Sábado, Maio 31, 2003

New look 2

Meninas, vc estavam enxergando uma fonte antiquada porque eu tinha escolhido uma bem diferente, a metrostyle, só que a maioria dos computadores não a tem instalada e por isso não a reconhecem... a fonte que vcs estavam enxergando era a times new roman, a default...

Coloquei essa agora, a Avant garde, porque é mais comum...Me digam o que acharam!!

Aninha



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Acho que vou surtar..... estou cercada de pessoas que vivem relacionamentos psicóticos, e se permitem as mais absurdas loucuras, estou cercadas de pessoas que destruíram sua auto-estima e me procuram pedindo ajuda, logo a mim que sempre fui muito prática, sempre entrei e sai dos meus relacionamentos sem precisar envolver ninguém. Estou me sentindo um alien, que planeta é esse?...O grande projeto de vida de uma amiga que mora comigo é mudar a vida de um mala do pior tipo, neste processo ela virou um zumbi...Eu surtei e a mandei procurar um pai -de -santo para tirar esse vudu da vida dela...Eu não quero ter que entender...o amor próprio deve estar acima, já me arrebentei, me tranquei no quarto até poder sair no salto, novamente, não esperei que um milagre acontecesse, e não perdi o respeito por mim e hoje posso falar do amor que tive...valeu a pena sim...posso cumprimentá-lo e lembrar dos bons momentos...isso sim faz a diferença....

Sara



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Puta que Pariu, como eu tô irada. Carente, cansada, confusa. Sei que me é típico ficar remoendo um assunto até à exaustão, mas nesse caso, creio ter meus motivos.

Sexo é para mim uma boa justificativa, se não a melhor, para se manter uma relação. Principalmente se falta uma certa reciprocidade intelectual.

E agora todas as neuras. Será que sou ruim de cama? Não sou desejável? Estava com suvaqueira?

Eu definitivamente estou precisando transar a noite inteira. Hoje. Ou vai ou racha. Espero não ser presa por abuso sexual.

Raquel



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Sexta-feira, Maio 30, 2003

New Look

Meninas fiz um monte de alteraçõezinhas no Mulé. Espero que vcs gostem e estou aberta a críticas!! Coloquei links novos, retirei alguns, coloquei em ordem alfabética e se eu esqueci algum por favor me avisem!!

Aninha


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E o burburinho venceu...não fiz absolutamente nada da lista. Mas pelo menos desta vez eu tenho uma boa desculpa, minha filha teve dor no pé engessado e eu fiquei com medo de deixá-la sozinha.

Kinha


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Socorro!!! Pedrinho está no Recife

Pedrinho é uma das pessoas mais egocentricas que eu conheço. Ele é o dono da verdade, se acha o máximo, é um chato de galocha, fala demais e não tem papas na língua. Enfim, ele é muito parecido comigo, também pudera, ele é o irmão caçula da minha mãe. Ah, apesar desses defeitos todos, ele é uma das poucas pessoas que fazem com que eu me sinta bem comigo mesma. Ele, por alguma razão que eu não sei explicar, ele realmente me faz acreditar que posso ser mais do que sou agora. Ele acredita mais em mim do que eu mesma. E eu o amo por isso.

Para a sorte do meu fígado, ele mora em Brasília e só aparece por aqui umas duas ou três vezes no ano - eu mencionei que ele consegue beber mais do que eu?. Pois é, ontem de noite ele chegou em Recife. E a meia-noite ele me ligou do aeroporto me mandando ir buscá-lo na casa do cunhado dele ( meu tio Josail) porque era hora de irmos para a farra.

Saímos nós três, eu, Pedrinho e Tio Josail (que é um respeitável médico de aproximandamente 57 anos, curtindo seus últimos dias de férias). Mais tarde se juntaram a nós, Kéu e a minha Xará. Foi aí que o caldo entornou. Pedrinho e a Xará não tem o menor noção do que é limite e quando se juntam, o mundo pára.

Às 2h30, Kéu desistiu de acompanhar a farra e foi pra casa. Às 4h da manhã, foi a minha vez. Voltei pra casa e deixei os três num boteco perto de onde era a antiga Soparia.

Às 8h30 da manhã sou acordada por um telefonema da minha mãe, dizendo que a minha tia, irmã dela e casada com Josail, estava desesperada porque o marido ainda não tinha aparecido em casa. Eu expliquei que isso era completamente normal, tendo em vista as companhias que estava com ele. Mas por desencargo da consciência, liguei pra a minha Xará pra saber se eles estava vivos (os outros dois haviam deixado, deliberadamente, o celular em casa). Com um já supunha estavam todos ótimos, bêbado e.... na praia.

Ah, tio Josail me pede para não dar o telefone da Xará para a família dele porque ele quer continuar na farra!

Eu repasso o recado, dizendo que estão todos ótimos e que mais tarde eles chegam. Fim da história? Não. Às 13h30 da tarde, minha tia me liga desesperada porque o marido dela ainda não deu noticias. E a minha Xará, simplesmente, não atende mais o cel.

Bem às 15h30, Josail chegou em casa ( Pedrinho e a Xará continuam na farra, Deus sabe onde) e a minha tia está, nesse momento, o colocando pra fora. De casa. O problema é que ela tem que entender que a culpa não é de Josail e sim de Pedrinho, irmão dela. Ele é o louco que perverte todo mundo!!

Eu só espero que o meu fígado resista e eu não tenha uma crise hepática antes dele ir embora na segunda-feira.

Aninha



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"Ultimamente tenho precisado mais de mim..."

Eu li uma coisa mais ou menos assim no Sorriso Lexotan e pasmei... Essa sou eu!
Gente eu virei uma ostra! Não tenho tido vontade de sair, nem de estar com ninguém, não é melancolia nem depressão, é um estar sozinha por vontade própria, assim... sozinha... E quando penso que o fim de semana vem chegando, a expectativa aumenta! Ôba, sábado vou à praia sozinha ou com Bruna, depois vou no salão pintar o cabelo sozinha, depois vou ficar em casa, pegar um filme, comer pipoca, sozinha!
Tem sido difícil para as pessoas, meus pais, meua amigos, ninguém tá entendendo nada, mas eu juro que isso tem me feito muito bem!
É isso, acho que cada um tem direito de ser como é, e eu graças a Deus, tenho tido a oportunidade de me sentir bem assim, SOZINHA!
Isso é o que mais tem pesado na minha indecisão em relação a Guto sabia? Não me imagino depois de seis meses sendo "um", voltar a ser "dois". Ai...ai...

Nanda.


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Hoje enxerguei em uma amiga, uma coisa que imagino que minhas amigas viram acontecer comigo há cerca de uma mês e pouquinho atrás. A ação devastadora do verbo ensandecer.
A história nem é muita parecida, mas os ingredientes são. Um cara que beija do seu jeito, atração física daquelas de dar dor, orgulho ferido e necessidade dos espaços vagos no seu coração, mente e entre as pernas serem preenchidos.
Mistura explosiva esta, ainda mais numa mulher que acabou de se separar.
Depois de vários dias de ligações desta amiga para mim, elocubrando à respeito de todas as frases ditas, entonações usadas, atitudes tomadas, não tomadas e por tomar, a ficha caiu.

- Você está fazendo a mesma coisa que fiz com aquela figura.
- O que?
- Tornar uma coisa simples para ele e para todo mundo, complicada. Na sua cabeça todo gesto, toda frase encerra milhões de possibilidades de paixão avassaladora.

E isto, eu acho, todas nós fazemos em algum momento da vida. Querer que seja para figura como é para você. Que ele vivencie as coisas do jeito que você vivencia. O simples fato dele não se apaixonar perdidamente soa quase como uma ofensa. Uma pena, mas...

Emendando um assunto no outro, lembrei de uma conversa com outra amiga, mais ou menos assim.

- O problema é que é muito díficil rolar aquela química, do cara dizer: - Porra, eu quero essa mulher para mim. Tem que ser ela.
- Pois é , eu quero investir é numa história desta. Dessas que o cara diz exatamente isto a meu respeito.

Raquel

Poema P.S

Meu motivo é tão pequeno
Eu queria um amor maior.



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AVISO IMPORTANTE (pero no mucho)

Não vou poder ir para Recife este fim-de-Semana, conforme disse a Aninha. Porém, contudo, todavia, já programei minhas folgas para Domingo e Segunda, dias 08 e 09 de Junho. Aviso desde já, que chego Sábado dia 07, às 08:00 da noite, e iniciarei os processos embriagatórios na descida do ônibus. Sara que me perdoe, mas não irei para Campina Grande, pois a saudade chegou à níveis periclitantes. Se ela quiser que vá comigo para minha terra.

Recife, tremei!!!

Raquel



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Quinta-feira, Maio 29, 2003

Que merda!

Eu acho incrível com a Coisa (é Kéu, vou chamar de a Coisa mesmo!!) tem mania de me colocar em sinucas de bico. Há um mês e meio me deixou uma semana na espectativa de ter ou não emprego. Hj recebi outra notícia bombástica. O Ser que Habita o Meu Escritório vai ter que voltar pra casa do pai dele. Teve umas alterações no trabalho dele e cortaram sua extensão de jornada. Com isso o salário dele foi reduzido drásticamente. E manter o estilo de vida que a gente leva se tornou inviável.

PORRA!!! Vcs não têm idéia do que é isso. Ele não é apenas o cara que mora no quarto ao lado. Nós passamos por muita coisa juntos. Temos estilos de vida bastante parecidos. Ele pra mim é um irmão, daqueles bem chegados. Trocamos confidências, cuidamos um do outro. Ele já me ajudou a superar as minhas depressões e eu as dele.

E a perspectiva de vê-lo sair me deixa triste. Muito triste. Eu me acostumei com as ranzinzices dele e ele com as minhas. Nós vivemos quase que um casamento sem sexo. Um lance de cumplicidade e companhia mesmo. Isso pra não falar que eu não tenho como segurar a onda lá de casa sozinha. Viver do jeito que vivo custa caro e eu não tenho como bancar isso sozinha.

Aninha


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Ah! E eu vou acordar cedo, nem que eu passe as primeiras horas do dia com um olho só aberto!

Kinha


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Sabe quando você tem muita coisa para dizer, mas no fim de tudo não consegue dizer nada??? Tenho estado assim ultimamente, cabeça povoada de idéias, o maior burburinho aqui dentro da minha caixola, aí abro o blog, e não consigo escrever nada, as idéias começam a se atropelar a querer sair umas antes da outras, a querer ser a notícia do dia, vira um empurra-empurra pior do que entrada desorganizada de um show de rock com muitas pessoas. Fica bem parecido com a famosa fila do gargarejo...aquela que fica à beira do palco com mil fãs gritando e se empurrando para ver quem consegue chegar mais perto do seu ídolo.

Minhas metas também tem estado assim, uma querendo ter mais prioridade do que a outra, uma querendo acontecer mais rápido do que a outra, e eu ficando quase louca com essa disputa do primeiro lugar. Organizo meu dia, aí lá vem elas, "eu primeiro"....."não eu!" e meu dia acaba, olho para um lado e para o outro e ví que fiz um pouco de tudo, mas tudo pela metade, e que no fim de tudo, eu não fiz foi nada.

Esqueço constantemente que eu tenho o poder sobre o que penso (ou não...como diria Caetano) e que eu posso e tenho que me organizar. Que tenho me deixado abater muito pelas coisas que não termino, e me frustrado na maior parte das vezes porque na realidade estou dando prioridade às coisas erradas, e deixando com que elas dominem as mais importantes...digamos....para minha vida e para o meu crescimento profissional. Logo...estão atrapalhando a vida da minha filha também.

Para que isso não aconteça amanhã novamente vou colocar um breve roteiro aqui para que amanhã minhas idéias não me confundam novamente:

1. Eu vou imprimir currículos e soltá-los no mercado.
2. Eu vou para minha aula de Português 3
3. Vou pagar a C&A nem que eu morra no meio do caminho atropelada por um caminhão carregado de carne
4. Vou pagar o cabeleireiro

Sei que é pouco diante do muito que esse burburinho aqui está berrando, mas eu digo: Calem-se todos que quem manda nessa chonga sou eu!!!

Kinha


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O primeiro contato que tive com o blog me assustou bastante, fazia muito tempo que não me deparava com tanta intensidade.
Relembrei os meus velhos mergulhos no universo de Clarice Lispector onde nada é dispensado, e tudo é vivenciado, fragmentado, estranhado, analisado e sempre se busca enxergar além.
Cheguei a comentar com Raquel que não conseguiria escrever no Blog, e de repente me vi desengavetado anotações, poesias e emoções que a tempo não lembrava existir mais.
E hoje acordei mais leve do que nunca comi meu pão com um prazer a mais e bebi meu café com alegria, vesti roupas brancas e sai linda e loira para trabalhar.
Estou feliz de reencontrar estas velhas emoções, até escrevi um poema:


Acorda e caminha...para além de tuas possibilidades...até onde teu coração diga: chegaste. E neste exato lugar permaneça até quando teu coração diga: prossigas....pois assim é um coração livre... consciência é respeitar-se.

Sara



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Dois dias de molho por conta da conjuntivite. Maus-entendidos por conta de cachaça. Conta Negativa por conta da minha desorganização financeira.

Eu joguei pedra na cruz. Só pode!

Raquel


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Quarta-feira, Maio 28, 2003

E no meio do caminho havia uma Blitz

Imaginem a cena: quatro mulheres - três bêbadas e uma sóbria, dois carros e uma blitz às 4h30 da manhã de uma quarta-feira. Detalhe, a única sóbria não tinha carteira de motorista, e as três bêbadas são arengueiras!!

Ah, o carro que estava sendo conduzido pela sóbria, porém deshabilitada, tava sem o documento deste ano.

Esse foi o final de uma noite de blues e vodka. Pense numa situação engraçada!!

Kinha, a sóbria, argumentando que o policial devia deixar-nos seguir porque ela era uma pobre mãe de uma menina de quatro anos que estava apenas ajudando uma amiga (eu) que não estava em condições de dirigir ( bêba-cega!!) .

