Quarta-feira, Abril 30, 2003

"Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Escrever, por exemplo: "A noite está estrelada,
e tiritam, azuis, os astros lá ao longe".
O vento da noite gira no céu e canta.
Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Eu amei-a e por vezes ela também me amou.
Em noites como esta tive-a em meus braços.
Beijei-a tantas vezes sob o céu infinito.
Ela amou-me, por vezes eu também a amava.
Como não ter amado os seus grandes olhos fixos.
Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Pensar que não a tenho. Sentir que já a perdi.
Ouvir a noite imensa, mais imensa sem ela.
E o verso cai na alma como no pasto o orvalho.
Importa lá que o meu amor não pudesse guardá-la.
A noite está estrelada e ela não está comigo.
Isso é tudo. Ao longe alguém canta. Ao longe.
A minha alma não se contenta com havê-la perdido.
Como para chegá-la a mim o meu olhar procura-a.
O meu coração procura-a, ela não está comigo.
A mesma noite que faz branquejar as mesmas árvores.
Nós dois, os de então, já não somos os mesmos.
Já não a amo, é verdade, mas tanto que a amei.
Esta voz buscava o vento para tocar-lhe o ouvido.
De outro. Será de outro. Como antes dos meus beijos.
A voz, o corpo claro. Os seus olhos infinitos.
Já não a amo, é verdade, mas talvez a ame ainda.
É tão curto o amor, tão longo o esquecimento.
Porque em noites como esta tive-a em meus braços,
a minha alma não se contenta por havê-la perdido.
Embora seja a última dor que ela me causa,
e estes sejam os últimos versos que lhe escrevo."

Recebi isso hj de noite de um amiga que está doendo. É de Neruda. Acompanhando veio um desabafo sobre a dor que ela sente. Apesar de conhecê-la bem, e saber que tudo que ela quer agora é ficar quietinha, vou seguir o meu instinto... vou invadir a sua casa, a sua alma e pedir pra que ela desabe sobre mim, como eu já desabei tantas vezes sobre ela....

Aninha



Comentários:

Tic Tac

Eu acabo de me dar conta de uma coisa: Fiz 28 anos há dez dias.
O que é que isso quer dizer?
Eu tenho que engravidar ano que vem.

Eu venho dizendo isso há pelo menos oito anos. Eu vou engravidar aos 29. E eu acho que a única pessoa que me leva a sério é o meu pai. Ele é puto com essa história. Meu pai é meio tradicionalista, e essas modernidades que habitam a minha vida não o agradam muito. Só que ele sabe que sou assim. Então, ele não duvida de mim.

Eu sempre repeti que caso eu não encontrasse o homem da minha vida até meus 29 anos, Gui seria o pai do meu filho. Ele é adorável e eu sei que será um pai extraordinário. Tivemos uma história juntos e eu conheço os seus valores, sua ética. Mas agora tô com receio. Depois que nos separamos, eu revi muita coisa que fazia quando estava ao seu lado. E sei que hj não sou a Aninha com quem ele ficou por seis anos. E acho que isso poderia ser um problema.

Há dois anos, uma certa pessoa me surpreendeu pedindo para ser o pai do meu filho. Chegamos até a planejar o futuro do rebendo, mas depois deixamos de falar no assunto. Acho que está na hora de recomeçar a falar nisso. Vê se ele ainda tá afim de entrar nessa comigo. Afinal, temos um ano para racionalizar sobre isso.

Eu sinceramente não consigo pensar em outros, que não eles dois, para ser o pai do meu filho. Porque por mais louca que eu seja, por mais que a maternidade me encante, não quero fazer uma produção independente. Eu quero que meu filho tenha pai. Uma referência masculina forte e presente na vida dele... ou melhor na vida dela!! Porque a primeira vai ser menina!!!

Aninha


Comentários:

Reinventar meu cotidiano tem sido barra. Tentar manter tudo sob controle, financeiramente, profissionalmente, emocionalmente tem sido uma tarefa hercúlea. Mas até que tenho me saído bem.
A palavra que me tomou hoje pela manhã, ao mirar o céu sem nuvens foi: - Sobrevivi!

Sobrevivi! Sobrevivi!Sobrevivi!

E até agora, como num mantra estou repetindo-a mentalmente.

Meu Deus! Quantas coisas novas tem acontecido!!!
Na verdade esses dias que fiquei sem escrever foram muito ricos. De descobertas, exorcismos, novidades, amizades. A cada dia que passa manter o pé no freio fica mais complicado, estou meio menina, querendo experimentar tudo de colorido que aparece na minha frente e sem saber que ao enfiar o dedo na tomada posso levar um choque danado.
Mas resolvi modificar meus verbos dominantes. Confiar, entregar, doar, sorrir, abraçar, despir, construir, são os verbos que escolhi como amigos nesta jornada, minha vida.

Obrigada queridas pela paciência, carinho, por muitas vezes entender mais do que eu. Por me obrigarem a ser abraçada, por me deixarem chorar, por delicadamente ou não me fazerem enxergar o que eu não queria e que era doloroso, mas necessário. Amo-as muito, muito. E me saber e sentir amada por vocês foi o que de melhor podia ter me acontecido.

É bom estar de volta!

Raquel



Comentários:

Ontem tive um dia foda no trabalho... Trabalhei muito e ainda tive más notícias em relação à minha contratação, nada concreto, apenas suposições de uma canceriana super intuitiva.
Chegando em casa recebi o telefonema DELE, que sem a menor cerimônia pediu pra ir dormir comigo. Eu relutei um pouco e perguntei porque ele insistia tanto, e ele respondeu com aquela propriedade de quem sabe quem está do outro lado da linha: "Porque eu sei que você não está bem...". Eu pensei, "Eu? eu estou ótima!" Sim, essa seria a resposta da Nanda marrenta e fortona que todo mundo conhece, mas pra ele não adianta, não convence... Então abri a guarda e disse que ele poderia vir que eu estava esperando.
Deitei na cama pra ler e adormeci... Acordei com ele colocando a minha cabeça em seu colo, nos olhamos por vários minutos e eu comecei a chorar, ele continuou fazendo carinho nos meus cabelos, sem dizer nada, só cantando... algumas músicas "nossas", algumas de ninar...
Acordei sozinha, ao meu lado em cima da cama estavam uma flor e um bilhete:
" Nós temos muitos problemas, mas a falta de amor não é um deles.
Eu te amo, e pra mim nada mais é importante... Você é linda".

A última música que eu lembro de ter escutado antes de pegar no sono:

Um dia vivi a ilusão de que ser homem bastaria
Que o mundo masculino tudo me daria
Do que eu quisesse ter...
Que nada... minha porção mulher que até então se resguardara
É a porção melhor que trago em mim agora
É o que me faz viver...
Quem dera
Pudesse todo homem compreender,oh mãe, quem dera
Ser o verão o apogeu da primavera
E só por ela ser...
Quem sabe
O super-homem venha nos restituir a glória
Mudando como um deus o curso da história
Por causa da mulher...

Super Homem (Gilberto Gil)

Beijos,
Nanda.



Comentários:

Terça-feira, Abril 29, 2003

E volto assim ainda mais Mulé. Mulé com M maiúsculo.
M de medo, meiguice, mico, miçangas.
M de maravilhosa, monumental, monstruosa.
M de mim.

Raquel


Comentários:

A insustentável leveza do ser

Acho incrível essa serenidade que toma conta de mim depois que eu me auto-analiso.

