida, e partilhar minha tranquilidade. Sim, hoje eu queria.
Kinha
Ouvindo- Norah Jones (tive uma overdose dela no dia de hoje)
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PS.
Ele não gostou muito de ser chamado de amigo tarado e exigiu uma retratação. :P
Na verdade, ele não é tarado - mentira, é sim - só que isso faz dele meu ídolo, já que ele é a única pessoa que eu conheço que já realizou todas as fantasias sexuais que quis - e olha que não foram poucas!!!
Tá melhor assim, ídolo tarado?
Aninha
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Gabiru!
Gente, meu rato tá chegando à um estado - como diria a Babi - periclitante!!
A pedido de uma amigo tarado, que eu não vou revelar quem foi, fui remexer no baú dos meus arquivos procurando uns contos eróticos que eu tinha escrito junto com um outro amigo há uns trocentos anos atrás, pra mandar pra ele. Claro que os reli, antes de ir dormir ontem de noite.....fui me deitar feliz, vcs nem sabem quanto....
O problema foi que hj de manhã, eu tinha aula do mestrado. E é uma aula que eu detesto, acho o professor medíocre e extremamente prolíxo... No meio da aula começo a me lembrar dos contos e eu acabei tendo a idéia para um novo conto. Era o professor falando sobre Hobbes e eu pensando em sacanagem. Uma coisa surreal. Bem, assim que ele deu um intervalo na aula, saí correndo feito uma condendada pra casa - sim, larguei a aula na metade - pra escrever o conto. Eu acho que essa falta de sexo tá me deixando mais tarada ainda...
Aninha
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Ontem, tal qual nossa amiga Aninha, também fui ao shopping pagar a C&A, e aproveitar pra ver se comprava umas roupinhas pra trabalhar...
Não deu! Não consigui escolher nada, entrei na cabine para experimentar as roupas e saí de lá me sentindo um boi-tá-tá!
Irada com a vida, paguei a porra da dívida e no carro recebi uma ligação de Guto, (aquele que jura que tá querendo voltar pra mim mas não tá fazendo o menor esforço pra que isso aconteça) me pedindo pra passar lá. Na mesma hora respondi : "Vou nada! Uma chuva da porra dessa! Eu vou pra casa dormir que eu tô morta!", ele pergunta do outro lado: "Fê, tu tá na TPM?", aí na hora a ficha caiu: "Eita... por isso que não consegui comprar nenhuma roupa hoje..."
Nanda.
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Terça-feira, Junho 03, 2003
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O vício é uma coisa triste!
E eu tenho um que por mais que eu tente não consigo me livrar dele. Adoro dar presentes. Semana passada foi aniversário da minha mãe. Passei três dias quebrando a cabeça sobre o que dar, afinal ela estava fazendo 50 anos e eu queria dar algo significativo.
Aí me lembrei que quando minha irmã fez 15 anos, eu preparei um album de fotografias só com fotos de dela e a minha mãe ficou babando no presente. Então resolvi fazer a mesma coisa. O problema é que eu sou megalomaníaca. Só em reprodução de fotos gastei 60 paus! ( sim, porque eu não ia abrir mão das minhas fotos nem a pau!!) Mas não sei quanto em um albúm artesanal, caixa, fita... isso sem falar no tempo gasto procurando frases e poemas que eu sei que ela gosta pra enfeitar... Quando vi que ia ficar pesado demais no bolso convoquei a minha irmã a entrar na cota!!!
O problema é que amanhã é aniversário dela, minha irmã. E eu babaca que sou, louca por aquela pirralha, danei-me a comprar presentes. Comprei óculos de sol, livro e ainda vou escolher um CD.
O problema é que pobre quando come melado se lambusa. Fui na C&A pagar meu cartão e vê se encontrava algo interessante pra ela...Encontrei, o problema foi que encontrei pra mim tb.. voltei pra casa com uma bota de cano alto caramelo, ABSURDA!! roupas para o ballet ( na verdade meias e sapatilha) e ainda um conjuntinho de lingerie azul!!
Ah, comprei quatro CDS (O novo de Simoninha, Elis & Jair Rodrigues, Cazuza e Cássia Eller)
Sim, tive um ataque consumista!! E tenho dito!
Aninha
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Nós não temos uma música nossa, nem lembranças suficientes. No entanto, espero num ritmo de tictac que a hora de vê-lo chegue.