Minha xará a xingar os policiais dizendo que eles eram muito "chatinhos" por estarem nos interrogando àquela hora. E Kéu a me dar esporro porque eu tinha ido trabalhar de carro e não de ônibus como tinha combinado com ela. ( Situação que ela justificou com a seguinte frase hj de tarde: cada uma de nós têm uma personalidade etílica distinta, a minha é essa: reclamar de vcs!! - então, tá)

Mas, no final das contas, salvaram-se todas, ou quase. Ninguém sabe dizer onde está o documento do meu carro. Muito provavelmente, no meio da confusão, ficou com os policiais... :P

Aninha



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Putz! Mais uma lapada! Meu irmão velho!!!!!!! Num tô aguentando mais não...
Chega meu chefe ontem com a proposta de me colocar pro comercial denovo. É que tivemos uma conversa muito franca na semana passada sobre o meu salário e ontem ele veio me propor vender quatro novos produtos da empresa, assim, receberia comissão e aumentaria minha grana... Sei não... Não tem jeito! Quando eu penso que as coisas vão pra um lugar, vem uma lapada e me joga pro outro lado. Não tô me fazendo de vítma, sei muito bem que enquanto eu não voltar pra uma faculdade, não terminar um curso, nunca vou ter estabilidade profissional! E isso me mata sabe? Eu não tenho a menor idéia de que curso fazer.
A única grande paixão que eu tive na vida foi a Dança...Quando era criança sempre quis ser bailarina, aliás eu fui, por oito anos bailarina clássica. Minha paixão era declarada, todos comentavam a satisfação que brilhava no meu rosto quando eu subia num palco... Até hoje não vou ao teatro assistir espetáculos de dança, pois não aguento, choro a dor da frustração por não estar lá... Até que meu papai (a pessoa q mais amo nesse mundo, e que se errou foi querendo acertar), que me criou pra ser um homem, resolveu que eu não poderia mais dançar, que ia atrapalhar os meus e"estudos", blá blá blá, e no auge dos meus 18 aninhos me proibiu de pisar numa sala de aula de dança! Enfim... aqui estou, completamente sem rumo, sem saber o que fazer da vida, trabalhando por trabalhar, pra sobreviver, sem tesão, sem expectativa, sendo encurralada pela vida a tomar uma decisão...
Gente me ajudem, aceito críticas, sugestões, qualquer luzinha...

Nanda.


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Terça-feira, Maio 27, 2003

Muléres, mais um texto que eu não sei de quem é, mas poderia ser meu ou de qualquer uma de nós, tenho certeza... PERFEITO!


CANSEI DE GRITAR E RESOLVI LATIR

Como é horrível ser um animal.
Um animal menininha.
Usar vestidos, fazer as unhas, pintar os lábios, andar pisando leve.
Por dentro, esse animal com fome, desesperado, selvagem, irracional.
Que bom dia que nada, cara. Que boa noite, que muito obrigada. Por que você não vem me amansar?
Rasga o vestido da menininha, rasga.
Mata essa fome que eu estou de engolir seu ego, de te deixar perdido, de acabar com essa sua panca, essa sua distância.
Que se dane o esmalte falso das minhas unhas, eu que já guardei restos de células mortas da sua pele.
Tira essa cor inventada da minha boca, esse tom estúpido de flor artificial. Faça ela ficar cheia de sangue vivo, entreaberta entre um grito e um riso.
Tira esse meu andar leve e ereto, me entorta, me coloca do jeito que você gosta.
Que bom dia que nada, eu vou latir no seu ouvido se você achar que tem o poder de me magoar.
Para que ferir meu coração se você pode ferir o meu útero?
Para que dominar minha cabeça se você pode dominar o mundo pequeno e errado que eu inventei?
Eu que me faço de bem resolvida, por dentro são palpitações, são vozes de incentivo ao ataque, é calcinha de moça marcada por tanto desejo.
Eu que um dia vou ter que ser mãe, que um dia vou ter que aprender a escrever.
Eu que preciso ser levada a sério, preciso perceber que sou sozinha, preciso cuidar de mim.
Eu que agora me atraso mais um pouco, sendo apenas instintiva.
Olhando você e só querendo correr de quatro até sua canela e morder toda a lógica dessa frieza.
Querendo te enfiar dentro de mim para preencher o vazio de ser incompleta.
Para sempre a vida me deve, e eu devo tanto a ela.
Querendo calar as batidas do meu coração ansioso com nosso atrito desesperado por minutos de paz.
Para sempre o silêncio, de quem não pode pedir, mas morre de desejo, de quem acaba de conseguir, mas morre de culpa.
Olhe para mim, me dá ração que eu estou morrendo.
Olhe para mim, me deseje de novo porque eu estou murchando.
Ou apenas venha me distrair, apenas esqueça todos esses poemas falsos. Esqueça todas essas justificativas sofridas para uma simples vontade de deitar com você de novo.



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Segunda-feira, Maio 26, 2003

Neurótica, eu?

Eu tô começando a achar que a minha obessão está passando. Voltei a ter devaneios, voltei a sonhar acordada e.... ele não é mais o protagonista dessas minhas viagens... ultimamente ele tem sido apenas um coadjuvante....

Nos meus day-dreams, ele passou a ser aquele cara que se morde de ciúme ao me ver passar encantada com meu novo amor. Mesmo que esse novo amor não tenha rosto, nem nome.

Sei que isso não passa de orgulho de mulé ferida, que adoraria vivenciar essa cena na vera. Fazer o quê, não sou perfeita...

É, Dudu, parece que a minha fase serial killer realmente tá passando!!! :)

Aninha


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Marasmo

Estou cansada de dormir.
Quando eu era aborrescente e pós-aborrescente eu sofria de um problema sério: dormir demais.
Depois adentrei ao mundo dos insoles e passei anos sem conseguir dormir direito.
De um mês pra cá voltei a dormir demais...

Sinceramente não sei o que é pior. Porque dormir demais além de me trazer dores no corpo, me da a sensação de perda de tempo, inutilidade e incapacidade... em compensação a insônia me dava uma irritação e uma ansiedade animais...

Tudo que eu queria era conseguir dormir sete/ oito horas por dia.


Aninha


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E fudeu, peguei conjuntivite. ]
E fudeu mais ainda, eu tenho uma amiga que se auto-intitula grilo falante. Vê se pode?

Raquel


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E gente, esse blog agora podia passar a se chamar Viação Bonfim, linha de ônibus que faz o percurso JP-Recife e vice-versa.

Bem-Vinda, Sarinha!!!

Raquel


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"...Então me abraça forte
me diz mais uma vez que já estamos
distantes
de tudo..."

Não foi tempo perdido?
Somos tão jovens?

Raquel


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Estou em Jampa a um ano e sinto uma sede enorme de cultura nesta cidade...Sei que rola muita cultura neste lugar, mas infelizmente não tenho tido muito acesso...estou contaminada pela galerinha praia, do tipo "e aí tudo legal", se bem que tenho curtido bastante, Domingo de relax e muitos bíceps,, tríceps bem definidos, sem falar das melhores partes. Diante deste humilde relato venho a público implorar ajuda....para piorar a situação, estou a fim de um garoto de 18 aninhos...E não venham com o papo de que a idade não importa e sim a cabeça...sério, a cabeça dele tem apenas 18 aninhos, entendem?...Mas ele é a cara do Johnn Deep... e pior... beija muiiiito bem...

Sara


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-Você é muito simpática...
-Obrigada. (esboço de um sorriso)
-Agora para eu ir embora feliz, me dá um beijo?
-Não.
-Não! Um beijo na bochecha.
-Não.

Não confio mais em ninguém.....merda!

Kinha


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Olhar para os lados e não ver ninguém....não, não é carência e sim, falta de perspectiva, e falta de esperança que este alguém um dia vai chegar....não acredito mais, não vejo ninguém....estou entregue ao nada. E logo eu, a Louca, aquela que fazia tudo na hora que tivesse vontade...a Comedora....a Sexy....não sinto mais tesão por nada.

Estou cansada das minhas saídas sozinha, e das minhas voltas para casa do mesmo jeito que entrei. Cadê a conquista neste mundo meu deus?! Ninguém conquista mais ninguém! As pessoas tem se entregado com uma facilidade tão grande que não reconhecem mais a paquera, agora tudo começa pelo fim....primeiro o beijo, depois a transa e por fim..." Qual é seu nome?". Engraçado que me pego pensando e descubro que 98% das pessoas com quem já fiquei eram amigos, e que a amizade continuou do mesmo jeito depois. Claro! Só podia ser deste jeito! Muito mais fácil e muito mais divertido, assim eu sempre tive a garantia de que não seria empurrada para o primeiro canto de parede para passar o resto da noite controlando uma mão boba....ou não. Ficando com meus amigos, eu sempre dancei, curtí e tirei onda mesmo depois do "primeiro beijo", e claro, no fim eu tinha alguém que me levava em casa com ternura, não pela ficada, mas pela amizade, e que ligava no dia seguinte, mesmo que só para saber onde a farra seria.

Eu cansei, desistí de esperar que um homem venha me conquistar e também não tenho paciência nenhuma em conquistar alguém...me entrego ao ninguém, ao nada, ao só. Até porque acho que não existem mais homens com o poder de conquista. Para conquistar alguém, a pessoa vem chegando de mansinho, papinhos aqui, telefonemas alí, um cineminha, um chopp, e quando você se dá conta está completamente envolvida por aquela pessoa, não tem mais para onde correr. Careta? Chame do que quiser, mas é uma delícia. E não existe mais. Desisto de ficar vesga de tanto olhar para os lados, até porque as criaturas que me chegam são repudiantes, não fisicamente, mas masculinamente falando.

Cansei....me entrego ao nada.

Kinha


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Não sei se fiz certo ao propor nos afastarmos durante os próximos dias. A questão é que realmente estou com medo. A dor foi quase física ao falar com um W. desesperado e deprimido no telefone.
Depois quando J.C ligou dizendo que ele havia o procurado, fiquei ainda mais preocupada. Acredito que ele chegou no limite, procurar indicação de um terapeuta apesar de todos os preconceitos. Não sei... estou confusa e assustada.
Mas acima de tudo, tento lidar com o instinto de proteger W. Tento resistir a tentação de aceitar tudo novamente, de acreditar nas suas promessas, de me deixar destruir novamente. Por medo que ele se machuque. Por dó de vê-lo sofrer.
Porque eu amei esse homem tanto, tanto, Meu Deus, que nem sabia mais onde eu terminava e ele começava.

E agora, que tudo parecia mais claro, ele consegue tomar conta de todos os espaços dentro de mim.

O lindinho me pareceu ainda mais confuso que eu. Principalmente depois de um fim-de-semana brincando de casinha.

Puta que pariu, que merda!!!!

Raquel



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Bem, todos os caminhos me levam a crer, ou melhor, a aceitar que pro meu caso não há solução.
Ontem a noite Guto foi lá em casa e nós conversamos como nunca conseguimos antes, de verdade, sem rancor, ser ódio, sem paixão, sem mentira, racionalíssimos... Nenhuma promessa, apenas propostas, e como isso é importante para podermos acreditar!
Eu me vendo cada dia mais moída, mais triturada, estava ali diante de um homem cheio de defeitos, mas defeitos esses que eu consigo suportar, apaixonado, com um amor dentro dos olhos que não precisa nem falar, ele cheira a amor, àquele amor que um dia me fez a mulher mais feliz do mundo... Conversamos muito, chorei muito, reconhecemos os dois que temos medo do passado e não do futuro, e pela primeira vez eu senti que ele realmente cresceu, e que eu preciso desacreditar dessa lógica inabalável e inatingível, na qual todos os infelizes acreditam...

"Lógica? Que se foda a lógica.
Eu não tenho tesão nenhum em separar o certo do errado. Espero não aguentar mais a dor do caminho errado para mudar de vida, é só isso que acontece.
E o caminho certo também não me dá muito tesão não.
Menos aquele que a gente fez para fugir, menos aquele que a gente fez para se pegar, se entrar, parar de pensar em sentir e sentir de uma vez.
E a inspiração para amar meu Deus! Foi para onde?
Foi para o mesmo lugar da minha paixão esquecida. O homem para o qual dedico este texto. Aquele que tirei do pedestal e nunca mais coloquei em lugar nenhum. Foi para depois. Depois que eu resolver o que é verdade, o que é de verdade."

Devo me comprometer com a minha felicidade, esse sentimento que se distanciava de mim a mesma proporção que eu me afastava dele. Ele, meu amor, minha vida, meu menino, meu rei... Quanta saudade de te ter, quanta saudade de ser tua...

E a pouco recebo um telefonema cheio de saudade, angustiado, dizendo para eu não ter medo, (como da primeira vez que fizemos amor) pois nós já éramos um do outro...

Nanda.


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Domingo, Maio 25, 2003

O Beijo do Hotel D' Ville

Tá bom, não vou mentir. Não beijei na boca no show de Jorge Ben.

Mas não foi por falta de oportunidade. É que a noite tava mágica. Mundo Livre e o meu neguinho tupiniquim favorito no palco. Eu, Kéu , Dudu, Marquinhos, Alide e Allison na platéia, dançando até morrer. Bebi quatro doses de vodka e 30, eu disse trinta, saquinhos de cana com mel e abacaxi. Só não voltei pra casa em coma alcoólatra porque dancei feito uma condenada das 23h30 até as 4h30 da matina e assim queimei todo o álcool!!

Isso sem falar que eu tava com um passe que dava acesso ao backstage e eu viu Jorge sair do camarim e subir pro palco a menos de 10 metros de mim!! Salve Jorge, salve Simpatia!!!

Mas sexualmente falando, a noite não foi de todo perdida. Reencontrei o cara que me fez esperar 10 anos por um beijo. Sim, dez anos e foram apenas dois beijos.