Foi o que aconteceu depois que eu me dei conta que não estou querendo nem um nem o outro. Que o que eu quero é alguém do meu lado e que a personificação foi apenas uma saída pra enrolar a minha ansiedade.

Tô tão calma... Pincipalmente depois que eu resolvi "ouvir" o que duas pessoas queridas me disseram nesses últimos dias. Um é um amigo muito especial e o outro que tem tudo para torna-se um!!

Dudu -daquela forma simples, porém profunda que só ele tem - virou-se pra mim e disse:

- Aninha sabe qual o seu problema? Vc pensa demais.

E o Ser saiu com essa pérola no meio de uma cachaça que tomamos sexta-feira:

- Aninha, vc tem que parar de procurar!!! Entenda: quem te ama, não te come. E quem te come, não te ama. Vc não vai achar o cara que vai te amar e te comer, ele vai achar vc... então relaxe...

E não é que os dois estão cobertos de razão!!!!

Aninha



Comentários:

Segunda-feira, Abril 28, 2003

Carência... parte II

Esse final de semana aconteceu uma coisa estranha... pela primeira vez na minha vida eu me peguei daydreaming com dois caras diferentes... Não, não eram fantasias elaboradas, nem muito menos sexuais...era um lance de companhia, de dividir aquele momento.

Eu vivi coisas muito especiais nesse fim-de-semana, e, dependendo do momento, eu queria a companhia de um ou do outro.

De noite na cama, bêba, ouvindo música boa, tudo que eu queria era tá dormindo abraçada com ele de novo. Eu queria sentir, mais uma vez, aquela sensação de que o mundo parava de girar quando estávamos nos braços um do outro.

No dia seguinte, lá estava eu, de novo, enchendo a lata, sentada no chão, toda melada de areia, comendo com as mãos e rindo da cara das meninas...nesse momento foi no outro que pensei, era com ele que eu queria dividir aquela gargalhada.

Ainda não sei o que isso quer dizer. Na verdade, faço uma idéia... acho que o que sinto falta é de companhia, não é de um nem do outro especificamente... sinto falta de ter alguém com quem eu possa dividir esses momentos e ao mesmo tempo possa ser mulher...

Sinto falta do brilho que a vida tinha quando estava com eles e do encanto que senti por cada um, de formas diferentes, mas muito verdadeiras...

Enfim, acho que estou sentindo falta de amar e ser amada...

Aninha



Comentários:

Carência....

Carência de carinho, de cumplicidade e de companheirismo.
Carência de homem; até porque tenho amigos que me bastam.
Carência de beijo, daqueles tão molhados e gostosos que parecem bala que derrete na boca.
Carência de "eu te amo", e de "eu te adoro" saído da boca da pessoa amada.
Carência de ter uma pessoa amada.
Carência de sexo, de gemido, de gozo, de suor.
Carência de gargalhadas sem compromisso e de coceguinhas.
Carência de olhar de desejo, de segurança, de tesão.
Carência de grana, de felicidade e de tristeza também.
Carência de festas, de amigos de farra, de amantes e de amados.

Carência: EU

Baratinha


Comentários:

Domingo, Abril 27, 2003

When the moon is in the 7th house....


Eu tinha me esquecido como é bom passar um final de semana com gente que te conhece a vida inteira... Ontem, duas da tarde, pegamos a estrada pra Serinhaém. Eu, Kéu, e minha xará em um carro e Alide e Allison no outro.

Logo que chegamos, derrubamos uma garrafa de vodka só pra esquentar. Allison tava bebendo cerveja. Conversa vai conversa vem, e eu já beba-cega acho melhor ir dar uma cochilada antes de encarar o segundo round...

Então adormeço ouvido Bem Jor cantar só pra mim: Essa menina-mulher da pele preta...

Cerca de uma hora da manhã, eu acordo com o barulho de gente entrando no meu quarto. Eu abro os olhos e reconheço o semblante de Kéu e da minha xará.

Elas entraram no quarto, pé ante pé..

Eu - Que foi???
Kéu - É que lá fora está chovendo, e sua xará tava tomando banho de chuva, e eu vou tb, e como eu sei que vc adora, viemos te chamar.
Eu ( já pulando da cama) - OBA!!!!

Na porta do quarto, eu volto:

Eu - Peraí que eu vou trocar de roupa!!
Xará - Pra quê? A gente vai tomar banho pelada!!!!

Só aí eu reparei que elas estava só de calcinha e enroladas em toalhas.

Então lá fomos nos tomar banho de chuva, NUAS....

Não bastasse isso, eu e a Xará resolvemos ir pra beira do mar referenciar Iemanjá...
Detalhe, as duas de calcinha branca que depois de molhada de chuva era o mesmo que estar sem nada..

Meia-hora depois voltamos pra casa bêbadas, peladas, imaginando o que os vizinhos devia achar daquelas duas almas penadas pseudo-lésbicas a gritar no meio da noite!!!!!

Aninha



Comentários:

Sábado, Abril 26, 2003

Lá vou eu teorizar sobre o Divino de novo.

Cá estou eu, jururu, e do nada, lembrei de uma cantada que recebi há pouco mais de um mês. Na verdade, não foi uma cantada. Foi um comentário galante que fez o ego sorrir...
O texto foi mais ou menos esse:

- Como é que uma mulher como vc pode estar sozinha? Vc deve ser muito chata, viciada em trabalho ou tem mau hálito!

E, como nesse momento, tudo o que eu tava precisando era de uma massageada no ego, essa lembrança só pode ter sido mais um desses sinais que a Coisa tem mania de me mandar na tentativa de me converter em uma believer!!!

Aninha


Comentários:

Sexta-feira, Abril 25, 2003

Eu escrevi e apaguei um milhão de linhas... Não tá dando pra nada hoje... Só sei que tô muuuuuito chateada com umas coisas que vêem acontecendo e não tô conseguindo resolver nada aqui dentro... Tô sem forças até pra falar no assunto, tá doendo...

Dor, dor, dor... Dor de amor, dor de saudade, dor de mulher traída, dor de cabeça, dor de falta de ar... Dor de estômago, dor de topada, dor de angústia, dor de barriga, dor de dúvida...
Essa porra tá doendo pra caralho!!!!!!!

Nanda



Comentários:

Acordo eu, hj de manhã (isso é só uma força de expressão), em plena crise balzaquiana.

"Oh, ninguém me ama. Oh, meu mundo caiu..."

Tá, tô em TPM, de novo, sim.

Mas o fato é que estava eu choramingando no quarto, enquanto o Ser tava lá na sala enchendo a lata, curtindo seus últimos dias de férias, ouvindo Kiss nas alturas com dois amigos.

Eu chamo ele no quarto e peço pra ele me dá um tapa na cara. Ele pergunta por que. Eu conto. Ele responde:

- Como tu és idiota!!
E slap, me dá um tapa na cara!!!

Tá, não foi um TAPA, foi um tapinha, tava mais um afago na buchecha, mas foi.... e completou:

- Mulé acorda pra Jesus!! Quem gosta de vc sou eu, Karyna, Fábio, Carioca... manda o resto do mundo tomar no cú!!

E eu fiquei lá, pálida, olhando para cara dele...