Nunca me despi na tua frente com sensualidade, antes quase pudica. E mesmo assim, riso de carinho e frio na barriga.
Tenho brigado tanto comigo, tenho me ressentido tanto do teu silêncio. E falo pelos cotovelos. Mas ontem calei-me ao ver-te me observando enquanto pensavas que eu dormia.
Tantas coisas penso, tantas coisas quero, não de tí, mas de mim. Queria por exemplo beijar outras bocas, para saber se esse vício da tua iria passar. Dormir com muitos outros homens. Queria ter coragem de dizer baixarias no teu ouvido, te chocar com minhas histórias.
Rir escandalosamente alto, falar palavrão, tomar pinga, cuspir no chão.
Queria te afastar de mim...
Me aconchegaste no teu colo, acarinhaste meu cabelo, minhas costas. Eu paralizada, de surpresa e carinho e vontade de sempre. Como me conseguiste tão menina aquela hora?
Como, me diz como, me consegues fiel?
Raquel
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Vontade de comer brigadeiro na panela, na minha cama, de meia e pijama de ursinho. Ah... e assistindo Sessão da Tarde.
Raquel
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Jonh Deep Tupiniquim - Cap.02
Reencontrei nesta sexta o meu John Deep Tupiniquim, e descobri que estou novamente a fim do tipinho errado, eu sei que atração não tem nada haver com as qualidades dos fulanos, mas novamente é foda.
Galera ele fumou muito, e quando se aproximou foi aquele papo pá de lá pá de cá, tudo nada haver, só consegui entende-lo quando ele me perguntou com toda a posse e charme, "e aí você tem fogo?"... e como gatinho...
Quando parecia ter conseguido um contato imediato de 3º grau. Ele foi abduzido, por uma galerinha de et-surfistas que o atacaram com aquele papo e aí, cadê a boa...e de repente me senti totalmente fora de órbita, tipo "o que tó fazendo neste planeta"...
E o que seria já era, foi uma galera me puxando para um lado e outra o puxando para o outro... e nada rolou...
E o pior de tudo é que pelo que me conhece, isto ainda vai pegar fogo...
Quem sabe rola o capítulo 03 especial para o blog...
Sara
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Ontem dei uma escova no cabelo, pintei as unhas de vermelho-rapariga e já me sinto uma nova mulher. Dormi doze horas seguidas a base de ansiolítico e acordei preparada para enfrentar meu medo de dirigir sozinha.
E pois bem, consegui.
Pelo menos pertinho lá de casa.
Coloquei gazolina, comprei cigarro e voltei radiante .
Como certas coisas bobas podem ter significados profundos. Só eu sei minha insegurança e o que ela significa. Medo da responsabilidade de dirigir a minha vida sozinha. No fundo é isso, eu sei.
Mas vou conseguir, né possível?!
E rezo para que o resto do dia seja cor-de-rosa.
Raquel
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O veneno feminino é uma arma mortal.
Normalmente não costumo ser falsa. Gosto realmente das pessoas e uma das minhas característica é ser muito condescendente com os outros. Mas desta vez foi díficil entender ou aceitar o comportamento de alguém, que teve o intuito de prejudicar a mim e a minha relação com E.
Na verdade o que magoou não foi a conversa propriamente dita com esta mulher, mas o comportamento dela no decorrer do dia que se seguiu ao nosso papo. Ironia, olhares estranhos, falsidade.
Eu me expus. E não gosto de me sentir traída. Poderia ter simplesmente mandado à merda esta criatura, mas como sei que vez ou outra vamos nos cruzar, fiz questão de esclarecer as coisas. De ser simpática. Me fudi. Porque dei ingredientes suficientes para ela surtar de vez e continuar sendo venenosa.
Queria saber dizer não as coisas que me fazem mal. As pessoas que me fazem mal, mas vez ou outra não consigo.
E juro, do fundo do coração que queria que nos entendessemos, porque ela tem uma história super triste e no fundo não passa de uma menina magoada. Mas fazer o que?
Ela: -É , dá para ver na sua cara que você está apaixonada por ele.
Eu: - Dá?
Ela: - Dá.
Eu (dando corda): - E ele não está apaixonado por mim, não é?