Claro que a história é complicadíssima, como todas na minha vida. Comecei a paquera com ele no colégio, mas ele namorava a menina mais linda da escola; depois ele foi morar na Inglaterra e quando ele voltou, trabalhamos juntos numa escola de inglês, mas eu já tava namorando com Gui ... Enfim, quando eu estava disponível, ele não; e quando ele estava disponível, eu não estava.

Até que há dois carnavais, nos encontramos em Olinda e esse cara me deu o melhor beijo da minha vida.. Vcs conhecem a fotografia do beijo em frente ao Hotel D'Ville, que na verdade é a prefeitura de Paris? Aquele em que o casal ta se beijando e a mulé tá quase flutuando no ar, com todo o seu corpo apoiado na mão dele que a segura pela nuca enquanto a beija? Pois é, a posição foi aquela, mas no meio da 13 de maio, na Cidade Alta de Olinda, na frente do MAC, com o mundo a tocar maracatu ao nosso redor e, claro, um leve garoa a nos molhar. E para tornar aquele momento ainda mais perfeito, ele arrematou dizendo que esperou anos para fazer aquilo....ai, ai...

Inicio de uma love story? Não. Apenas mais uma história complicada na minha vida, mais um cara que perde o controle ao meu lado (ou finge que perde) e depois some.

Bem, o fato é que ele passou a noite correndo atrás de mim no show de Bem Jor, e eu fazendo pouco caso dele. Com esse cara, eu não posso dar uma de facinho, ele é gostoso demais e tudo que é mulezinha fica babando por ele...se eu fizer isso também, viro apenas mais um nome na agenda telefônica.

E, claro, ele agarrou outra menina. Nunca vi esse cara terminar uma noite sozinho... É, agarrou outra menina, mas não conseguia tirar os olhos de cima de mim enquanto eu dava um show ( modéstia nunca foi uma das minhas virtudes) de samba no pé com uma micro saia bege por cima de um body da mesma cor.

Essa continua sendo a minha melhor arma. Uma vez, o Ser me disse que eu sou capaz de seduzir qualquer cara sem dizer uma palavra, apenas dançando pra ele... Eu acho que ele tava querendo puxar o meu saco, não acho que minha bola ta tão cheia assim. Mas que eu sou uma menina má quando tô com vontade de seduzir alguém, ah, isso eu sou. Andar ( é Renato, esse andar de femme fatale, como vc bem classificou, é proposital!!) e dançar são armas das quais eu sempre lanço mão.

Vamos ver o que o futuro me reserva, e se o Bartender vai cruzar o meu caminho de novo. Mas como, no fundo, no fundo, o que gostamos mesmo é de seduzir um ao outro, o mais provável é que isso se torne outra cruzada de olhares de solaio, toques acidentais e palavras calculadas...

Aí como eu gosto desse jogo!! Ainda mais quando eu encontro o adversário a altura!!

Aninha



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Sexta-feira, Maio 23, 2003

Eu sou orgulhosa. Este é um dos meus piores defeitos. Mas neguinho quando fica se achando comigo, se ferra.

Hoje eu vou dançar muito. Com minha amiga.

Comemorar. O que mesmo?

Raquel


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AMEI (odiei não ter ido)

Meninas, desculpem não ter ido ontem... É que a porcaria do meu útero tem uns polipos carnosos (eca só o nome já é nojento) e eu fui fazer aquele exame agradabilíssimo ontem, o tal do papanicolau... Lá estou eu totalmente desconfortável quando ouço a médica dizer " Eita Fernandinha, apareceu mais um polipo... Vamos tirar logo ok?" Resultado: Euzinha com um metro de gaze dentro da "perseguida" e tendo que ficar deitadinha... Não dói nada, não é nada, mas incomoda pra kct o tal do curativo... Enfim, não deu meeeeesmo! Mas tem nada não, marcaremos outra rapidinho, please!!!!

Beijos a todas!!!!!!

Nanda


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Se amigas tivessem idéia do quanto são importantes em nossas vidas.....queridas, AMEI a presença de vocês aqui em casa ontem. Sentí falta das que não compareceram, (Quel e Nanda) mas estar junto com vocês, tomando uma e falando putaria, ainda é um programão.

Depois de todas as besteiras e asneiras que falamos ontem, hoje acordei num bom humor incrível, espero que dure mais umas duas semanas.

Kinha


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- Ele não é maravilhoso?
- Achei ele sério.
- Ouxe, tú queria o que?
- Ó, deixa eu tomar uma que eu acho ele gostoso.

Como assim, Bial? Eu só tenho amiga doida. Afe!!!

Raquel



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Menina, que eu tô arrasando. Levei três cantadas do caminho da loja até o banheiro. Ou será que é este vestido?

E hoje fazemos um mês de ...de...de... namoro (?)

Almocei com amiga Ni e estou mentalizando azul para o resto do dia continuar sendo tão bom. É só esquecer o cara da bicicleta que eu ia matando hoje.

Raquel


Comentários:

Dizem que sou louco!

Eu tomei uma decisão.
Vou beijar na boca no show de Jorge Ben, amanhã!!!
E com o primeiro cara interessante que passar na minha frente!!!
Vou invocar o manifesto silvertape (aquele que nos dá o direito de desfrutrar de homens LINDOS e BURROS) e vou atacar o coitado!!

Aguento mais não!! Daqui a pouco vou estar com teia de aranha entre os dentes!!
Preciso treinar a língua, afinal a prática leva a perfeição!!

Aninha


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Quinta-feira, Maio 22, 2003

Tenho falado muito no lindinho e esquecido que este foi um mês de muitos outros novos conhecimentos. Gente muito legal tem entrado na minha vida e modificado horrores minha forma de encarar a cidade.
Claro que o fato de E. ser dono de bar (Pois é! Tô ferrada!) agilizou o processo de conversas e novas amizades. Para não ficar com cara de tacho, sozinha com uma dose na mesa e esperando o bar fechar pra beijar na boca, acabei vencendo minha chatice e puxando conversa com os mais diversos tipos. Na fila do banheiro, dançando, sentando em mesa de gente que só me disse oi. Grata surpresa com algumas pessoas. Tanto que um destes seres, breve começa a escrever aqui. Né, Sarinha?
Acabei redescobrindo o meu prazer com os seres humanos. Poxa, como adoro gente!!!
Mas tenho sentido falta de Recife. Muita. E uma vontade estranha de misturar essas cidades tão diferentes, tornar tudo uma coisa só e tomar com limão (vixe, AA urgente!!!). Sabe quela sensação, tipo: - Vocês tinhhhhhhaaaaammmmmmm que estar aqui ?

Pois é.

Saudades loucas de vocês, meus amores!!! E lembrei (de novo!) de Fernanda Young e do que ela fala sobre a capacidade feminina, de simplesmente aaaaaaammmmmmmaaaaaaaarrrrrrr alguém que você nunca vai fazer sexo.

Raquel


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Porque a vida se abre como uma flor quando a gente se apaixona. Porque Roberta beijou na boca com paixão, depois de cinco meses.Porque eu amo muito minha amiga. Porque senti um morninho na barriga hoje ao inves de frio. Porque amanhã minha conta vai deixar de estar negativa. Porque aquela dor-de-cabeça passou.

A vida é boa.

Raquel


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Engraçado não sentir mais medo.
Poder conversar com um amigo sem stress. Fazer carinho nas pessoas que gosto, sabendo que nenhum louco neurótico vai pirar e me chamar de puta.
Isso tem me trazido de volta a confiança em mim mesma que eu tinha perdido. Me pergunto como eu deixei me violentar durante tanto tempo. A resposta está em algum lugar dentro de mim, eu sei. Um dia eu descubro.
Enquanto isso colho os frutos de me sentir querida, acarinhada.
Difícil não deixar que os fantasmas e vícios do meu casamento, como vírus, façam com que essa nova relação adoeça.
Difícil me desvencilhar das minhas neuroses, do costume de invadir a vida do outro, de viver uma espécie de simbiose terrível.
Mas tenho tentado.
Hoje acordei com ele indo trabalhar. Voltei a dormir e me peguei algumas horas depois lavando a louça com outro homem. Um amigo nosso. Como achei estranho. E bom. E saudável.

A vida se encarrega de curar nossas feridas.
Ainda dói, claro. Mas como E. disse, vai passar. Menino sábio eu tive a sorte de conhecer.

Raquel



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"Eu só queria que ele aparecesse, o homem que vai me olhar de um jeito que vai limpar toda a sujeira, o rabisco, o nó.
O homem que vai ser o pai dos meus filhos e não dos meus medos.
O homem com o maior colo do mundo, para dar tempo de eu ser mulher, transar para sempre. Para dar tempo de seu ser criança, chorar para sempre.Para dar tempo de eu ser para sempre"

Nanda.


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Quarta-feira, Maio 21, 2003

Queijo

" A oportunidade gera o desejo que desencadeia o mecanismo da ação humana. Mas, algumas vezes, o desejo precede a oportunidade o que acaba resultando no mesmo processo "

Me respondam uma coisa: Quando vcs leram essa frase, vcs imaginaram que isso é só uma maneira retórica de falar de sexo? ou o meu queijo tá subindo pra cabeça?

É que esse foi uma premissa dada na aula do mestrado hj à tarde para explicar a teoria da escolha racional. E eu só que consegui ficar imaginando a ação humana desencadeada pela junção da oportunidade com o desejo.

Definitivamente tô precisando dar uma!!

Aninha


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Terça-feira, Maio 20, 2003

Bruno, esse é pra vc

Sabe um daqueles dias eu que vc está jururu. Sem necessariamente ter um motivo? Eu estava assim hj. Mas vou dormir feliz por sua causa! Ouvir coisas tão doces de alguém que não tem segundas intenções, nunca me viu, mas que me conhece de alguma forma - graças a esse mundo virtual - me deixou com um sorriso no rosto que simplesmente não consigo apagar.

Não sei nem como traduzir o bem que vc me fez!!

Vc disse que eu revolucionei a sua vida - mesmo com tantos quilômetros de distância - saiba que esse seu jeito meigo me faz acreditar que existem pessoas puras aí fora. Vc tb me é muito especial!!

Aninha


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Quando uma mulé quer dar, é que nem água morro abaixo e fogo morro acima!!!

Essa frase célebre é de Marquinhos, um amigo meu. Na verdade não sei se a frase é dele, mas ouvi da boca dele.... E sei o quanto é verdadeira...

Não é segredo pra ninguém que eu tô num rato monstruoso, faz quase dois meses que não dou nem um beijo de boca... e eu não curto essa vida celibatária nem um pouco... Na verdade ela me irrita profundamente.

Os mais atentos pode ter notado que tenho falando menos nele. Na verdade, tenho pensado menos. Não não é isso.. tenho pensado de forma diferente. Eu idolatrei os momento maravilhosos que tive com ele e o fato de ter tido tantos em tão pouco tempo. Só que a convivência não existe mais, e os momentos se tornaram apenas lembranças.

E daí? Bem, minha vida continuou e tenho tido outros momentos, outras coisas boas.. e isso tá me fazendo pensar... What the fuck did (do) I feel for him?

A constatação de que posso ter momentos tão especiais quanto os que tive com ele, SEM estar com ele tá me deixando confusa... Não, eu não estou falando de outros homens, não é desse tipo de emoção a que me refiro... não estou falando de borboletas na barriga, mas de sorrisos ao luar, conversas madrugada a dentro, cumplicidade sem necessariamente ter uma conotação sexual...

(Pausa para recadinho do coração: Renato, vc está preenchendo um outro espaço, que nada tem haver com pele, mesmo a gente tendo tirado onda nesse sentido - e vc sabe disso!!)

Voltando... o fato é que eu tenho um bloqueio, sempre tive... não consigo beijar um cara pensando em outro. Da única vez que isso aconteceu, eu tive uma crise de choro, foi uma vergonha, patético..

E é por isso que eu acho que estou me sabotando. Não me deixo envolver com outra pessoa por respeito ao sentimento que tive (tenho)... mas o mais paradoxal disso tudo é que não consigo definir que sentimento é esse...

Eu não tenho dúvidas de que um dia eu o amaria. Digo isso racional e emotivamente falando. Só que o verbo está no tempo correto. É um condicional. Eu o amaria se tivesse tido tempo para tal. Mas, hj não o amo.

E constatar isso me deixa louca. Se não o amo, porque penso tanto nele? What´s holding me back?? Why can´t I move on??

Aninha


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Os "maiores esclarecimentos " vieram... Aninha entra no MSN e diz q se houve reunião do AMEI ela foi banida tb!!!! Aí eu: "Ouxi, lí no blog da Barata" KKKKKKKKKKKKKK
Sorry meninas!!!! O post era de 5 meses atrás, reprise do primeiro post dela! Duh!
Mas eu sou assim mesmo... me distraí, pronto! Pelo menos esse equívoco serviu para marcarmos a próxima reunião... É quinta feira hein?

Beijos,


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Quero deixar clara a minha INDIGNAÇÃO com vocês muléres!!!!!!!!!!!!!!!
Reunião do AMEI e ninguém, me avisou??? O que houve!!??? Se fui banida do grupo por favor, pelo menos me avisem!!!!!

Aguardando maiores esclarecimentos,

Nanda.


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Porque você tem um sorriso lindo, que dificilmente sai do teu rosto.
E porque reconheci sua incapacidade de me magoar.
Também pelo seu abraço, que é um dos mais fortes que já experimentei.
E por seus beijos, tão doces.

Por tanta coisa, menino, quero-te em minha vida.

Porque és capaz de amar tantos amigos e ser tão amado por eles.
E és capaz de entender quando digo que chorei e seu vai passar é tão verdadeiro e simples. Que acredito, ah, eu acredito.
Porque tiveste medo e logo depois não. Porque não me mandaste parar.

Por tanta coisa, menino, quero-te em minha vida.

Porque a lua vista pelo seus olhos tem mais brilho,
Porque você é forte e fica bobamente com raiva quando está doente.
Porque você é simples e bom e honesto e se for embora não vai querer sofrer. Nem querer que eu sofra.