Aninha

Ps. Resolvi dar ouvidos a ele. Vou embora pra Passárgada, porque lá sou amiga do rei!!! Esse final de semana vou pra Serinhaém, encher a lata, curtir meus amigos, ouvir boa música, ler um pouquinho e pegar uma cor daquelas!!! "Porque eu sou neguinha!!"

Ps2. Eu tô muito pornofônica, não tô?


Comentários:

Quinta-feira, Abril 24, 2003

Duas muléres sem ter o que fazer invadem uma livraria de shopping, afinal já que não dá pra alimentar o corpo, vamos alimentar a alma!!.

Paramos na seção de pocket books

Eu - Eita, nunca li A Arte da Guerra. Será que é bom?
Kéu - Eu também nunca li, mas tenho. Se quiser eu te empresto.
(...)
Eu - Eita, Metamorfose, faz duzentos milhões de anos que eu li isso, e tá só por 8 legal, acho que vou levar...
Kéu - Pra que? Eu te empresto...
(...)
Eu - Eita, Muito Barulho por Nada, deve ser ótimo!!!
Kéu - É, se quiser te empresto também....
Eu - Ah, vai à merda!!

Puta que pariu, isso é o que eu chamo de Biblioteca Essencial Du Carai!!! De Kafka à Shakespeare passando por Sun Tzu...

Só pra não ficar por baixo voltei pra casa com três livros. Dois pro mestrado e mais um dos meus plenos pecados....
Maquiável, Marx e Tomás Eloy Martínez !!!!


A merda de me colocar em TPM dentro de uma livraria é isso.... Não consigo me conter... e olha que o saldo tá estrourado!!

Aninha


Comentários:

Pessoas marcam...elas podem marcar de uma forma boa, bonita e dolorosa como uma tatuagem, ou de maneira ruim, como uma cicatriz. Das duas formas crescemos, indubitávelmente. Você me marca como uma tatuagem sem dor, como um cheiro suave e floral. Sinto você em uma brisa a mexer nos meus cabelos e acariciar meu rosto, como a água, que me deixa leve e livre. Apareceu do nada, piscando em laranja, e hoje faz parte do meu diário.

Mexe com minha cabeça...perguntas que me levam à respostas que nem eu sabia que poderia dar. Acredita em um potencial que nem eu mesma sabia que tinha. Morro de orgulho de vc, mesmo vendo você em laranja todos os meus dias. Consigo imaginar seu sorriso e seus olhos, mesmo em momentos de pânico. E ahhh, meus brindes com Skol sempre me lembram você. Sei que você vai sair desse rolo que está agora. Confio que você pode desenrolar muita coisa na sua vida.

Já tiveram momentos em que suas pressões mentais já me fizeram ter vontade de entrar nessa tela e apertar seu pescoço, mas por tudo o que você é e tudo que representa, a única coisa que quero é passar por essa tela e te dar um beijo de agradecimento.....meu lindo, meu vício, meu amigo.

Obrigada por existir, mesmo que seja piscando em laranja.
Te adoro!

Baratinha


Comentários:

Gente, será que essa agonia aqui no peito é mesmo falta de um amor?
Será que eu deveria me apaixonar de novo? Mas por quem meu Deus?
Como se eu ainda nem esqueci? Como se faz pra esquecer? Eu já nem lembrava que tinha "algo" pra esquecer...

"Deve existir uma espécie de bazar onde os sonhos extraviados vão parar...
Entre escadas que fogem dos pés e relógios que rodam pra trás,
se eu pudesse encontrar meu amor, não voltava jamais..."

?????????????????????????????????????????????

Beijos,
Nanda




Comentários:

"De noite na cama eu fico pensando...."

Esse lance de trabalhar à noite tem suas vantagens e desvantagens... adoro a noite e por isso gosto de trabalhar até tarde, mas em compensação tá sendo difícil dormir antes das 2h da matina...

Ontem tentei me deitar cedo (1h de hj) e acabei rodando na cama até que escrevi esse texto mentalmente. Estava em dúvida se deveria postá-lo ou não...

Começo a ter receios de me expor desse jeito, mas de certa forma isso tem a ver com o texto em si. E na tentativa de continuar sendo quem sempre fui resolvi posta-lo.

Antes que as mais afoitas digam que estou escrevendo porque espero que ele leia, deixem-me esclarecer uma coisa: foram apenas 40 dias, mas foram intensos o suficiente para que eu o conheça até certo ponto. E sei que no momento em que ele decidiu me excluir da vida dele, ele deixou de ler o blog. Até porque a atração que ele sentiu por mim não foi apenas física, foi intelectual também, e por isso o corte teve que ser total. Ele é racional o suficiente para isso.

Então vamos a mais um desabafo:

Vc sabem o que eu mais quero que aconteça? Que ele tenha coragem de olhar no meu olho de dizer:

- Aninha, vc é uma pessoa muito especial, mas eu não estou apaixonado por vc, nunca estive e isso não vai acontecer. Estou longe pra que vc não se envolva comigo porque sei que não vou me envolver com vc.

Porque quero levar essa tapa? Por que assim eu deixaria de ir contra a minha natureza. Deixaria de tentar ler as entrelinhas, de entender porque o olhar dele foge do meu, porque minha presença o incomoda tanto. Enfim, eu deixaria de ser Helena.

Não sou assim, mas estou assim, e isso tá me fazendo mal.

O silêncio permite mil interpretações. O explícito deixa tudo claro. O silêncio me tortura. E eu não sou masoquista.

Aninha


Comentários:

My funny Valentine

Uma vez eu tive uma discussão com uma amiga sobre como mudamos quando estamos envolvidos com outra pessoa. Eu quando era aborrescente achava que ninguém tinha o direito de pedir para a outra pessoa mudar.... Como eu era ingênua....

Ninguém pede para a outra pessoa mudar, isso simplesmente acontece. Em qualquer relação séria, as pessoas tendem a se moldar ao parceiro. É o percurso natural das coisas. Se isso é bom? Aí já são outros quinhentos.

Minha relação com Gui terminou por isso... depois de seis anos me dei conta que não era feliz sendo a pessoa que ele precisava, e tentei voltar a ser eu mesma, e depois disso a relação desandou...

Com Marcelo aconteceu o contrário. Mudei aspectos da minha personalidade que só me fizeram crescer. Apreendi a ser mais tolerante, a aceitar as diferenças de uma forma melhor, e a enxergar o que existe embaixo das máscaras... A relação não deu certo, porque não era pra dar... mas eu até hj tenho uma cumplicidade com ele comparável apenas a que tenho com uma outra pessoa nesse mundo: Karyna.

Eu quero mudar sempre, até me tornar a pessoa que quero ser. Até ser feliz.

Aninha


Comentários:

Bem, como os leitores desse blog já devem ter notado, as mulé que tem escrito aqui tem sido apenas três: Aninha, Nanda e Baratinha.

Passei muito tempo sem escrever por falta de um detalhe básico: computador. O da minha casinha anda mortinho, ou melhor, lentinho como sempre e eu não tenho paciência de entrar nele e então tava usando meu momento voluntária pra escrever.

Bem, cansei de postar besteiras e deixar a galera com saudades das minhas bobeiras, angústias e do meu velho e bom lero-lero. Decidi, então, partir.

Esse será meu último post no Mulé. Vou morrer de saudade de entrar aqui e deixar meus textos, mas não achem que ficaram livres dos meus comments, estarei sempre aqui pra saber como vcs andam.

Acho que fiquei encabulada de ler as maravilhas de Nanda, as gréias da Baratinha e as confusões e delírios de Aninha. Morrerei de saudade, sim. Mas acho que já era tempo.