Ela: - Exatamente!!! Ele não está apaixonado por você. Ele nunca se apaixona por ninguém.
Alguém tem soro anti-ofídico aí? Ou estou louca e a única coisa que ela fez foi ser minha amiga me avisando do fato acima?
Raquel
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Uma experiência orgásmica.
Cheguei em casa ontem e fui me deitar cedo.
Meu encontro era às 8h30 da manhã e eu não queria me atrasar.
Fui deitar pouco depois da meia noite e simplesmente levei uma hora pra adormecer...
Programei o despertador para às 7h da manhã. Às 6h15 já estava de pé de tão ansiosa...
Saí de casa às 7h50, xingando trânsito e reclamando de todos no caminho - Bando de barbeiros!!!
No caminho, senti borboletas na minha barriga. Acho até que suei frio.
8h já estava lá. Só restava aguardar.
Não, meu encontro não foi com o homem da minha vida. Meu (re) encontro foi com o Ballet. Depois de 15 anos, fiz minha primeira aula de ballet clássico hj de manhã. Sempre fiz dança, depois que parei o clássico, fiz contemporâneo, dança de salão, de ventre, frevo, flamenca só não fiz ainda o ballet popular (próxima meta!!). Mas fazia uns cinco anos que eu apenas ensaiava um retorno...
Eu tenho tesão por dançar, acho que é a coisa que mais me dar prazer na vida. Sim, pra mim dançar equivale a uma boa noite de sexo papai-mamãe - claro, uma noite selvagem é imbatível!! - E voltar ao clássico me deu friozinho na barriga e perna bamba...
Tá me chamem de tabacuda, de babaca, sou mesmo!!. Além do quê, tô no rato!!! - que outra forma vcs sugerem para que eu tenha a um orgásmo? Não me venham com sexo solitário, que eu já enjoei!! E a dois tá difícil. Tudo que eu quero é um homem gostoso, atraente, inteligente, culto e que saiba diferenciar o momento entre me dar flores e me espremer contra a parede!! Não necessariamente nesta ordem.
Falando sério, nem tudo tá perfeito na minha vida, mas estou tomando coragem pra fazer aquilo me da prazer e que eu sempre ficava protelando.E isso tá me fazendo muito bem. Acho que estou me apaixonando por mim.
Agora só falta retomar o violino!!
Aninha
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"Nunca fui beijada"
Também inventei de assistir esse filminho...
É incrível como uma pessoa como eu (e pelo visto, como Kinah também) consegue em apenas duas horas se sentir virgem denovo, como se nunca tivesse sido beijada e choraaaaaaaaaaar vendo aquela cena do beijo mais apaixonado...
Quando terminou o filme levantei do sofá, lavei o rosto, passei o bom e velho "fluido anti-olheiras" e fui dormir, imaginando que provavelmente no dia seguinte ele não ligou pra ela...
O que é isso hein?
Nanda.
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Descobrí
Filme mamão com mel + "aqueles" dias= eu do jeito que estou....uma bomba relógio.
E relativo àquela musica ali em baixo a frase que é a minha cara:
"And I'm a million different people from one day to the next..."......sou definitivamente eu.
Kinha
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Segunda-feira, Junho 02, 2003
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Porque eu odeio Fábio Vedovelli!!
Porque ele mora em São Paulo.
Porque ele é dono do seu nariz ( leia-se autônomo, dono do seu tempo e da sua vida).
Porque ele acha muléres magérrimas tudo de bom.
Porque ele consegue tomar vinho tinto, em temperatura ambiente, sem suar.
Mas, principalmente, porque ele será o responsável por um rombo considerável na minha já complicada vida financeira.
Eu explico:
Eu tava contado pra ele que talvez eu viaje com o Marquinhos pra passar uma semana no Rio. E ele coemçou a me falar de como Sampa está hj e me deu uma puta saudade... E eu comecei a pensar em ir passar um fim de semana lá.. aí o doido me fala que também salta de Para-quedas e que nós poderiamos ir saltar juntos em Boituva. Preciso dizer mais alguma coisa?
Aninha
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"Não, eu não abro mão dessa misteriosa fé na vida, onde por mais que tudo esteja errado, ainda pode dar certo"
Nanda.
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Meu FDS foi show. Apesar ter rolado algum stress com uma ex-namorada-atual-amiga do gatinho, no fim da contas e no andar da carruagem acabei me divertindo horrores.