Por tanta coisa, menino, quero-te em minha vida.

Então, por favor, fica...

Raquel



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E minha alma dança tango. Dramática. Rosa na boca, de negro e rendas e cara de dor. Mas sabendo-se capaz de ser sensual e forte, no combate da despedida.

E vou ser feliz porque mereço. Porque merecemos.

Logo, logo, as cores vão reaparecer. Os brancos da minha paz interior, os azuis do céu que vai mandar nuvens embora, o amarelo da minha riqueza interior. E lilases e magentas e marrons e laranjas e vermelhos, muitos vermelhos.

Tudo vai explodir multicolorido. Eu sei. Você me contou.

Raquel



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Preguiça de pensar

Sem inspiração pra escrever. Então vou copiar!!

"Existir é isso.
Beber-se a si próprio
Sem sede"
(Satre)

Aninha


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Segunda-feira, Maio 19, 2003

Teu gozo e a tua dor são diretamente proporcionais ao uso que fazes da sua liberdade!

É, Quel, teu avô era um filósofo....

Aninha


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Programa de domingo II

E a noite foi maravilhosa!! Eu nunca tinha rido tanto assistindo um filme pornô. Muita birita, muito som de primeira, muito papo legal . Vou puxar o saco da galera: só gente culta no recinto.. Eu, Kéu, O Ser, Marquinhos, Dudu e Nicola.. todos adoradores do que a vida tem de melhor pra oferecer...

Como é bom passar horas a fio conversando com pessoas inteligentes sem ser intelectualóides, ainda por cima discutindo meus temas favoritos: música, filmes, livros e, claro, sexo...

Basta falar que o papo começou às oito da noite e povo foi embora às quase três da manhã!!!

Se dúvida um programa de domingo pra entrar pra história...

Aninha


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Programa de domingo

Três horas da tarde, toca o telefone. Eu tinha combinado com a minha mãe de irmos assistir Carandiru na sessão das 5...

Mãe - Aninha, vai passar um jogão na tevê às 16h30, vâmo deixar pra ir pro cinema na sessão das 8?
Eu - Mãe, não vai dar não.. combinei com uns amigos de assistirmos um filme aqui em casa de noite..
Mãe - Ah, então perfeito. Eu vou pra aí pra assistir o filme com vcs..
Eu - Mãe , não acho uma boa idéia. Vc não vai gostar do filme...
Mãe - Tem nada não, eu vou pela companhia..
Eu - Mãe, eu NÃO acho que vc vai gostar do filme
Mãe - É? Qual o filme?
Eu - Garganta profunda
Mãe - É, eu acho que não vou não....


Aninha



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E a amiga Naty tentando me ver melhor me manda esse texto:

"Portanto, ocorreu uma mudança durante essas últimas semanas. Mas onde? É uma mudança abstrata que não se fixa em nada. Fui eu que mudei?? Se não fui eu, então foi esse quarto, essa cidade, essa natureza, é preciso decidir. Acho que fui eu que mudei: é a solução mais simples. A mais desagradável também. Mas enfim tenho que reconhecer que sou sujeito a essas transformações súbitas.

O que acontece é que penso muito raramente. Então, uma infinidade de pequenas metamorfoses se acumulam em mim sem que eu me dê conta. E aí, um belo dia, corre uma verdadeira revolução. Foi isso que deu à minha vida esse aspecto vacilante, incoerente..."
(Satre)

E a amiga Naty tirou um sorriso da minha cara.....obrigada amiga por me tentar fazer entender a mim mesma!

Kinha


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E eu só sei que o texto tá desconexo sim...mas fazer o que, eu tô desconexa hoje!

Kinha


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Melancolia....foi o efeito da lua em mim dessa vez. Normalmente eu fico arranhando a parede de tanto tesão, mas dessa vez fiquei melancólica. Acho que é porcausa das lembranças que essa volta à faculdade tem me trazido. Lembranças de um tempo para lá de bom, onde eu tinha tudo, inclusive um amor sem tamanho...fico me perguntando se o terei de novo, não a pessoa, mas o amor. Tenha paciência garota, tenha paciência...

Lendo esse blog, percebí que tô na maior crise de identidade da minha vida; hora assino Baratinha, ora Kinha....Oras, foda-se! Baratinha=Kinha, e esse blog é muito mais Kinha do que Baratinha, isso eu posso garantir. Não que Baratinha seja apenas uma personagem, não, tem muuuuuito de mim também, mas eu não sou 100% alegre e cirilante e saltitante, eu sou melancólica também...por isso a partir de hoje passo a assinar Kinha sempre por aqui. E fim de papo.

Continuo com uma eterna briga com meu industrial, sim, porque ele era minha aliança com meu ex, e é estupidamente estranho encontrá-lo na faculdade e ver que ele também usa o dele, e que essa aliança não vale mais de merda nenhuma, só de enfeite, perdeu o sentido, e ao mesmo tempo tem um sentido absurdo! Pior, é que traz a maior esperança, mas eu sei que ele não as tem, acabou, fim, finito. E porque eu continuo com essa merda na orelha? Porque doeu para fazer? Porque eu ainda quero ter certas lembranças? Não sei...não to sabendo de nada. A única coisa que sei, é que eu tenho todo esse sentimento ruim quando o encontro porque sei que ele tá muito bem obrigado com a nova namorada dele, 7 anos mais nova do que eu e que eu nunca pensei que isso fosse acontecer, eu realmente achava que felicidade ele só teria do meu lado. Mulher é burra de vez em quando. E sei que esse sentimento de posse tem que acabar já, senão vou sofrer muito.

E pronto, a partir de hoje tô mandando tudo à merda, e começando tudo de novo......e eu vou me divertir muito, eu sei disso!

Kinha


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Domingo, Maio 18, 2003

Puta que pariu! Como eu tô me sentindo mal. E foda-se esta história de energia, de ter que ser obrigatoriamente zen, light, como se todo mundo fosse peito de peru.
Eu vou trabalhar agora que é o melhor que eu faço. Quem dera eu soubesse disso antes.

Raquel


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A brincadeira acabou. Hora de voltar a ser gente grande.

Alguém tem um lencinho para me emprestar?

Raquel


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Sábado, Maio 17, 2003

Porque tão pouca gente está deixando comentários?
Carência...
Isso aqui já foi mais movimentado ou é impressão minha?

Raquel


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Pela primeira vez, minha pessoa coube numa calça tamanho 36.

Raquel




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Lembrando de um texto de Fernanda Young .
Você devia ter feito alguma coisa para me ter. Ou me deter.

Deus, como eu preciso das palavras. Prefiro-as que à uma massagem. Muito mais eróticas. Diga que eu sou linda, que te deixo louco, que te deixo puto. Diga alguma coisa que me deixe com raiva, que me deixe feliz, que me deixe nua.

Não sei lidar com essa leveza. Com esse silêncio de conversas agradáveis. Não sei lidar com você.

Não sei, porra!

E me declaro desastradamente.

Raquel



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Sexta-feira, Maio 16, 2003

Intimidade é um merda II

Antes de ir pro trampo, marquei com Kéu de irmos ao cabeleireiro.
Estava eu descomfortavelmente fazendo a minha sobrancelha, quando senta um cara lindo do meu lado pra cortar o cabelo. Karyna tava falando alguma coisa e solta um:

- É uma boa pergunta, essa!

Eu instintivamente retruquei:

- Um ótima pergunta.

Ela imediatamente soltou um:

- Ai, ai ( Pra me mostrar que tinha entendido o meu comentário)

Interjeição ao qual eu respondi com um:

- Ô

E caímos as duas na risada, sem que ninguém ao nosso redor entendesse qual o motivo da graça...

Intimidade é realmente uma merda!! Chegamos ao ponto de nos comunicarmos através de sons sem nexo... nem de olhares precisamos mais!!!

Aninha

ps. Pedro, o santo, resolveu me mostrar a intensidade da sua raiva contra a minha pessoa ontem. Ficamos até 1h30 esperando o céu abrir para ver o eclípse.. como o céu tava todo nublado, desistimos e fomos ao Anjo Solto comer uma salada e um crepe. Resultado: 2h45 da manhã ao sairmos da Galeria, demos de cara com uma céu estrelado, quase límpido, e uma Lua linda e imensa... sim, o eclípse já tinha acabado...


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E hoje foi dia de não acordar para ir assinar o documento de entrada do divórcio. Amanhã sem falta.

Raquel


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Noite linda. Riso, boa conversa, beijo na boca, eclipse.

Mentalizar azul e tentar seguir o conselho de Sara: -Não se boicote!

Ai...ai...

Raquel


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Bom dia pra mim

Acordo já atrasada, o despertador tocando no máximo volume e eu sem entender nada... Mau humor.
Entro no chuveiro e a água gelada grita no ouvido:
Acorda Fernanda! Mais um dia te espera!
Enquanto tomo banho vou me olhando e pensando como o tempo é severo com as mulheres... Não precisa envelhecer pra decair, basta ter vivido, basta ter amado... Olho para os meus pés e os vejo fortes, passo a mão nas coxas que já não são mais as mesmas... A bunda? Ah, essa eu nem olho mais... Os seios, a pelo do colo tudo se transformando...
Anda Fernanda, vai perder a hora!!!!!!!
Passo correndo pro quarto, ponho a toalha na cabeça e vou fazer a tarefa de casa com a minha filha que já está com cinco anos! Cinco anos! Uma batalha vencida. Eu administrando uma vida há cinco anos... Derramo todas as doses de paciência que existem dentro de mim, com muito amor beijo-lhe a testa e saio correndo para me vestir, vestir não, fantasiar... Nada à vontade no meu modelo executiva, vou ao banheiro passar um creme no rosto, um batom... Meu Deus! Eu estou realmente mudada! Essa linha aqui eu não tinha, esses fios brancos aqui? Muito menos... Preciso fazer as unhas, preciso pintar os cabelos...
Anda Fernanda! Você já está atrasada!!!!
Entro no carro sujo, sem retrovisor, sem gasolina, paro no posto estou sem saldo... Estou sem tempo...
E o tempo vai passando, e já estamos em maio, e "maio já está no final, o que somos nós afinal?"
Presta atenção Fernanda! O sinal já abriu!!!!!!!!

Nanda.



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Quinta-feira, Maio 15, 2003

Odisséia de uma mulé a procura de companhia para ver o Eclípse!!!

Vejam só a que ponto eu cheguei...
Ontem cheguei no jornal, e me deparei com a notícia de que iria acontecer o primeiro eclípse total da Lua do ano.... Esta que está quase cheia no céu!! ( Não Quel, o primeiro dia de Lua Cheia é amanhã, arranje outra desculpa pra o seu surto - tá bom, pro nosso) E para completar e a Torre Malakoff ia virar um ponto de observação com direito a astronomos e telescópios mil ...

Quem me conhece sabe que a terceira coisa que eu mais gosto de fazer de noite é ficar olhando a Lua, estrela nua... ( as duas primeiras são tomar banho de chuva e dar beijo de boca, não necessariamente nessa ordem, claro!!) Pois então, surtei e comecei a saga de encontrar alguém pra me acompanhar nessa jornada.

Primeiro ataque: Kéu. Ela já tinha me ligado pra dizer que queria sair pra tomar uma. Achei que fosse uma presa fácil. Que nada. Mudou de idéia e me dispensou sem dó nem piedade. Morgada!!!

Ataque dois: Dudu. Liguei pra ele, como quem não quer nada, e chamei o para tomar uma mais tarde. Ele nem me deu tempo de argumentar. Foi logo falando que tava ocupadíssimo e que ia passar a noite escrevendo umas matérias que tinha que entregar amanhã.

Vítima número três: Fábio. Há onze anos, tinhamos feito uma traquinagem: arrobamos o cadeado que dava acesso ao telhado do edifício dele para assistir o último eclípse da lua do ano de 1992!!! Eu achei que um papo saudosísta ira convencê-lo rapidinho. Mas esqueci que ele perdeu o celular em Porto e o telefone do quarto dele não estava funcionando e o da sala ninguém atendia. Resultado: menos um!!

Quarto alvo: Benira. Achei que ela estava de plantão no Online e que portanto teria que ficar acordada até tarde mesmo, e já que a Torre Malakoff é logo ali na esquina.... Dei com a cara na parede. Ela não tava de plantão!!

MMMMMMAAAAAAAAASSSSSSSS, meu amigo GUS estava, então, cooptei-o e vamos ver a eclípse da Lua já, já...

O bronca é que eu tenho um perengue com Pedro, o santo. Ele não vai muito com a minha cara e acho bem provável, ele não fazer parar de chover até lá, só pra me deixar ser ver o eclípse....

O mais provável é darmos um pit stop em algum lugar para fazer um boquinha on our way home...

Aninha

Ps. Eu sei a que música é "Rua, espada nua.." mas a licença poética me permite brincar assim!!



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Tá explicado, Porra!!!! Hoje é primeiro dia de lua cheia, hoje tem eclipse!!!!

Dá para tirar a camisa-de-força agora, por favor?

Raquel


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Today is not a good day

Don´t wanna talk
Don´t wanna feel

"Some lovers are forfilled just by the desire. I´m not one of them"

Aninha


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Ô negocinho ruim é a tal da gripe. Arriei. Parece que fui atropelada por cavalos selvagens. Mas tenho que trabalhar. Foda!

Mudando de assunto, ontem estive pensando sobre etiqueta emocional. Sabe como é, aquela que você começa a aprender no primário, ao se apaixonar pela primeira vez, claro que pelo garoto mais cobiçado da escola, que claro também, não te dá a mínima bola. Ela, que não a deixa ir vestida de noiva pra a aula e cortar os pulsos aos nove anos. A tal etiqueta que te impede de se jogar na frente do carro dele, quando ele resolve ir embora sem ficar com você. Que te impede de ligar vinte e nove vezes no mesmo dia, ou dizer eu te amo na primeira noite.
Pois é, essa mesma, eu desaprendi. Estou mal-educada emocionalmente. Um horror!!!