Acho que agora preciso ver como as coisas estão rolando na vida real e tentar dar um jeito de melhorar o que não tá legal pra ficar mais feliz e mais animadinha com a vida - já que a minha anda meio parada.

Amo vocês, meninas!!!

Agora a gente se encontra pessoalmente.

Beijos pra toda a galera,

Babi


Comentários:

Quarta-feira, Abril 23, 2003

Sim... tô fugindo, sim... tb tenho o direito de ser covarde...
Faço graça pra não ter que pensar...
Não quero mais escrever sobre ele que só existe no meu mundo, nos meus devaneios...
Não quero falar mais da minha decepção com a sua ausência. Basta o desabafo de hj de tarde.

Aninha



Comentários:

"Indução é um método que parte da observação de regularidades empíricas, a partir da qual criamos uma proposição que pode ser ou não verdadeira dependendo do accountability da amostra"

Isso foi uma premissa dada em sala de aula hj de tarde....
Quero brincar de estudar ciência política mais não....
Socorro!!!

Como diria a minha madrasta: Deus, me permita ser linda e burra, por favor!!

Aninha




Comentários:

O inconsciente é uma coisa engraçada. Eu tenho me controlado para tentar falar menos nele, na verdade para não falar dele de forma alguma. Só hj de noite tive um sonho interessante. Sonhei que estava conversando com minhas amigas sobre ele e estava chorando por causa do despreso dele, por ele não ter me ligado no meu aniversário nem pra desejar parabéns...

Eu tento me convercer que isso não foi nada de mais, um esquecimento bobo, e que não foi algo proposital para me machucar, mas a indiferença dói... e não adianta eu me iludir...dói bastante... sinto falta de um telefonema, da sua voz...

Como é difícil gostar de quem não gosta da gente.....

Aninha


Comentários:

Tenho sentimentos antigos, amores passados... Tenho sentimentos sublimes, amores platônicos... Tenho sentimentos escuros, amores mal resolvidos... Tenho sentimentos largados, amores que se foram...
Tantas pessoas, tantos amigos, tantos amantes, e no fim de tudo uma pessoa só.
É difícil não enlouquecer nesse mundo que insiste em transformar pessoas sensíveis em pessoas carentes.
Uma vontade de fugir, de me isolar num cantinho, de não ter que ver ninguém, de não ter que entender, não ter o que explicar, de não ter que chorar nem sorrir. Eu, minha filha, minha pousadinha, visita dos amigos, da família...vidinha simples mesmo, restrita, porém muito original, a minha cara... Para muitos um nada, um profundo nada, e era tudo que eu queria...

...Suspiros...

Nanda


Comentários:

Terça-feira, Abril 22, 2003

Li isso no blog Jardim Secreto que visitei hj de noite.

Não pude deixar de copiar, além de lindo, foi escrito pelo poetinha!!!

"Assim como o oceano só é belo com luar. Assim como a canção só tem razão se se cantar. Assim como uma nuvem só acontece se chover. Assim como o poeta só é grande se sofrer. Assim como viver sem ter amor não é viver. Não há você sem mim e eu não existo sem você."
(Vinícius de Moraes)

Aninha



Comentários:

TSC, TSC TSC

Carência é uma MERDA! Estou fechada para balanço sexual, agora a única coisa que me toca são os meus dedinhos. E tenho dito!

Baratinha


Comentários:

Eita, chegou a hora de dizer adeus a mais um diva.
Goodbye Nina, mas sua voz rouca e grave vai ter sempre um lugar cativo na minha casa...
E nas nossas cachaças né, Quel???

Aninha


Comentários:

Esses feriadões na praia me fazem muito bem e muito mal...
O bem que faz a mim faz a todos, aquela coisa básica de descansar, não ter hora e tal. Mas me faz mal por um simples motivo:
"EU NÃO QUERO VOLTAR!"

Beijos,
Nanda



Comentários:

Há uns três anos, eu escrevi um crônica sobre a minha primeira experiência num clássico de futebol. No meio do texto eu soltei que, na verdade, minha mãe é um E.T. e prometi escrever uma outra crônica só sobre isso. O fato é que até hj eu ainda não escrevi esse texto, mas ontem eu tive mais uma prova que minha mãe não é desse mundo....

Meu aniversário foi no domingo, mas eu resolvi juntar meia dúzia de cachaceiros para tomar uma ontem. Claro minha mãe se autoconvidou. Lá pelas tantas ela solta:

- Eu fiquei sabendo ontem que Fabinho é o fodão... já agarrou todo mundo da turma, exceto a minha filha... E eu que não sabia que ele dava prum caldo desses!!!

Fábio é meu amigo há mais de dez anos, como boa parte dos presentes ontem. E, porra, a gente se conheceu adolescente, com os hormônios a flor da pele, então ele acabou ficando com quase todo mundo da turma. Só que por sermos tão amigos hj em dia, e para os namorados não entrarem em paranóia, as meninas têm a mania (coisa que eu sou completamente contra!!) de esconder esse detalhe dos seus respectivos para não causar ciúmes.... Bem, depois da declaração de mamãe, vcs podem imaginar os queixos caídos na mesa....

Definitivamente ela é um ET....

E olha que eu estou me reservando o direito de não explicar porque eu contei a ela esse lance de Fábio já ter agarrado quase todo mundo. Porque se eu fosse explicar isso também, vcs teriam a noção do quanto ela é uma doida varrida... a bronca é que envolve outras pessoas as quais eu prefiro resguardar!!!


Aninha


Comentários:

Ai ai, porque quando estamos nos disvinculando aparece de novo???? Noite perfeita...Estou pulando de felicidade, relaxadinha que só. Pense em uma mulher calma, sou eu hoje.

- Você vai parar de roer as unhas.
- O que é que você quer de mim??? (com raiva)
- VOCÊ!

Pode até ser mentira, mas que foi bom de escutar foi. E foi ótimo ver naqueles olhos que de alguma forma eu tô lá dentro, mesmo que ele viva tentando esconder. Como diria minha amiga Aninha: AI,AI.

Baratinha


Comentários:

Segunda-feira, Abril 21, 2003

Eu vou fazer uma declaração agora e sei que muita gente vai me censurar!
DEUS É UM GRANDE ESCROTO!!!

Entenda o porquê do meu desabafo. Ontem foi o meu aniversário, e mesmo não estando com a vida perfeita, eu passei o dia a repetir o quanto estou feliz. Sim, ainda falta encontrar alguém que me ame do jeito que quero ser amada; sim, tô com um rombo no cheque especial; mas tenho amigos maravilhosos e acabei de receber uma promoção; tô de bem com a minha família... enfim, mais motivos pra estar sorrindo do que chorando....

Passei o dia ontem repetindo isso. Pois bem, quando voltava de um barzinho, às 2h da matina de hj, derrapei numa curva molhada e perdi o controle do carro. Quase, mas quase mesmo, capotei. Atravessei quatro faixas com o carro de lado... vale salientar, isso tudo em cima da ponte do Pina...

Ou seja, o Escroto, féla da mãe, não segurou a onda de eu estar feliz e não ter agradecido a Ele e resolveu me mostrar o quanto a vida é efêmera e o quanto Ele é poderoso...

Nossa, sua Bicha enrustida!!!