Nota para duas loucas (a ex-namorada-atual-amiga e eu ) que às 8 da matina depois de ver o sol nascer tomando banho de mar, resolvem comprar cigarro. De carro. Eu dirigindo. Beba.
Muito esforço para tirar o carro do condomínio, chega o vigia.
- Quer que eu tire o carro para você?
Estendo a chave com um sorriso, engulo o resto da minha dignidade de motorista, e suusurro bebadamente um: - Muito obrigada.
Não sei como voltei, mas disseram que nunca viram um carro tão bem estacionado. Sinceramente acho que inventaram a parte de eu não ter esperado o portão abrir.
E a manhã começou linda hoje. Afe...
Raquel
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Domingo, Junho 01, 2003
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A deusa da minha rua
Eu quase ia me esquecendo. Ontem, começou uma outra menina na oficina de Abe, junto comigo. E a mulé é uma gata. E é super gente boa. Como éramos as únicas iniciantes, nós nos entrosamos rapidinho.
Lá pras tantas, eu percebo o olhar guloso do Marquinhos pro lado da menina. Chego junto e pergunto: E aí, gostou da gatinha? E ele responde quase babando: Quem, aquela deusa?
Ok, recado entendido. E eu, como boa amiga, chamo a garota pra sentar com a gente enquanto não começa o ensaio. O problema é que Marquinho é uma anta. E ao invés de puxar papo, simplesmente trava e começa a encher a lata.
E olha que eu me esforcei, vira e mexe dava um jeito de pegar o instrumento dela e deixa-los sozinhos juntos e nada...
Quando estamos no caminho pra casa, Marquinhos solta: Peguei o telefone da deusa!! E eu : Como assim? Conte-me tudo!! Nem vi vcs conversando....
Aí ele responde: Não tem o que contar... eu tô tão bebo que não sei como foi que cheguei nela. Não me lembro de nada. Sei apenas que tô com o telefone da deusa na carteira.!!
Então, ta..
Aninha
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Maracatu, maracatu, maracatu....
Sabe aquele final de semana tipicamente meia bomba? Aquele que começou errado e tinha tudo pra terminar assim?
Pois foi assim que começou o meu. Na sexta, não saí porque tava na fissura de ir pra praia no sábado e como já tinha feito uma farra grande no dia anterior, achei melhor ficar quieta.
Sábado de manhã, eu acordo na maior pilha e saio ligando pra todo mundo. As meninas que tinham prometido ir comigo farraparam por motivos diversos. E as pessoas com quem eu não tinha combinado, mas tinha esperança que me acompanhassem, não estava disponíveis. Resultado, fico eu de biquíni em casa até o sol se por na esperança que alguém mudasse de idéia.
De noite programinha família, saio pra comemorar o aniversário da minha mãe e depois estico e encontro Kinha num outro barzinho, Pedrinho se junta a nós, seguimos para um terceio barzinho e terminamos a noite ¿ eu e Pedro vendo o sol nascer na praia... afinal de contas a noite não foi de todo um mal.
Domingão de manhã. Sempre aquele marasmo. Pra fugir da rotina e matar o desejo não consumado do dia anterior, vou para praia com Dudu e uns amigos. Miraculosamente a praia não estava lotada e o sol estava uma delícia.
Eu tinha combinado com um monte de gente de ir fazer oficina de maracatu de tarde na Rua da Moeda. E.. e...e.... todos farrapam de novo. Eu quase desisti de ir, mas acabei mudando de idéia. E foi maravilhoso.
Henricão e a Loura apareceram por lá no final da tarde. Marquinhos, que tava lá em casa também foi, mas não quis fazer a oficina e ficou apenas observando.
Comecei a tocar Abê, inclusive já encomendei o meu!! Simplesmente amei tocar e dançar ao som daqueles tambores todos. Foi maravilhoso!! Eu já tinha dançado ao som de maracatu várias vezes, mas dançar enquanto vc toca um instrumento têm outra dimensão. Salvou o meu final de semana.
E pra fechar com chave de ouro, Marquinhos fez um risoto ao fungi maravilhoso ao voltarmos pra casa.
Sol, praia, dança, música e boa comida. Que mais que eu poderia querer? Ê domingão bom!!
Aninha
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