E isso tem me trazido sérias dificuldades.

Tô meio alezada.

Sei não...

Vixe, será que eu estou apaixonada? Não me contem! Não quero saber!

Raquel


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Eu gravei esse texto mas não lembro de onde tirei... Identificação total!

A ESTRANHA
Negar uma paixão é muito mais louco do que aceitá-la dentro da gente
A estranha agora deu de não comer. Sou eu que perco peso, bunda, peito e buchecha. A estranha dá de chorar de bobeira e eu pago o mico. A estranha se descontrola: ora fala demais sem nenhum argumento, ora emudece um turbilhão de idéias.
Quero acordar cedo, quero praticar um exercício, quero tomar café sem pressa. A estranha só quer saber de sonhar, dorme até tarde. Dorme pesado de peso de amar. Amar dá sono porque gasta os sentidos.
A estranha quer me atrapalhar, não quer que eu escreva esse texto e eu acabo escrevendo tudo truncado e bobo. Ela só quer que eu sinta, que eu pense, que eu respire, que eu disque aqueles números mais uma vez, mais uma vez, mais uma vez.
Ei safada, saia de dentro de mim, preciso trabalhar, preciso respirar, preciso comer, preciso levar minha vida. Minha vida, entendeu?
Quem te colocou aí, vagabunda? Quem disse que você manda em mim?
A estranha é tão forte, tão grande, tão cheia de bocas, dentes, buracos quentes. A estranha vive para devorá-lo.
Eu sou fraca e tenho a nítida e desesperadora sensação de ser mera platéia de missa: estou de joelhos.
Que graça foi ver nesse homem, estranha filha da puta? Meu corpo te rejeita tanto que é quase um câncer sentir tudo isso. Meu corpo já se alimenta de você, digerindo aos poucos essa loucura para desmistificá-la.
O mais estranho da estranha é essa felicidade plena em que vivo. Esse estado de graça. A estranha encheu meu estômago de borboletas coloridas. Encheu de suspiros a minha alma. Me encheu de rendição.
É uma dessas alegrias de dar pulinhos e de murmurar alegria no semblante mais sério. É uma dessas alegrias tão abençoadas por Deus que Ele é quase cúmplice de esporádicas baixarias e mentiras.
É uma dessas alegrias desconfortáveis mas que tem cara de cama quente e travesseiro fofo.
Estranha, pra que tanto se depois acaba, mais uma vez, como tudo?
Ela nem me liga, ela dança linda e vermelha no meu tórax. Eu perco o ar, esbugalho os olhos.
Ela nem me liga, formigando cada parte do meu corpo, transformando meu desenho em pontilhado. Depois me instiga a chamá-lo para que forme minha imagem, me faça existir.
Não sou uma massa desfigurada, vaca estranha! Sou uma mulher inteira, charmosa, inteligente, sarcástica, irônica e segura. Eu arraso corações! Não preciso de ninguém! Saia daqui!
Ela apenas me sorri irônica e por piedade aquieta-se alguns segundos. Depois, eu mesma não agüento e a procuro: estranha por estranha, negar uma paixão é muito mais louco do que aceitá-la dentro da gente.

Nanda.


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Quarta-feira, Maio 14, 2003

"Papai do céu me dá um namorado....lindo, fiel, gentil e tarado....."

Mais nada a declarar

Kinha


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!!!!!!

Eu definitivamente tenho que deixar de ir em livrarias com Kéu!!!
Hj de tarde, enquanto esperavamos a hora da sessão de X-men ( SIM, eu também curto filminhos de ação, no brain, quadrinhos e principalmente Hugh Jackman!!!), nós adentramos a Sodiler do shopping.

Enquanto eu procurava a biografia de Chet Baker, Kéuris me traz um livro que ela achou a minha cara:
Sexo na cabeça, crônicas de Veríssimo.

Isso que dá ter amiga safada!!

Mas, claro, eu não podia sair por baixo, então soltei um:
- Meu bem, isso já está na minha cabeça, não preciso de livrinhos para atiçar a minha criatividade!!

E saí, em cima do salto, com aquela mexida básica de cabelos ao vento!!!

Aninha


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E hoje foi dia de terapia. Eu e JC e altos papos. Falei de um certo despertar em mim, que breve devo tentar explicar aqui usando termos, digamos, menos chulos.
Mas só para vocês terem um gostinho

- Aí, minhas fantasias sexuais tem mudado, como já te falei.
- Nada de dois homens?
- Não. Desta vez é com um só mesmo, muito carinho e o clássico papai-mamãe, mas em um campo de lavanda, daqueles que apareciam no frasco daquele perfume.
- !!!
- Algum paralelo terrível?
- Não, não (risos)

Estarei eu virando alguma romântica tipo Júlia, Sabrina e afins... Socorro!!!

Raquel


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E agora falando sério, Dona Barata, cadê as atualizações dos nossos blogs amigos-queridos? Será que eu merma vou ter que meter a mão na massa? hunf....
:) :) :)

Raquel


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Intuição Feminina

Essa coisa que nos faz companhia, que antecipa tragédias e nos susurra alegrias.
Essa sina, essa benção, que nas piadas masculinas de mau-gosto é uma substituta da inteligência.
Quem dera eu e meus quinze anos novamente, quando nunca escutava essa tatuagem da minha alma. Quando a substitui pela racionalidade e sua obviedade reconfortante.

Agora, aqui, tento entender o que ela desta vez me trouxe. O que me antecipou. Reconheço seus sinais, seu cheiro, sua sombra na minha face.

Não precisa me contar a verdade. Eu já sei.

Raquel



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Terça-feira, Maio 13, 2003

E com vocês Sr. Aurélio:

ansiedade . [Do lat. anxietate.] S. f. 1. Ânsia (1 a 3): "Partir! Partir também! Que ansiedade esquisita / De desaparecer pela água infinita!" (Ribeiro Couto, Poesias Reunidas, p. 24.) 2. Psiq. Med. Sensação de receio e de apreensão, sem causa evidente, e a que se agregam fenômenos somáticos como taquicardia, sudorese, etc

Pois é, um certo alguém tinha razão...

Baratinha


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Da série: Hj eu amanheci....

Como tudo que é bom se copia, resolvi copiar a idéia de Dudu!!!

Hj amanheci Zélia Duncan!!!
Não, não virei sapa!! Eu continuo sendo heterossexual e simpatizante nas horas vagas!!!
Mas é que não consigo tirar essa música dela da cabeça.. já há alguns dias...

Sentidos
(...)
Não quero o seu suor
Quero os seus poros na minha pele, explodindo de calor
(...)
Não quero os seus olhares
Quero os seus cilios nos meus olhos, piscando pra mim


ai, ai....
é o rato tá virando um gabiru!!

Aninha



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E já que é para chutar o pau da barraca, que seja em grande estilo!

Não é que eu tô sentindo falta do menino?!!
Ele viajou e me deixou sem conversas noturnas nesse últimos dois dias, e não é que eu tô estranhando a ausência...

Antes que vcs comecem com esses surtos de mulé pré-balzaca in love (né, Dona Raquel), vou logo avisando que não se trata disso!! Bons papos são coisas que sempre me atraem e, porque negar, atenção é sempre bem vinda...

Posso ser bem brega? Tô me sentido um personagem do Pequeno Principe, com vontade de dizer a ele:
- Tu te tornas eternamente responsável por aqueles que cativas!!!

Saint-Exupéry deve estar se remoendo no túmulo....

Aninha


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Meninaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!!!!

Amanhã vai acontecer o primeiro evento da empresa coordenado por mim. Tô numa tensão do caralho e um monte de coisas pra resolver! Socoooooooorro, tudo tem que dar certo! Tudo vai dar certo! (num vai?)
Por favor, torçam por mim! Qualquer tipo de reza vale tá? Só não vale não pensar positivo!

Beijos,

Nanda.


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Sobre coisas que eu gosto, amo e detesto

Escutando...
" Eu gosto dos que tem fome, dos que morrem de vontade, dos que secam de desejo, dos que ardem..."

Eu gosto de gente inteligente e gosto de gente simples. Eu amo gente complicada.
Eu detesto quando me pego fumando igual a anja da foto do nosso blog.
Detesto gente afetada.
Eu gosto de lavar o cabelo no salão. Eu gosto de sobrancelhas finas. Eu amo cabelo ruivo.
Eu detesto meu vício de roer as unhas.
Eu gosto de rezar Terço Bizantino e gosto de fazer o sinal da cruz quando tenho medo. Eu amo São Francisco de Assis.
Eu detesto sentir medo.
Eu gosto de azul e gosto de marrom. Eu amo preto.
Eu detesto laranja.
Eu gosto de almofadas e mantas e cheiro de terra molhada. Eu amo jardins.
Eu detesto muriçoca.
Eu detesto calombo de picada de muriçoca.

Eu acho que gosto de você. E detesto, detesto minhas mão geladas.

Raquel


Comentários:

Gente!!! Essa eu tinha que roubar e postar aqui. Kéures é demais, ler o texto abaixo dá mais um motivo para quem aparece por aqui aparecer por lá também. Amei, lindona!!!

Intensivão do Fim de Namoro (ou Guia de Sobrevivência Pós-Pé na Bunda!!!:)
By Perpétua

Amor pra vida toda, tudo rolando numa boa e, sem mais nem menos, acaba tudo e a senhorita se vê, novamente, solteira. O que fazer pra não rolar pra sarjeta e acordar às 11 da manhã com um cachorro lambendo a sua cara. Ou pior: um desconhecido tarado qualquer lambendo a sua cara!!!

Tia Perpétua preparou dicas importantes para todas as moçoilas casadoiras. Dicas estas, infelizmente, advindas de experiência própria. Fazer o que? Vivendo e aprendendo...

1. O Dia F*
Você toda apaixonadinha, e o rapazola, resolve que não lhe quer mais. Ok, shit happens!!! E como happens!!!
Deu vontade de chorar? Se vc ser for She-Ra ou filha de Mun-há - o Ser Eterno, vai conseguir se segurar, e não abrir a torneira na frente do cara. Senão, manda ver, mesmo! Doeu, né? Então esquece a dignidade, e se rasga!!!
OOOOPPPPSSSSS!!!!
Falei besteira! Nada de esquecer a dignidade! Esse lance de se agarrar nos cabelos do cara, ficar tentando beijar a boca, enquanto rola choro e coriza pra carai do nariz nunca deu resultado. Já dizia eu mesma: namoro tem que entrar em pé, ficar de quatro, de frente de costas, por cima ou por baixo durante, e sair de pé.
Namoro acabado (e vc também), restam duas opções: partir pra sua casinha, se trancar no quarto e dormir três dias e três noites em posição fetal ou partir pra casinha dos amigos de fé e convocar todo mundo pra tomar uma grande, homérica, absuuuurrrrdddaaaaa cachaça. Mas preste bem atenção: com os amigos de fé, tá ligada? Do contrário, já viu: lá vem o cachorro ou o desconhecido tarado lamber a sua cara. Tem que sair com gente que segure a sua onda porque mulher abandonada geralmente pira, e quer dar de qualquer forma só pra se vingar. Mas se vingar de quem, cara-pálida, se o sujeito não tá mais nem aí pra você???
Tia Perpy aqui prefere, particularmente, a segunda opção. Afinal, pra que servem essas porras dos amigos? A gente agüenta 30 anos de pentelhação deles, então é a vez de dar o troco nos infelizes!!!:)
Além do mais, é muito bom fungar e assoar o nariz na roupa dos amiguinhos... Dá uma sensação de proteção...:)

2. The Day After
Você acorda com uma putaaaaa dor de cabeça, gosto de sabão em pó misturado com criolina na boca, e descobre que não foi pesadelo: o cabra foi embora, mesmo. Se for fim de semana, beleza! Dá pra se encolher um pouquinho mais, chorar, chorar, chorar e tentar se recompor pra segunda-feira OU emendar outra cachaça, tomando uma Skol e comendo calabresa já no café-da-manhã.

Se for dia de branco, aí complica um tiquinho. Vai dizer o que pros clientes quando chegar com aquela cara inchada? Tá gripada? Hmmmm... é, essa é boa. Mas e se o cliente usa uma meia da cor que o ex usa também, e der uma vontade loucaaaaaa de ter uma crise de choro na frente do dito-cujo por causa disso? Não esquenta! Diz ao cara que levou um pé-na-bunda, que tá sensível, que juntou com a TPM, mas que estará pronta pra outra em 2 minutos, e corra pro banheiro pra lavar a cara.

Faça bom uso da fama de histéricas e descontroladas que nós, mulheres, temos. Tem que servir pelo menos pra alguma coisa, né? Que seja pra isso! E se o cliente for mulher? Ih! Aí periga vocês emendarem uma conversa que vai até a hora do almoço ou quiçá do jantar, trocando experiências, metendo o pau nos ex. Capaz até de virar cliente fiel pro resto da vida.

3. Anestesia Peridural
Os próximos dias são decisivos. Tem que deixar rolar choro até não poder mais! Relaxa! Finge que tá liberando toxinas, botando energias negativas pra fora ou qualquer merda do gênero. Faz bem, dá até um soninho, e serve pra ir aliviando o stress.

A sensação ainda é de "num-tô-intendeeeennnddduuuuu", mas as reações vem vindo. Tem gente que rasga foto, deleta mensagens, joga o cachorrinho que o cara deu pela varanda do 22º andar, põe fogo nas cuecas e otras cositas más. Não recomendo. Depois que a piração passar, você decide o que fazer.
Nada feito "no calor do momento" pode prestar. Tem tempo pra cortar tudo em tirinhas depois, quando você decidir que é isso mesmo que quer fazer.

Arruma uma lavagem de roupa, mulher! Trabalha, estuda, chora, dirige, chora, lê, vai pro cinema, dorme, chora, que vai passando. Pode crer!