:P

Aninha



Comentários:

Sábado, Abril 19, 2003

Ontem aconteceu uma coisa surreal lá em casa.
Em pleno feriadão, Recife vazio sem nada pra se fazer...três mulheres em casa ouvindo música e enchendo a lata...depois mais uma se juntou a nós...

Eu acho que nunca tive uma conversa tão profunda na minha vida. Revelei dores e mágoas que tento esconder de mim mesma... Ouvi coisas das minhas amigas que não tinha noção...

Trocamos intimidades, verdades, segredos... falamos e ouvimos coisas que são difícies de digerir...Já passei por sessões de catarze antes, mas como essa nunca!!

Eu, como sempre verborrágica, Quel de certa forma também - afinal eu direcionei boa parte da minha artilharia para ela - mas surpreendentemente a Lôra e Kéu também decidiram entrar na roda e revelaram lados escondidos....

O que posso dizer?

Crescimento é um processo doloroso e complicado e poder dividir essas coisas com pessoas tão especias quanto elas, poder saber que além de amigas de farra, elas são irmãs de alma, me fez um bem enorme.

Meninas, obrigada!

Aninha


Comentários:

Sexta-feira, Abril 18, 2003

Intimidade é uma coisa interessante.... Ontem comemoramos o aniversário de Raquel e ela resolveu me fazer uma surpresa e me dar meu presente de aniversário antecipado (o meu é só domingo!!!). Ela me disse que ficou em dúvida entre um cd com divas do Blues, que ela sabe que eu adoro, e o livro que acabou me dando...

Nem todo mundo sabe, mas Nelson Rodrigues escreveu cinco livros sob o pseudônimo de Suzana Flag. Ela me deu a "autobiografia" dela. Não preciso nem dizer que comecei a ler no bar mesmo. Acabei levando um fora dos presentes que me mandavam esperar pra ler em casa.... Resultado fui dormir às 4h30 da manhã...

E o pior é que Suzana Flag é folhetinesco, saca Sabrina e afins? Pois é nesse estilo!! A diferença é que Nelson Rodrigues domina a arte da língua portuguesa com maestria, os textos "dela"são hipnotizantes!!!

Mas vejam só os títulos: Escravas do amor; Meu destino é pecar; Minha Vida - esses foram os que eu já li -; Núpcias de Fogo; e O Homem Proibido!! :D

Quel, amei o presente!!!

Aninha



Comentários:

Quinta-feira, Abril 17, 2003

Meninos eu vi!!!!

Me chamem de tabacuda, de besta, do que vcs quiserem, mas eu acabo de entrevistar Susan Sarandon!!! Sim, ela mesmo, aquela que ganhou o Oscar!!!

Um amigo meu precisava entrevista-la para a revista onde ele trabalha e como o tempo seria muito apertado (fomos entrevista-la no aeroporto enquanto ela esperava o vôo), ele me pediu para acompanha-lo com medo que o inglês dele atrapalhasse um pouco. Então lá fui eu...

A mulher é tudo!! Super simples, sem estrelismos, ela mesmo veio fazer o check in, um doce....

Mas, engraçado mesmo foi o papo que eu e ele tivemos no táxi a caminho de casa... Não sei se vcs já leram o conto seis graus de separação - agora, nem me lembro de quem é ... - Bem, de acordo com o esse texto, no máximo seis pessoas nos separam do resto do mundo. Tendo isso em mente começamos a conjecturar: depois de Susan, dois graus nos separam de Tom Cruise, Brad Pitt, Julia Roberts... enfim, Hollywood aos nossos pés!!!

Mas Dudu encerrou o papo com essa pérola:

- Vc (claro, nessa hora ele se excluiu!!) indiretamente pegou no pau de Tim Robins (pra quem não sabe, ele é marido de Susan).

Eu ainda to rindo!!! :D

Aninha



Comentários:

Saindo da Theatro às 04:30 da manhã e o telefone toca:

EU: Oi?
ELE: Tá indo pra casa galêga?
EU: É tô...
ELE: Por que você não volta pra conversarmos um pouquinho?
EU: Pô, tenho q acordar cedo amanhã...
ELE: Amanhã? Amanhã é sexta-feira santa linda...
EU: Eita porra é mesmo! Preciso acordar daqui a pouco!
ELE: Já que você não vai dormir, por que não fica comigo até a hora de ir pro trabalho?
EU: Porque não.
ELE: Então tá, dorme bem,Tchau...

O mundo tá cruel mesmo! Nem dá mais pra fazer charminho... :(

Beijos
Nanda


Comentários:

Chegando da balada no DT e sozinha novamente. Engraçado, hoje fiquei literalmente sozinha alí dentro, minha irmã que estava a me fazer companhia não aguentou e foi mais cedo, e a opção de ficar só foi minha. Não me sentí mal, não fiquei com ninguém, mas fiquei bem. Estou aprendendo a me fazer companhia. Me divertí muito só, dancei muito também. Lua cheia e ponto alto da noite foi SouS cantando One....tenho certeza que cantaram para mim.....e me lembrei de quanto essa música me faz bem, vou ouví-la mais vezes...

"Love is a Temple
Love the higher law
You ask me to enter
But then you make me crawl
And I cant be holding on
To what you got
When all you got is hurt...."
(One- U2)


Comentários:

Quarta-feira, Abril 16, 2003

Hj foi dia de ganhar presentinhos!!!
Para alma e para a carne!!

Mamãe me deu uma tornozeleira LINDA!! E o meu ex-chefe me mandou um e-mail supercarinhoso dizendo-se feliz por tudo ter terminado bem. Ele encerrou o texto com um trecho de um poema de Mario Quintana que ele achou a minha cara.... ele não poderia estar mais certo!

"A gente sempre deve sair à rua como quem foge de casa,
Como se estivessem abertos diante de nós todos os caminhos do mundo.
Não importa que os compromissos, as obrigações, estejam ali...
Chegamos de muito longe, de alma aberta e o coração cantando! "

Aninha



Comentários:

Ai como eu odeio essa lua cheia linda, maravilhosa lá no céu...
Toda mês é a mesma coisa. Basta ela surgir assim, inteira, poderosa que eu enlouqueço.

Ontem eu cheguei em casa pouco depois das 23h30 e simplemente não consegui dormir!!!
Alguém aí leu Fogo nas Entranhas de Pedro Almodovar? Pois eu estava me sentindo como se tivesse usado aquele maldito absorvente!!!

O problema é que com essa minha nova função (ui) vou exercitar ainda mais esse meu lado notívago!! Só largo do trampo às 23h... Segundo o Ser que Habita o meu Escritório esse vai ser apenas mais uma desculpa para eu ir direito para a farra!!

Só que ontem era uma terça-feira, ainda acordei meio mundo de gente pra festajar comigo, mas estavam todos morinbundos... resultado fui pra casa e fiquei rodando na cama....

Aproveitei e assisti Somewhere in Africa pela décima vez...
Mas nem assim o faniquito passou...

Ai como eu odeio essa minha vida de eunuca!!!

Aninha


Comentários:

Acordo sobressaltada e sem ar às 4:30 da manhã, sonho estranho. Pior que nem erótico foi (já que agora é o que me resta), um homem entrava em meu apartamento e roubava minhas jóias. Abro os olhos e vejo que adormeci na cama de minha filha agarrada ao seu coelho de pelúcia, que antes havia pertencido à minha irmã. Saudades da pequenina, ela se foi saltitante passar uma semana com minha mãe na granja, e me deixou aqui sozinha. Incrível como ela me faz falta. Seu sorriso largo, seu cheirinho de Ma Chérie, mãozinhas miúdas que seguram minhas bochechas e se perdem em meu rosto. Seu jeitinho engraçado de me dizer que me ama tanto até seu coraçãozinho rachar. Estripulias, gargalhadas.