4. Se Cuida, Amélia!!!
Tá bom de depressão, né? Depois de chorar até desidratar, é hora de dar uma sacudida no esqueleto.
Cuidadinhos básicos como: pintar o cabelitcho, cortar, fazer as unhas, limpeza de pele, sempre funcionam, e vão levantando a nêga do chão.
Tem uma graninha sobrando pra ir na C&A e comprar uma minissaia? Dá um pulinho lá! Roupa nova e cara nova ajudam a gente a se sentir renovada (PUUUUUTTZZZ!!!! Essa foi horrorosa, mas verdadeira).
Tava adiando entrar na ginástica? Essa é a hora, querida! Afinal, a senhorita está de novo "no mercado", e precisa se reciclar para não perder pra concorrência.

5. A Hora do Desagravo
Teu namorado odiava pagodão, vaquejada? Hora de botar aquele xortesssss "beira-cu" que tá no armário há décadas, e seguir pra batucada!!! Tem coisa melhor que tomar uma pra "beber o defunto", ouvindo "Agora eu sheeeeiiiii, que o amorrrr que voxê prometeuuuuuu, não foiiizzzz igualzzzzz ao que voxê me deu..."??? Tem nada!!! E se o cara detestava que você andasse maquiada? Hora de tascar o reboco na cara!!! E se ele adorava filmes cabeça? Jim Carrey na veiaaaaaa!!! Vai ver Johnny English com Mr. Bean no cinema! O cara era mais baixo que vc? Salto Luís XV, digno de uma drag queen!!!

Mas atenção: não vale fazer essas coisas só porque ele odiava, mas porque ele odiava, e você NÃO fazia por causa disso.

6. Sai na Urina...
Pois é, galerinha, o importante é não deixar a deprê dominar. Né fácil, não, mas chega a ser divertido descobrir formas de burlar a tristeza. E fica mais legal ainda quando você descobre que, depois de tanto esforço, ela vai saindo, mesmo. E se, entre um chorinho ou outro, você encontrar alguém legal, aproveita! Quem sabe não é o início de outra história? Quem sabe "doença de amor só cura com outro", como diria tia Rita?



E um último lembrete: amigos, amigos, amigos, muitos amigos por perto!!! Não tô falando de companheiros de farra ou cachaceiros de plantão, mas amigos. Lembrem do cachorro, da sarjeta e, principalmente, do desconhecido tarado!!!:)

Raquel




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Carência X Prepotência. Quem vai ganhar hoje, hem?

Raquel



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Elocubrações de baixo calão

Nem vício, nem virtude.
O caminho da sabedoria é o caminho do meio.
Das minhas pernas?

Raquel


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E estou eu aqui sentindo um MONTE de borboletas no meu estômago, coisa que Um Certo Alguém definiu como ANSIEDADE. Ansiedade de que? Terminei meu rolo no sábado, to cansada, não entendí patavina da minha aula de latim, to sozinha, to carente.....espero que isso que está para vir, que me deixa com borboletas no estômago seja coisa boa, porque de merda eu já to cheia!

Kinha


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Segunda-feira, Maio 12, 2003

Quotation

Uma amiga minha, que mora na Espanha, mandou um e-mail, agora à noite, falando das suas amarguras. Ela soltou uma declaração no meio do texto que me impressionou muito, por ser tão verossímil, tão clara, tão lúcida :

"Pior que não me sinto vazia. Vazios, podemos nos fartar de inverdades e loucuras. Mas a clareza de tudo que até do que não me interessa está queimando meus olhos."

Meus olhos também queimam...

Aninha


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Sabe do que eu estou sentindo falta?
Do FODAM-SE!!

Sabe aquele brilho no olhar que a gente tem quando se dá o direito de ser irresponsável e inconseqüente?

Sabe aquele sorriso que fica pregado no rosto quando a gente faz uma traquinagem, uma molecada?

Sabe do que eu tô sentindo falta?

De banho de chuva, de beijo na boca, de cafuné na rede...

E de simplemente não fazer nada, além de olhar o mundo pela janela e sentir o cheiro do mar...


Aninha


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Impaciência

Eu preciso urgentemente arranjar um vício. Sério. Tô impaciente, ansiosa, essas coisas todas...Se eu tivesse um vício, eu pararia de pensar besteira e passaria a fazer beiteira, o que é bem mais interessante...

Aninha


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Você que chegou tão docemente
Trazendo brisa para o meu coração
E tão menino pulando muros
Na minha vida
É hoje um canto alegre
Que guardo em memória recente
Como segredo e trilha sonora
Para minha vontade de andar descalça na grama
De vestido florido
E sorriso aberto.

Raquel



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A sensação que tenho é de não poder me recuperar de nenhum grande caldo, que outra onda vem logo atrás e tchummmmm. Milhões de coisas para serem resolvidas, e eu me sentindo meio desamparada. E tome cobrança de todos os lados. E tome brigas homéricas com uma mãe sempre magoada.
Estar curtindo os primeiros acordes de um relacionamento, também me faz aumentar a certeza de que o tempo é pouco pra tanta coisa. Vontade de ficar juntinho, abraçado, de deixar morrer minhas inseguranças no olhar e nos braços dele. E cadê tempo?
Também me recuso a reviver sensações da minha adolescência. Não consigo mais me adaptar a idéia de que acordar num lugar sem nenhuma infra-estrutura possa ser considerado romântico. Passei da fase, acho. E Sábado escutei algo que jamais pensei ser possível. Fui chamada de careta. Eu, careta?! Ainda me encontro em choque.
O pior é que talvez isso tenha um fundo de verdade...

Raquel



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Weird

Domigão esquisito esse que passou.
Foi um dia de espera, de angustia, de encontros, de fugas...
Dia de conversas estranhas, de dejavú, de chatices e morgações...

Enfim, um dia estranho.

Aninha



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Sábado, Maio 10, 2003

Não precisa ser bonito, basta ter um sorriso lindo;
Não precisa ser perfeito, defeitos são aceitos;
Não tem que me encher de presentes, às vezes o olhar é o melhor presente que podemos ganhar;
Não precisa dizer que me ama assim de cara, gestos de carinho me bastam.
Agora precisa: gostar de sexo, e muito!
E gostar de dançar, e sair....
Cadê você heim, que não aparece na minha vida?

Baratinha


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Não, eu não estou de ressaca. Creio que ainda estou completamente bêbada. E tenho que trabalhar. Minha cabeça está estourando... Jesus!!!
Eu também estaria irada com uma louca de preto e sapato na mão, chegando de uma farra, às 3:30 da manhã, invadindo um bar e ficando puta porque ele já tinha ido embora. E ousadia das ousadias, ligando para o celular e exigindo a presença da pessoa. Detalhe, eu tinha marcado estar lá às 10 da noite. Mas isso são apenas detalhes...

Eu já disse para vocês que eu nunca mais vou beber?

Alguém tem um dorflex aí? E veneno de rato?

Raquel



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Sexta-feira, Maio 09, 2003

Intensidade

Esse é um daqueles momentos raros na minha vida que eu não sei o que dizer. Vc me deixou completamente sem ação. Não esperava um gesto tão simples, tão bonito e tão rico de significados.

Será que vc vai entrar na minha vida pra me provar que posso ser feliz sendo intensa desse jeito? Que só assim serei completa? Será que vc veio pra afastar esse medo, essa dúvida que se instalou em mim?

Eu te disse ontem que vc me assuta. E eu não tô acostumada a isso. Sou sempre eu quem assunto os outros. Hj vc me surpreendeu. Mas foi uma supresa doce, como não recebia há algum tempo.

Aninha


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W. reapareceu hoje. O que falar sobre isto? Ele está mais magro, o sorriso continua o mesmo, minhas mãos tremeram como sempre. Tive medo, tive pena, senti saudades.
Procurei no meu coração todo o amor que julguei eterno. No lugar mágoa, culpa, uma sensação horrorosa de fracasso.
- Você está com alguém?
- Estou conhecendo uma pessoa.
- Eu morrendo e você de namorado?
Consegui manter o mínimo de equilíbrio para não mandá-lo às favas. E lembrei da frase da sábia Gabi pro ex-marido. "Me separei para ser feliz, se fosse para ser infeliz continuava do seu lado."

Simples assim. Triste assim.

Seria ótimo conseguir parar de chorar...

Raquel


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Lerê, Lerê, Lerê, Lerê, Lerê...

Eu nunca fui de sair muito nos finais de semana, acho coisa de amador... só tá a gurizada na rua..
Mas foi só eu começar a trabalhar à noite - especialmente nas sextas quando saio do trampo por volta das 2h da matina - que a minha galera resolveu curtir a balada.

Hj, três já me ligaram pra sair... e eu aqui presa no jornal...
Que merda...

Aninha


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Porque Raquel também é fútil

Tenho acordado estressada. O corpo até que está descansado, mas mal abro os olhos já começo a pensar em tudo que tenho que fazer no dia. Resultado, antes das onze já estou uma pilha.
O pior é que agora dei também para ter insônia. Daquelas agoniadas mesmo.
Estou precisando tomar vergonha na cara e procurar algum método natural que me faça aprender a lidar com o stress. Yoga, Meditação, Pilates, Acupuntura, Sexo selvagem, qualquer coisa.
Mas como o mundo não é só crueldade, finalmente consegui chegar ao peso que queria. Estou com 56 quilos, para meu 1,63 de altura. Voltei a usar manequim 38. E olhe que foi uma dura batalha, inclusive com minha mãe, que por tradição de família acha que magreza é sinônimo de doença.

E me dei ao direito de comer no Bonaparte hoje. Sem culpa.

E ontem ligações de Recife com minha antiga equipe reunida, fizeram meu coração dar saltos de alegria. Que bom ser lembrada pelos que amamos.

"E a noite vai ser boa, de tudo vai rolar..."

Raquel



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Hummmmmmmmmmmm

Eu tinha esquecido como é instigante ser cortejada de forma inteligente. Tô tão acostumada com aquelas cantadas baratas, ou falsas atitudes românticas, que tenho que confessar que essa nova brincadeira realmente tá estimulando a minha curiosidade, afinal de contas eu adoro joguinhos de sedução... Além do mais, assim eu me distráiu e deixo de ficar pensando no outro como uma paranóica!!

Aninha



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Intimidade é uma merda!!

Quem soltou essa frase ontem foi a Rose, amiga do Dudu, que eu finalmente conheci. Fomos tomar um cervejinha ontem de noite e acabamos tendo uma revelação bombástica!!! Quem foi seguida por essa frase. Claro!

Dudu já foi crítico de filme pornô!!! Vcs acreditam nisso!!! Eu tenho um amigo que assistia filmes pornôs a trabalho!!! :D

Nem preciso dizer que essa foi a piada da noite, né?

Aninha



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Mais uma vez venho aqui pra me lamentar...
Mas entendam, não é uma questão de astral, de deprê, nada disso, quero deixar claro que eu estou ótima hoje, apenas com uma dorzinha de cabeça que insiste desde ontem, normal para quem está "naqueles dias". O que tem me perturbado é o cansaço, não o físico pois esse não me incomoda, mas o emocional, o mental... Ontem cheguei em casa com enxaqueca e me tranquei no quarto, com luzes apagadas, sem nenhum telefone por perto e várias sensações vieram à tona!
Putz! Como estou cansada! Dessa vida, desse corre corre, uma luta diária pra defender o que? Um modelo de vida? e quanto a mim? Como assim?
Tô cansada de viver pra trabalhar, viver na correria, tendo que se "antenar" com um milhão de coisas que eu não sei nem pra quê que servem... No que foi que o homem transformou a vida meu Deus? Será que quando nos foi dada a oportunidade de viver, era esse o cenário? Será que ninguém nunca parou pra pensar que o tempo tá passando e a gente só corre atrás de algo que não vai chegar nunca?
EU QUERO APROVEITAR A VIDA!!!!!!!!!!!!!
Quero aproveitar a vida como eu acredito que ela seja... Quero aproveitar o sol e o mar na hora que me fizerem falta, quero dormir sentindo o vento da noite, de janelas abertas, fazer parte do mundo, do planeta, respirar ar puro, acordar e dormir com o sol, algumas noites com os bichos... Gente, o que será viver se não isso?
Tenho sentido muita falta de viver...

Nanda.


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Quinta-feira, Maio 08, 2003

Fui reler alguns dos meus posts e notei uma coisa que me deixou assim meio chateada comigo mesma. Tenho falado muito em medo, o que faz de mim, se não uma imbecil completa, pelo menos uma covarde assumida.
No entanto, me rebelo contra isso. Não sou covarde. O fato é que assumir minha fragilidade é uma conquista recente e o meu maior ato de coragem. Quero aproveitar.
Muitas das pessoas que convivem comigo tem notado uma certa diferença no meu comportamento. Eu também o tenho. É como se de repente a necessidade de ser assustadora para me proteger, estivesse diminuindo.
Isso me deixa muito, muito feliz.
E é engraçado como escrever sobre isso é díficil para mim. Porque é em parte assumir como uma espécie de casca de ferida, um comportamento de anos e anos. Assumir ter sido meio bufão (isso tem feminino? Bufã?), artista, mentirosa. E isso é uma tarefa delicada. Mas indispensável nesse processo de auto-reconhecimento dos últimos tempos.

Lembrei agora de um livro que li certa vez, de Lilian Helmman. Pentimento. Pentimento é quando no processo de envelhecimento de um quadro, pode-se enxergar atraves da pintura, uma outra, o quadro original, que foi encoberto, fruto provavelmente de uma mudança de idéia do artista. Encobrir com camadas de tinta o que se considera uma obra mal-acabada é algo que fiz muito ao longo da vida.

E não, não estou me justificando.

Na verdade, estou tentando é entender o motivo que me fez querer escrever aqui, coisa já bem resolvida na cabeça de vocês, minhas queridas amigas Pré-Balzacas. Não na minha.