Na segunda dormí agarrada com ela na cama, querendo que o tempo não passasse nunca, e me acordei com minha mãe nos acordando para que ela fosse se arrumar para partir. Foi tão empolgada que quase me esquece de dizer tchau, voltou da porta dos fundos para me dar a bicotinha e o abraço. "Te comporta viu pequena!", falei sorrindo, e assim que ouví o barulho do bater da porta, me sentei no chão e chorei, já com saudades. Engraçado essa sensação dúbia de liberdade e saudade, estou tão acostumada com ela por perto que não saí ontem, podia ter aproveitado, farreado...mas não, adormecí com a roupa do corpo (um short jeans e uma camiseta preta), agarradinha com seu coelhinho cinza e branco com um lacinho rosa desbotado no pescoço, e me acordei com aquele pesadelo claustrofóbico. Agora me pegunto que jóias foram essas que ele roubou, já que não tenho nenhuma, e o porque do meu desespero no meu sonho. Levanto, esquento um copo de leite e tomo tentando esquecer aquela sensação horrível, calor do leite na garganta arranhada, alívio, cama, e sono...dormí como uma pedra.

Mas tenho uma pergunta....alguém aí interpreta sonhos???

Minha menina linda, mamãe te ama tanto tanto, até o coraçãozinho dela rachar também!
Beijos
Baratinha


Comentários:

Cheiro de novidades no ar. Voltei para a Federal, depois de protelar muito, voltei ao meu curso de letras, tudo bem, eu sei que o que eu quero é publicidade, mas infelizmente tive que abandonar o curso, tudo começou pela falta do dinheiro, duas mensalidades atrasadas e quando eu fui pagá-las para trancar a matrícula a facul queria que eu pagasse a matrícula deste ano para poder trancar, sorry I don't have the money. Abandonei mesmo, isso significa, que nesse fim de ano, lá vou eu tentar vestibular em uma facul mais barata. Achei que já tinha me livrado disso. Humpf!

Porém, tudo começa devagarzinho né? Então, comecei a prestar consultoria para o Laboratório, tivemos uma reunião com os caras na segunda, eles adoraram e aceitaram de cara, estão empolgadíssimos. Eu e BeTa vamos ter muito trabalho pela frente e eu finalmente tô me sentindo útil de novo.Em tempo: Perpy obrigada pela grande ajuda! Fora isto, recebí duas propostas de uma mesma pessoa (calma, propostas de trabalho), ontem tive uma verdadeira descarga de idéias para um anúncio, não sei se todas foram boas, mas na hora de pensar, se pensa em todas as possibilidades mesmo. Espero que dê tudo certo e o anúncio ganhe o concurso, muito mais por ele do que por mim.

Nessas horas de carência emocional profunda, o melhor que faço é me encher de trabalho, assim me sinto fazendo algo e não penso em besteiras. Hoje estou cansada e dodói, a garganta arranha, meio febril, mas lá vou eu e meu sócio tentar conseguir uma conta de uma multinacional para dar aulas de inglês para os gerentes. Me desejem sorte, vamos precisar, pois vamos falar direto com o dono da empresa que é meu tio, mas que não é mole na hora que o assunto em questão é profissional. MEDA!

Baratinha


Comentários:

Terça-feira, Abril 15, 2003

Eu tô em estado de graça... Sabe quando vc sonha a sua vida toda com algo e de repente isso se torna verdade? Pois foi o que aconteceu comigo hj. Eu sou jornalista e faço mestrado em ciência política e depois de quase cinco anos de empresa consegui juntar as minhas duas paixões: finalmente estarei escrevendo na editoria de política. Eu tinha começado como estagiária escrevendo para política, e caí de amores pelo assunto... só que o mercado não me permitiu continuar escrevendo nessa editoria....

Aventurei-me por outros mares, mas sempre sonhando em voltar. E hj isso aconteceu.

Vcs não tem idéia do prazer que eu senti quando uma ex-colega de editoria me recebeu com um sorriso no rosto e dizendo :

- Bem-vinda de volta ao lar!!!

É exatamente assim que estou me sentido. I´m home!!!!!

Aninha



Comentários:

Uma hora de conversa com meu ex no telefone. Depois da minha recaída estúpida do domingo, ele me liga hoje para falar do curso de inglês e perguntar se eu não poderia produzir a banda do irmão dele. Medo de um contato maior. Quiz saber de todas as novidades. Não fez sequer um comentário sobre a namorada e ficou morto de inveja porque assistí ao show de Los Hermanos. E eu fingindo que não tava com saudades.....já estou num ponto que não sei se sinto falta dele, ou do relacionamento que tivemos, ou seja, de um cúmplice e companheiro que ele conseguiu ser durante dois anos.

Era tudo tão perfeito, tão redondo que faz falta. Principalmente agora que todo mundo se mandou daqui de casa e estou morando sozinha nesse apartamento imenso só para nós duas. Noites mal dormidas, ainda procuro ele na minha cama. Seria ele ou alguém? Não sei. Sinto falta das pequenas coisas que fazíamos juntos, do orgulho que ele sentia quando eu ganhava mais uma batalha profissional e da luta que travava todos os dias em prol do meu crescimento. Conversinhas de pé de ouvido, beijinhos na testa, promessas...tantos sonhos em vão. Tanta coisa em vão.

Principe encantado...sé é que tu existes, entre na minha vida e picele algumas cores, está tudo tão sem graça!

Baratinha


Comentários:

" Eu preciso ter alguma coisa pra comer e um pouco de amor na minha vida para poder ouvir um sermão sobre como me comportar..."

Nanda


Comentários:

Segunda-feira, Abril 14, 2003

Ok, hj não foi um dos dias mais tranqüilos da minha vida...
Ansiedade acima do normal, o que significa que eu estava beirando a histeria!!! Afinal fiquei horas esperando um telefonema que não veio. Na verdade a decisão foi transferida para esta terça....meaning mais algumas horas de tensão antes de saber o meu destino profissional...

Mas Deus continua tentando me convencer que existe. Porque eu tô dizendo isso? Por que coincidentemente nos dias mais felizes da minha vida sempre chove. Na verdade, eu adoro tomar banho de chuva e isso sempre me recarrega.

E hoje de noite tomei um banho de chuva junto a algumas das pessoas que mais amo nessa vida. Hoje é oficialmente o dia do aniversário de Kéu. E como trinta anos só se faz uma fez na vida, resolvemos dar a ela o presente que ela sempre quis: um daqueles carros de mensagem bregas!! Desses que param na porta da sua casa e colocam músicas bem altas, soltam fogos de artifícios, e tudo mais...

Bem, encerrei esse dia de angustias abraçada aos meus melhores amigos, dançando sob a chuva ao som de Roberto Carlos: O importante é que emoções eu vivi!!!