Tenho escrito menos, bem menos. Porque sei que durante algum tempo, este blog era como um livro e eu escrevia sobre uma personagem, com pequenos toques autobiográficos. Mas um personagem (sim, Ana, assumo! Pode rir!). Era pentimento. Então, tentar manter a mesma linha quando estou tão desarmada, tão escancaradamente fragilizada, não é mais possível. O que me questiono é se essa profundidade, esse revelar-me vai me fazer bem. Porque passei a escrever apenas para mim e para vocês, meninas. E isso é um perigo :):):)

Assumo que fiquei com pena de ter deletado todos os meus posts anteriores, seria engraçado (?) acompanhar como se deu esse processo de envelhecimento de tinta. Quantas vezes menti, quantas escrevi por escrever, quantas me desnudei de verdade. Queria ler um post e dizer aqui eu fui mais eu, aqui fui menos, eu era assim mesmo?

Mas vamos parar de elocubrações, né? É profundidade demais prum dia só. Afe... que coisa custosa, bicho. Esse negócio de se entender e manter a delicadeza diante da vida dá um trabalho da porra.

E sim, ele e estes quinze dias tem muito a ver com isto. E sim, posso estar me enganando.
(Mas a vida gosta tanto de brincar comigo, que ao acabar a frase acima, ele entrou na loja sorridente e lindo, tão lindo. Pra me fazer perguntar em silêncio, Meu Deus, o que é isto? Como esse homem pode me querer?)

Raquel


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Careta pós-moderna

Acabei de me dar conta de uma coisa. Eu sou um paradoxo. Sou uma careta pós-moderna. Cheguei a essa conclusão depois de ficar ruminando sobre frases que me foram ditas pela Baratinha e pela minha xará, essa semana. Uma me considera moderna demais e a outra uma careta. E mais uma vez, as duas tem razão.

Claro que essas máximas sugiram quando debatiamos a minha vida sexual-afetiva. Entendam, ninguém pode me chamar de uma pessoa pudica, porque quando rola identificação, me jogo de corpo e alma na relação, mesmo que tenha conhecido o cara no dia anterior. Mas também não podem me chamar de doidivanas, por na prática mesmo, me entreguei assim muito poucas vezes...

As vezes dizem que me envolvo muito facilmente, me empolgo demais com pequenas coisas. Por outro lado, dizem que eu afasto os homens com o meu jeito muito independente, auto-suficiente - que eu deveria curtir mais, beijar na boca mais... Um verdadeiro paradoxo...

Mas sabe que me deixa mais impressionada nesse tópico da minha personalidade? É o tipo de amizade que eu consigo manter com os meus ex. Em pelo menos três casos eu me tornei mais íntima deles depois que deixei de ser namorada/caso...
Isso é muito doido...

Definitivamente eu sou uma careta pós-moderna.

Aninha



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EEEEEEEEECCCCCCCCCCCAAAAAAAAAAAA!!!

O que foi isso? surto pseudo-intelectualoide nas mulé?
Me poupem!! que todas nós gostamos de ler é fato, mas nenhuma de vcs me engana!!!
Estamos querendo impressionar quem, caras-pálidas? Se vcs contarem os seus, eu conto os meus!!

Vcs todas sabem que o que a gente gosta mesmo é de pau, cachaça e água!! ou tô redondamente enganada?

Aninha


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E finalmente li algo de Caio Fernando Abreu. Tô bege! O que é aquilo, Meu Deus?
Desconcertante, fuderoso, punk. Bom. muito bom!!!

Raquel


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Ontem uma amiga disse :- Vá devagar. Talvez ela esteja certa, talvez não.
Creio que os sentimentos que parecem inofensivos são os mais perigosos. A ternura é um exemplo. Pensei ter encontrado alguém que me trazia paz, tranqüilidade. Que ia viver uma história morninha e quase superficial com esta pessoa.
Estou começando a ficar assustada com o rumo que as coisas e que o meu coração vem tomando.
E tome racionalizar.E tome começar a pensar em sair correndo. E tome mãos geladas e frio na barriga. E tome insegurança.
Será que ele me acha bonita? E inteligente? E será que estou sendo grudenta? Ligo ou não ligo? Passo lá hoje? Vamos sair Domingo? Café?

Medos, muitos medos neste momento...

Raquel



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"Lembrei do que Ramos me disse uma vez, na hora do conhaque, sobre as mulheres e seu desafio aos homens. Todas as mulheres vinham de duas linhagens, a judaico-cristã e a grega. As da linhagem judaico-cristã descendiam de Eva, que Deus tinha feito de uma costela de Adão para servir ao homem, tentá-lo e acompanhá-lo na sua queda e na sua ruína. As da linhagem grega descendiam de Atena, que Zeuz tirara do seu próprio cérebro, e não perdiam a oportunidade de lembrar que vinham da cabeça de um deus e nada tinham a ver com as nossas entranhas ou a nossa danação."

(Gula- O Clube dos Anjos, Luis Fernando Veríssimo)

Clap, clap, clap, bravo!!! Nem preciso perguntar de onde as mulés que aqui escrevem vem né??? Amei isso!!!

Baratinha


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Quarta-feira, Maio 07, 2003

Arrogância part II

Terminei de ler o Vôo da Rainha, hj na hora do almoço, e tenho que dizer que os meus comentários anteriores foram um tanto quanto exagerados. Sim, eu consigo ver meu pai e meus tios (e eu mesma, algumas vezes) tendo similares arroubos de soberba, mas eles (nós) não são(somos) criminosos como o personagem principal do livro.

O problema de ler quando se está no estado que eu estou é que tudo faz a mente viajar. Vou copiar um trecho do livro para vcs terem uma idéia do que estou dizendo. Ah, tenham em mente, que esse é sobre o pecado da SOBERBA e não o da LÚXURIA (de longe o meu favorito!!).

" A muler dorme de boca aberta, e aproximando uma luz, ele pode admirar a sua língua rosada. Não consegue resistir a tentação de levar as suas mãos até a outra língua, a mínuscula e terna língua que repousa entre os outros lábios. Vê a si mesmo apalpando as profundezas da medusa, abrindo caminho na brenha úmida, avançando às cegas por esse campo onde ele quisera semear a sua escritura, a sua sede de tantos dias. Abre as pernas sem destreza e a acaricia, afunda o nariz e a língua na concha ardente que nunca o sacia, alisa os mamilos eretos e desconcertados onde brotam papilas, mínimas crateras, pintas criadas por seu tato..."

Arf....

Aninha


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Coincidências...

Fazia a maior data que eu não via a Baratinha. Só estavamos nos falando virtualmente. Até que ontem à noite, ela me chamou pra sair, e por se tratar de um terça-feira, sugeri algo light. Fomos pro Anjo. Kéu passou por lá, ficou uma meia horinha e depois foi embora.

Lá pelas tantas, no meio de uma conversa bem animada, eu olho de lado e lá está ele adentrando o recinto com uma amiga. Eu simplesmente perdi o compasso. Fiquei completamente fora de tempo. Olhei pra cara de Baratinha e ela tb ficou se ação. Resultado, vcs podem imaginar uma cena mais ridícula? Eu, palída, calada olhando pra frente; Baratinha, sentada, me olhando e tentando controlar o riso; e ele, em pé, do nosso lado, olhando para as duas, sem ação. Patético.

Até que ele tomou uma atitude e nos comprimentou. Eu dei dois beijinhos e continuei dura, imóvel... ao ponto dele ir sentar bem longe, tamanho era o meu constrangimento.

Eu acabei pedido desculpas a ele depois... meu comportamento foi ridículo, quase juvenil, mas vou fazer o que? Não esperava vê-lo... ainda mais agora que decidi não correr mais atrás dele... chega de ficar mendigando atenção
It's useless...he doesn't want me...

Aninha


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Terça-feira, Maio 06, 2003

Tesão

Eu decididamente não sou uma mulé pra ficar sozinha. Não que eu não seja capaz de me auto-satisfazer, mas é que têm coisas que só uma homem é capaz de fazer com uma mulé...

Tá fazendo um mês que eu dei meu último beijo de boca.

Pense numa pessoa que tá subindo pelas paredes... Esse meu desejo por sexo ainda vai ser a minha perdição...

Aninha


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De todos os meu medos
o maior
é o medo de mim

Raquel


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Pela manhã chorei muito. Foi como uma espécie de descarga emocional, me senti aquela personagem do filme Nos Bastidores da Notícia que chorava convulsivamente para descarregar o stress.
Senti uma espécie de dor não identificada, que me desmontou.
Não que eu esteja infeliz, não estou. Talvez seja uma leve sensação de fracasso pelo fim do casamento, talvez seja só frescura.

Mas daria tudo por um colo e por um cafuné.

Raquel


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Ai TPM desgraçada!
Um saco isso de TPM... Tô mau pra caralho, e parece que nesse mês veio tudo junto.
Deprimida, abusada, impaciente, triste! Triste mesmo, acho que é essa a palavra! Fico triste, talvez por ficar sensível demais, começo a ver as coisas pelo lado escuro, sem alegria, e eu não sou assim. Devo ter esse lado dentro de mim, lógico, mas nessas épocas ele aflora e não deixa espaço pra mais nada, não tenho vontade de ser agradável nem comigo. Penso coisas que normalmente não pensaria, levantando hipóteses que só me deixam mais pra baixo ainda. Socorro!
Ninguém veio almoçar comigo, talvez eu não seja tão importante assim para os meus amigos; Ele não deu a mínima pra nada do que aconteceu, deve ser porque realmente não aconteceu nada, eu que imaginei...; A reunião do evento foi boa, mas eu podia ter me expressado melhor!
Esses dias são assim... Talvez sirvam pra trazer um pouquinho de amargura pro coração, pra que eu não me engane e não esqueça que a vida também é ruim, muito ruim, mesmo sem eu ter dado o menor motivo.

Nanda.



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Arrogância

Toda vez que eu tenho que ler algo para o trabalho ou para o mestrado sempre dou um jeito de comprar algo pra o meu prazer. Comecei a ler, no domigo, O Vôo da Rainha sobre o pecado da soberba. Já tô no fimzinho. O livro é muito bom. Embora não seja uma leitura fácil.

O engraçadp foi a minha identificação. Parece até que eu estou lendo sobre a biografia da minha árvore genealógica. É tão fácil ver meu pai cometendo os mesmos desatinos, meus tios, donos da verdade absoluta. A possessividade deles, a arrogância... Eu tb sou assim.

Ontem conversei com duas amigas, em momentos distintos. As duas disseram coisas opostas ao meu respeito. E as duas estão certas. Rainha disse que não adianta me dar conselhos, porque eu só faço o que quero, não ouço ninguém. Kéu me disse que eu me exponho tanto por causa da necessidade que tenho dos outros me compreenderem e de me ajudarem a ser melhor.

Uma enxerga o meu passado e o como já fui um dia. A outra consegue ver o que desejo ser, mas ainda não sou. Mas nenhuma das duas vê o que sou agora.

Aninha


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Segunda-feira, Maio 05, 2003

Reflexo

Hoje passei umas horas na frente do espelho tentando entender o motivo de estar sozinha. Como disse Aninha: "Como se o motivo de eu estar só fosse minha aparência."Mas o engraçado foi que entrei pensando nisso e derepente me ví vidrada naquela imagem no espelho....quase que hipnotizada. No meio de tudo aquilo, lá no fundo daqueles olhos me ví. Mulher com medo, pequenininha, sorridente, sapeca, brincalhona. Cheguei até a sentir cheiros, o cheiro do meu pai que tá tão longe, da lavanda do meu avô que já se foi, o cheiro da casa em BH...muitos cheiros.Ví passarem por aqueles olhos muitas coisas que estão dentro da minha cabeça e que eu achava que eram tão inexplicáveis.

Uma dessas coisas foi a minha aversão ao curso de letras. As aulas começaram à duas semanas e eu ainda não pisei na faculdade...dentro daqueles olhos eu ví que eu tomei ojeriza à esse curso simplesmente porque saí do curso de publicidade, e porque eu não aguento mais dar aulas, e não quero ficar fazendo isso para o resto da minha vida. Ví também pavor. O pavor de ter que ir para a parada de ônibus e dar de cara com meu ex, e subir no mesmo ônibus que ele, e descer na mesma parada que ele, e entrar no mesmo prédio que ele, e provavelmente ter que dar de cara com ele e com a namorada e ver como ele está feliz e acompanhado de outra pessoa quando eu achava que ele não conseguiria viver sem mim. Mas ví, que eu tenho que tomar uma atitude e me obrigar a fazer isso, ou então essa magia não vai se quebrar nunca.

Ví também que eu tô carente SIM, mas que essa carência não é motivo para eu deixar de fazer as coisas que preciso fazer. Tenho vivido como se minha vida só andasse se eu tivesse acompanhada. Ou eu aprendo a batalhar sem ninguém do meu lado, ou nunca vou ser feliz sozinha. Tenho que correr atrás das minhas coisas, tenho que cuidar da minha filha, tenho que ser eu, e principalmente EU TENHO QUE RIR MAIS VEZES. Costumava rir tanto! Agora rio tão pouco.

E ví que no fim de tudo, eu só quero o que todo mundo quer.....uma família, e ser feliz. O que um reflexo não nos faz ver.

Amanhã estarei lá na Federal.....eu me prometo!


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Simpatizantes até sem intenção de ser!!

MENINAS, vcs sabia que essa falsa anja que enfeita nosso blog na verdade é uma MONA???? Pois é!! Trata-se do vocalista do Placebo, Brian Molko!

Eu fiquei passada quando Matheus me ligou contando a novidade. Tá certo que a gente adora ferver. Adoramos uma boate gay e nada melhor do que trocar confidências com nossas amigas-irmãs. (Aliás, a Rainha vive dizendo que apreendeu a fazer um boquete poderoso com uma biba-amiga, prometeu repassar os ensinamentos mas até agora nada...)

Mas, antes que os desavisados de plantão aportem por aqui, dêem de cara com essa foto e concluam que somos todas travecões, deixe-me esclarecer uma coisa: somos todas rachas!! e gostamos mesmo é de bofes!!