Aninha



Comentários:

O fim de semana foi ótimo, muito bom, me diverti demais, nenhum stress mas... passou.
E agora o que é que vem?
Tô assustada em relação aos meus sentimentos, ou melhor, a ausência deles.
Será que é normal esse buraco negro emocional? Gente eu tô vazia!
O único sentimento q ainda paira aqui dentro é uma saudadezinha de leve, que em poucos segundos de recordações ruins eu acabo esquecendo....
É incrível ! Saí todos os dias deste fim de semana e não consegui achar nenhum homem
suficientemente interessante. O que está acontecendo???????????

"...já não sinto amor nem dor, já não sinto nada...
Socorro alguém me dê um coração, que esse já nã bate nem apanha,
por favor alguma emoção pequena, qualquer coisa que se sinta...."

Beijos,
Nanda


Comentários:

Abril Pro Rock...muita gente....Nando Reis....perfeito....um diálogo inusitado

-Posso dizer uma coisa? Não é uma cantada, é um comentário, pode ser???
-Pode!
-Vocês duas acabam qualquer casamento.
-E você é casado??
-Não, eu "ia" ficar noivo no ano que vem, mas depois dessa....

Chegando em casa, encontro o ex colocando o carro na garagem, suficiente para me fazer esquecer tudo o que tinha acontecido e me dar uma saudade louca....às 2:00 da manhã ele deveria estar no show também, com a namorada, que bom que não esbarrei nele. Subo e enlouquecida, quase mando uma mensagem "eu te amo" para ele, quase.....foi muito perto. Mas me contive, não, não quero que ele saiba disso, não quero que ele se certifique que ainda o amo, quero que ele permaneça longe e feliz, enquanto eu fico aqui, tentando definhar esse sentimento de alguma forma. Eu vou conseguir, eu vou.......

Baratinha


Comentários:

Domingo, Abril 13, 2003

Levando adiante essa minha teoria louca de que escrever nesse blog tem sido a minha forma de fazer terapia, lá vou eu encher linhas novamente a procura de razão dessa minha melancolia...

Hj eu acordei triste. Sem razão aparente. Just feeling Blue... Claro que tenho motivos para estar preocupada, afinal minha vida profissional vai se definir nesta Segunda e muita coisa vai mudar... e eu ainda não sei se para melhor ou para pior...

Mas não acho que a razão seja essa. Acho que cheguei a conclusão que eu tenho que desistir. E isso nunca é uma coisa fácil para mim. Não tô acostumada com a perder, muito menos a desistir...

Só me lembro de sentir esse tipo de melancolia quando as minhas tentativas de voltar pra Inglaterra se esvaíram...e quem me conhece sabe que o fracasso nunca está nos meus planos... mas acho que o processo de crescimento passa por apreender essas coisas...

Goodbye, sweet dream, goodbye...

Aninha



Comentários:

Ah, sabem o que eu constatei? Samba foi feito para se ouvir limpando a casa!!!
Eu explico: enquanto a força-tarefa masculina se ocupava de carregar os móveis, eu e a Rainha dávamos uma geral na casa ao som de Jorge Ben (sim, porque naquele cd ele ainda era apenas Jorge Ben....) E nada melhor do que passar o pano úmido nos quartos ao som de "Balança a pemba!! Balança sem parar..."

Ê, lerê...

Aninha


Comentários:

Bem, sábado de manhã outra odisséia. Ás 9h30 sou acordada pela Rainha (ok!! Eu tinha pedido pra ela me acordar!!) para ajudá-la na mudança. Sim porque amiga é aquela que chega da balada às 6h30 da manhã e acorda três horas depois para ajudar a outra a se mudar!!!

Cena do dia:

Lá pelas duas da tarde, a força-tarefa dá uma paradinha para encarar um galeto daqueles de beira de estrada. Bem, lá pras tantas, o Playboy pega os esqueletos dos TRÊS galetos (sim, porque a essa altura só tinha esqueleto de galinha!!) e coloca em seu prato e começa a chupar, literalmente, chupar os ossos!!!

Aninha


Comentários:

E terminei a noite, tendo uma conversa com Fabinho que já deveria ter tido há muito tempo. Precisava dizer a ele o quanto ele me é especial e o quanto eu prezo a nossa amizade apesar de muitas vezes ser ríspida com ele.

Resultado, depois de uma hora e meia de conversa, cheguei em casa e o Ser que Habita o meu Escritório tinha me trancado fora... E dormindo, bebo, cego, não acordou nem quando eu consegui arrombar um dos pegas-ladrão da porta lá de casa... A bronca foi que só consegui arrombar um deles.. Tive que ir dormir na casa de Kéu.

Aninha



Comentários:

O que falar da farra de sexta-feira?
Sinceramente não sei...
Que foi maravilhosa seria redundância! Que consegui reunir um bando de amigos, conheci meia dúzia de pessoas que só conhecia virtualmente...

Sim, dancei até dar uma dor... literalmente falando!! T6o precisando de uma massagem nos pés até agora, mas quem manda encarar a pista de dança com um salto 12?!!!!

Matei a saudade de ir pro show dos meninos... já fazia tanto tempo, até levei um puxão de orelha de Ricco por isso....

Exorcizei um bando de demônios, bebida pra caralho ( seis torellos, duas absoluts e duas águas pra lavar...)

E ainda pude chocar os babacas de plantão com a minha performance Lésbian-chique com a Baratucha!! (sim, amiga, abalamos, e vc sabe o quanto eu adoro chocar esses tabacudos!!)

Mas também tive momentos estranhos. Lá pras tantas Xanda me vem com o seguinte texto:

Xanda - Miga, não têm um carinha interessante aqui hj!!
Eu - E é?
Xanda - Sim... ou vc tá vendo algo que eu não?
Eu - Pra falar a verdade, não tinha pensado nisso até agora....

Só então me dei conta que virei um ser assexuado. Eu tava ali com os meus amigos, dançando, me divertindo e simplesmente não olhei para fora daquele círculo.

Bom? ruim? Não sei...
Próxima pergunta!!!

Aninha



Comentários:

Sábado, Abril 12, 2003

Ah, e antes que eu me esqueça:

Aninha, te amo, um brinde com Torelo à nossa amizade e às próximas grandes noitadas que teremos!
Beijos

Baratinha

PS- Deu para perceber o grau de diversão que foi ontem. (Amiga, ABALAMOS!!!!!!)


Comentários:

Acho que a pessoa que inventou a dança não tinha idéia do que estava fazendo, nem da força boa que estava soltando. Ontem exorcizei qualquer tipo de mal espírito que me rondava dançando. Estou leve novamente graças a deus. Dancei o mal olhado, dancei o baixo astral, dancei o bico, dancei a carência, e todos esses sentimentos dançaram na minha mão. Acredito que preciso fazer isso mais vezes. Conhecí pessoas maravilhosas (leia-se Beta e Joka). Tô leve. Devo essa à Aninha, que me proporcionou esse drops de felicidade que não está derretendo na boca, pois a sensação de frescor continua. Valeu amiga!

Hoje estou serelepe....Recife tremei.

Baratinha


Comentários:

Sexta-feira, Abril 11, 2003

Aviso aos navegantes:
Como a única certeza na vida é a morte e a minha (vida) está em suspenso até segunda-feira....
Só me resta uma coisa a fazer:
Dançar!!!!!

Tonight I'm gonna dance my feet off!!!

e encher a lata, claro.....