Aninha



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Vênus x Marte

Eu hj de tarde tava falando sobre sexo com um amigo meu no msn. Lá pelas tantas, ele solta um "assim vc me deixa desconcertado". Eu na maior calma do mundo respondi que não entendia porquê?

Eu - Vc tá conversando com uma amiga sobre sexo. Nada de mais, nada mais natural.
Ele - Natural uma porra.

Eu acho isso engraçado. Pra mim existe uma diferença enorme entre falar de sexo e falar sacanagem. Falar de sexo eu falo com qualquer um, é natural e intrinseco a minha pessoa. Mas falar sacanagem são outros quinhentos. Falar sacanagem pra mim é praticamente fazer sexo verbalmente.

Eu não entendo essa reação masculina toda vez que encontram uma mulher que fale de sexo sem frescuras. A maioria acha logo que é uma cantada.

Eu só conheço um cara com quem eu posso conversar sobre isso sem que ele me entenda mal. Um dia eu tava conversando ele sobre uma tara que tenho. Tenho vontade de ver um casal transando, sabe aquela coisa de assistir sem participar, apenas olhar, bem voyeur? Pois é. E ele respondeu que se eu quisesse, ele me levava num puteiro pra eu realizar essa fantasia. Eu achei massa, claro, e tenho certeza absoluta que isso não foi uma cantada.

Eu relatei essa conversa pra esse amigo do msn hj de tarde. E expliquei que estavamos falando de sexo e que o papo sugiu e que eu sabia que a proposta não queria dizer nada demais. E que achava que mais homens deveriam ter essa atitude para com o assunto.

Pra que? Ele disse que eu estava viajando que era óbvio que o outro queria me comer...falou um monte de abobrinhas...Isso só porque ele não acha possível o outro conseguir entender uma tara minha, se dispor a me ajudar a realizá-la, sem que isso quisesse dizer que ele queria fazer parte dela.

Decidamente eu não entendo esse homens de neanderthal...o bronca é que eles são maioria...

Aninha


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Dormi exatamente doze horas. Acordei num bom-humor triste. Cantando alto Relicário no chuveiro, mesmo sem saber a letra direito.

E vim dirigindo Teodoro Tertuliano para o trabalho. Claro que ainda não estou muito segura e conto com a ajuda e companhia do meu acessor para assuntos aleatórios, fazendo às vezes de instrutor de auto-escola, me chamando de teimosa e gritando freia, freia, freia, FREIA!!!! Porra, Raquel, FREIA ESSA MERDA!!!!
Compreendo o pânico da criatura, já que eu estava muito, muito perto da bomba de gazolina do posto. Mas eu juro que ia freiar...

Dirigir tem também me feito relembrar todos os palavrões aprendidos desde a pré-escola. E inventar alguns. Uma coisa! Sou uma motorista sem classe. Assumo.

E o sentimento recorrente no meu coração é a ternura. Do tamanho do mundo. Me surpreendi rezando baixinho para que essa surpresa e alegria continue.

Ai...Ai...

Raquel



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Eu acho que Karyna tem razão, eu sou louca mesmo!

Aproveitei o final de semana e convidei Marquinhos pra ser o padrinho da minha filha. E não é que o maluco se amarrou na idéia? Ele adorou!! Ou seja, todos já aceitaram os seus papeis nessa minha doideira, só falta o pai - é que eu ainda não falei com ele.... tô esperando o melhor momento, ele anda meio brabo comigo ....

Mas, de acordo com o Marquinhos, isso é apenas um problema logístico.

- Se ele for louco o suficiente pra dizer não, pode deixar que eu me encarrego do trabalho sujo. Dopo o cara, coloco uma luva de cânhamo, e coleto o material necessário!!! ( leia-se "bato uma punheta no cara")

Digam, eu podia ter escolhido um padrinho mais dedicado?

Ah, sim Kéu voltou atrás e decidiu topar ser a madrinha. Ela chegou a conclusão que, sem ela, a minha linda vai estar lendo Maquiável no berçario ( influências malígnas da mãe ); se depender do pai, vai ser uma Steve Ray Vaughan de saias aos cinco anos de idade; e o padrinho vai querer que ela comece a fumar unzinho aos oito... Ou seja, Karyna se deu conta que ela será a única pessoa lúcida perto da minha nenêm....

Eu definitivamente tô ficando louca...

Aninha


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"A nao ser a vontade de te encontrar, o motivo eu ja nem sei...
nem que seja so para estar ao seu lado, para ler no seu rosto uma mensagem de amor..."
(Lucas Santana)

Sim, estou com dor-de-cotovelo. E sim, estou usando palavras de outros desde hoje....mas sabe quando elas já dizem tudo o que você tem para dizer....acho que preciso de alguém mais sério, e mais firme....tipo....um namorado.

Baratinha



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Domingo, Maio 04, 2003

"Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais fortes, das drogas mais poderosas, dos cafés mais amargos. Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: "E daí? Eu adoro voar!"

O Marcel me mandou essa frase via msn, não sabemos quem é o autor, mas eu não vou falar mais nada porque simplesmente essa frase SOU EU.

Baratinha


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Aquarius part III

Mas a máxima das máximas do final de semana foi essa:

Eu, Marquinhos e Kéu deixamos o resto da galera no bar da luz vermelha e seguimos pra Maraca, na madrugada do sábado, ouvir um show de um amigo nosso. Antes de sair de casa, caímos na besteira de ouvir Atrás da Porta, isso mesmo, Elis cantando Chico.
Os três com dor de cotovelo e bêbados, o resultado não podia ter sido outro: começamos a discutir os nossos relacionamentos póstumos..

Marquinhos - Eu acho que dá pra manter uma relação legal depois que o namoro termina...
Kéu - Pois eu discordo, esse lance de ser amiga do ex pra mim é uma grande hipocrisia!!
Eu - Karyna, vc tá me chamando de hipócrita?
Kéu - Não, Aninha. Vc é doida mesmo.

Aninha


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Aquarius part II
No sábado à noite - sim, nós ainda estavamos na piscina, praticamente virando peixes - e mais um papo surreal:

Fábio - Eita, vcs duas são as únicas da turma que eu nunca beijei! (referindo-se e mim a minha Xará)
Xará - Por isso não, podemos resolver esse problema agora. (Tasca-lhe um selinho)

Eu comecei a rir e coincidentemente me afastei....

Xará - Vê como ela careta, ela fica passada com essas brincadeiras!
Eu ( ofendidíssima) - Eu não sou careta não, quer ver! ( e fui pra perto de Fábio pra dar um beijo nele)

Fábio - Peraí!! Tá pensando que eu sou facinho? Vc me rejeitou por anos e anos, agora vai morrer seca!!! Vai morrer sem provar dos meus beijos!!!

Aninha


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Aquarius

Outro final de semana memorável. Teria sido perfeito, não fosse a minha dor de cotovelo. Mas mesmo assim foram dois dias repletos de pérolas aí vão algumas delas:

Sábado à tarde, estamos ouvindo Etta James tomando banho de piscina, quando o povo da casa ao lado coloca um pagodão no último volume. E Kéu solta essa:

- É por isso que eu só sossego quando a minha Pomba-Gira aprender a gostar de Blues. O foda é que ela insiste em gostar de pagode...

Lá para as tantas - quem cantava agora era Marisa Monte, era um bolero lindo do disco Verde, Anil, Cor de Rosa e Carvão, mas eu não lembro o nome da música - ainda na piscina, eu chamo Fábio pra dançar:

Fábio - Aninha, amizade têm limite.
Eu - Como assim, Bial?
Fábio - Porra, vc tá de biquine, eu tô de sunga se eu for dançar com vc vou ficar de pau duro. Aí vai ser uma merda porque eu não vou te comer mesmo!


Aninha



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Sábado, Maio 03, 2003

Mas tem uma coisinha que me fez rir horrores hoje. Foi ler as histórias de um certo cara e os comentários sobre a mesma.


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Eu realmente não consigo. Não consigo relaxar nem curtir, como muitas pessoas me disseram. Sei que preciso trabalhar essa minha ansiedade que me fode a alma. Ela é como uma espécie de hormônio, encosto, tumor que me sabota.
Somada as cachaças homéricas que tenho tomado, não tem como não acordar querendo ficar para sempre embaixo dos lençóis esperando minha morte. Que pelo andar da carruagem não vai demorar muito.

Estou com pressão baixa e dor de cabeça.

E menstruada.

E com milhões de planos enlouquecidos na minha cabeça. Tipo ir morar em Nova Orleans.

E precisando das minhas amigas aqui.

Hoje eu não estou muito bem...

Raquel



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Sexta-feira, Maio 02, 2003

Pós-moderno

Hj à tarde, antes de ir pro trampo, fui com Kéu no supermercado fazer uma feirinha para levar pra Porto amanhã. Nada de mais, queijo, pão, leite, vodka...

Bem, enquanto esperavamos na fila do caixa, recomeçamos a discussão sobre a minha gravidez do ano que vêm. Depois que eu passei quinze minutos argumentando porque eu quero tanto engravidar, ela me olha no fundo do olho e diz:

- Tu vais fazer isso mesmo, né? Tu vais engravidar ano que vêm.

Eu, na maior calma do mundo, respondi:

- Sim. A única possiblidade disso não acontecer é o caso de eu apaixonar e começar um relacionamento esse ano. Porque eu não vou arriscar ter um filho com alguém que eu não conheça profundamente e isso leva mais do que um ano. E nesse caso eu esperaria mais um pouco pra ver qual é. ( Afinal se eu puder dar um lar estruturado pra minha filhinha melhor)

Ela se calou por alguns segundos e depois emendou:

- Não dá pra eu ser madrinha do segundo filho, não? Sabe o que é? É que isso tudo é muito moderno pra mim e... e vc me conhece, eu vou contar esse história toda pra pirralha, e ela vai ficar traumatizada...


!!!!!!!!!

Aninha


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When the moon is in the 7th house AGAIN

Senhor tenha piedade da minha alma!!
Acabo de ser informada que vou ser sequestrada amanhã de manhã para outro final de semana na Era de Aquário. Dois seguidos. Eu acho que o meu fígado não vai aguentar...

Porto de Galinha, Maracaípe tremei!! Estamos chegando!!

E o melhor de tudo, a casa de Fabinho está vazia. Sem pais, irmãos ou agregados!!
O castelo é nosso!!

E dessa vez mais três loucos na comitiva!!
Socorro!!

Aninha


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Vinho, fotografia e Rosseau

Antes de iniciar esse post, eu quero registrar a minha indignação. Porque eu só tenho amigo cachaceiro e cabeça? Pinguço ainda vá lá, mas ser intelectual não leva a nada, e eu tô cercada desse povo, eca!!!

Digo isso porque ontem (hj mais cedo) fiquei até as 4 da matina na casa de Dudu. Típico programa de intelectual metido à merda (ou seja, coisa de quem não tem nada melhor pra fazer): vinho, bom papo, discutir técnicas de fotografia e rever um dos clássicos do filmes de terror de Stanley Kubrick: O Iluminado. (piadinhas à parte, a noite foi ótima!!).

O problema foi o tal do bom papo. Odeio os meus amigos. Eles sempre me fazem pensar. Principalmente quando eu começo a juntar o que um diz com o que o outro diz... Ontem, quando voltei, tive outra crise de insônia - é, ela voltou.

E cheguei a conclusão de que eu sou uma grande tabacuda. Foi só juntar o que Karyna me fala com o que Dudu me diz e bingo: eu = tabacuda!. Deixe-me explicar. Como bem disse Kéu, semana passada, eu tenho fé na humanidade e uma crença inabalável nos meus amigos. Vcs já devem ter ouvido falar da teoria do "Bom Selvagem", aquele que diz que todo mundo é intrinsecamente bom, mas depois a sociedade o corrompe.

Apesar de eu não ter consciência disso, eles me mostraram que é assim que eu penso. Eu, que sempre me vangloriei de enxergar os dois lados de todo mundo.

Como cheguei a essa conclusão? Eu explico:
Depois de duas garrafas de vinho, claro, recomecei a falar dele. E contei a Dudu o que Kéu e o Ser pensam desse bruxo que enfeitiçou a minha alma. E a pintura que eles traçam não é das melhores. O retrato varia de um inconseqüente e irresponsável até um conquistador barato que disse tudo que eu queria ouvir só pra me comer.

Por mais que eu ame esse meus dois amigos, e por mais que eu entenda o sentido de preservação de suas palavras para comigo, a linha de raciocínio deles, eu tentei explicar a Dudu que eu não consigo vê-lo assim. Eu me recuso a acreditar que tudo aquilo era falso, que aquela sensibilidade que me encantou era fake.

Não. Ninguém me convence que ele é um canalha.
Ele é só uma pessoa perdida que tem medo de ser feliz.

Aninha



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Quinta-feira, Maio 01, 2003

E quero me dar o direito de ser profunda ou rasinha quando quiser, okey?

Raquel


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Eu preciso parar de nas manhãs depois das minhas farras, ficar arrasada. Parar de ter ressacas psicológicas tão pesadas.
Hoje assim que eu acordei, um telefonema e a frase:
- Para de ficar pensando em ontem. A noite foi ótima!
Não acho que parar de beber seja a solução, até porque o álcool me faz lidar com partes de mim que gosto de conviver vez ou outra. Eu tenho é que parar de achar que me torno outra pessoa. Porque de verdade, sou eu mesma. Só que transloucada.

A única coisa que realmente devo lamentar foi ter perdido meu sapato preto. Aquele da Arezzo, Aninha, saca?

Raquel



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Mulé
Pré Balzaca

"Eu sou uma mulher madura que às vezes brinca de balanço.
Eu sou uma criança insegura que às vezes anda de salto alto."
( Martha Medeiros)

As Mulés
Raquel, 29.
Aninha, 29.
Sarita, para que falar sobre essa bosta de idade?

Escreva pras Mulés!!!

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Já escreveram aqui e nos abandonaram
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