Aninha


Comentários:

Eu não confio nas pessoas.
Não sei o que me dá, não consigo falar o que estou sentindo de fato,
a única coisa que me vem na cabeça é para eu não confiar, não confiar
em ninguém, nem aquele "confiar desconfiando" rola mais. O que está
acontecendo comigo?
Não converso nenhum dos meus problemas, a não ser os superficiais claro!
As contas pra pagar , a educação dos filhos, em que mês vender o carro...
Essas coisas banais... Sou tida até como uma pessoa agradável, mas como
assim? Ninguém me conhece!
Estou sentindo nesse momento uma vontade enorme de ter uma conversa
séria com uma pessoa, mas não confio no nível de compreensão dela pra
poder me abrir, aí fica complicado porque se eu falo e ela entende
errado fudeu! eu me expus e ainda fui mal interpretada...
Não sei mais o que fazer comigo, ultimamente estou assim, cercada de gente
e isolada de todos.
Queria ser diferente, eu sou tão eu pra umas coisas... Quando não
tem sentimento na parada eu rasgo o verbo, falo o que penso, não me preo
cupo não, mas se eu tiver que colocar pra fora um tico de nada da minha
emoção, aí não rola... Agora por exemplo, eu tô a esse tempo todo aqui
digitando, digitando, rodei, rodei e não cheguei a lugar algum!
Socorro Freud, me explica!

Nanda


Comentários:

Luiza
Tom Jobim

Rua,
Espada nua
Boia no céu imensa e amarela
Tão redonda a lua
Como flutua
Vem navegando o azul do firmamento
E no silêncio lento
Um trovador, cheio de estrelas
Escuta agora a canção que eu fiz
Pra te esquecer Luiza
Eu sou apenas um pobre amador
Apaixonado
Um aprendiz do teu amor
Acorda amor
Que eu sei que embaixo desta neve mora um coração
Vem cá, Luiza
Me dá tua mão
O teu desejo é sempre o meu desejo
Vem, me exorciza
Dá-me tua boca
E a rosa louca
Vem me dar um beijo
E um raio de sol
Nos teus cabelos
Como um brilhante que partindo a luz
Explode em sete cores
Revelando então os sete mil amores
Que eu guardei somente pra te dar Luiza
Luiza
Luiza



Comentários:

Eita que é nesse final de semana que eu surto!!
Meu (ex) chefe acaba de me ligar...
Pra dizer que só vamos ter uma posição na segunda. É que a minha contratação depende da decisão de uma funcionária que está no setor para onde eu iria. Ofereceram uma promoção pra ela e com isso abriu-se a vaga para onde eu iria.. A bronca é que a promoveram, mas ofereceram um salário mais ou menos e ela ainda não decidiu se aceita....
Ela dizendo sim, sou uma pessoa empregada... ela dizendo não...

Aí

Aninha


Comentários:

Obrigada pelas energias boas que me foram enviadas, acreditem eu realmente as senti chegando, mas ainda não tenho novidades boas pra contar. A coisa ainda está em suspenso e deve-se definir até hj à noite.

Depois de conversar com os meus chefes diretos, decidimos que o melhor era eu me desligar da empresa. Eu tava lá mais por uma gratidão ao chefe-mor que sempre foi muito leal e mais do que um chefe, um verdadeiro amigo.

Mas o fato é que eu não estava feliz com o meu trabalho, estava desmotivada e isso tava atrapalhando o meu rendimento, acho que cheguei até escrever algo sobre isso aqui.

Essa é a parte ruim. A parte boa é que tem uma vaga num outro setor da empresa que é o meu grande sonho. Foi onde comecei e onde sempre quis estar e não estava por 1) falta de oportunidade e 2) gratidão ao meu (agora) ex-chefe o que me fazia não querer mudar de lugar.

E todos estão se esforçando para que a vaga seja dada a mim. Meu ex-chefe se mostra,mais uma vez,meu amigo e foi interceder ao meu favor junto ao chefe do outro setor. Já falamos com os diretores da empresa e todos pareceram receptivos. Só falta o ok final.

Acho que vou enlouquecer antes das 18h de hj. Por mais que eu tente manter a minha cabeça no lugar, não quero surtar por estar tecnicamente desempregada, nem pirar por ter conseguido atingir o meu maior objetivo profissional, a curto prazo, antes que isso seja algo oficial.

O fato é que momento paradoxal que estou vivendo ta refletindo no meu corpo, já me feri de tanto que me cocei e a minha asma faz questão de se mostrar presente. Apesar d¿eu ainda não ter ido bater no hospital, sei que é só uma questão de horas....

Isso sem acrescenta que estou falando como uma taquara rachada. Ontem aluguei o ouvido de um amigo até as 2h30 da manhã. Cheguei em casa e me peguei falando com as paredes...

É, eu definitivamente estou enlouquecendo.

Aninha



Comentários:

Quinta-feira, Abril 10, 2003

Gente desculpa,
mas eu não vou mais escrever...tudo bem, porque eu já não escrevo mesmo.
Agora estou me despedindo pra valer.
Tenho um motivo para estar fazendo isto, mas prefiro não compartilhar.

Beijos...Ni



Comentários:

Eu tenho até medo de sonhar assim...
Será que Deus tá querendo me comprar? Ele tá querendo me convencer da sua exitência? Só pode ser....
Tenho medo de falar sobre isso antes de estar tudo certo... Mas, pessoas, peço que quem gostar um pouquinho dessa egoísta, metida à merda, mas essencialmente boa criatura que aqui vos escreve, mande boas vibrações pra mim essa tarde.
Talvez eu consiga reverter uma coisa, que a princípio seria ruim, em um dos maiores sonhos da minha vida!!!

Rezem por mim, convoquem seus orixás ou peçam pro seus santos me iluminarem e iluminarem as cabeças daqueles que podem definir essa situação...

Luz é tudo que peço hj....

Aninha


Comentários:

Existem pessoas que caem de pára-quedas na vida da gente e
ficam pra sempre... Mesmo distantes se fazem as mais próximas.
Essas pessoas têm a capacidade de entrar na sua mente, sentir o que
você sente, compreender e apenas compreender...
Não sei se é comum alguém assim, se todo mundo tem alguém assim,
mas eu tenho, e tive a oportunidade de reencontrá-lo recentemente.
Um homem fantástico, com idéias sensacionais, um humor inacreditável,
um calor no corpo que ñ se explica, e um carinho no coração que só
pode ser coisa de Deus...
Nós temos nos falado diariamente e embora ele não saiba (agora vai saber)
ele tem sido a minha dose de alegria diária.
Também não podia ser diferente, olha o q ele escreveu pra mim hoje:

"Nanda,
Convoque todos!
Vamos nos mudar. Vamos para a República de Platão !
Já e sem demora!!!
Filhos e esposas compartilhados...
O maior barato...
É melhor que comunismo sabe... tem mais putaria e liberdade de expressão."

Tem como não enlouquecer por uma pessoa dessa?

Te amo viu!?

Beijos,
Nanda.


Comentários:

Bom é o seguinte:

Eu não aguento os Homens!!!!! Imbecís!

Pra começar, meu pai (q ñ é um imbecil mas é homem, então f...), o velho
liga pra mim pra saber se eu tenho o dinheiro pro colégio de Bruna,
"é claro que eu não tenho papai, esqueceu q eu fui demitida e agora es
tou num estágio, aquele q o SENHOR me deu a maior força pra fazer?
...pois é, e nesse estágio eu só ganho um terço do q eu ganhava antes, o q
quer dizer q só posso pagar um terço das minhas contas!"
Porra! Depois disso a tabacuda aqui, liga (do celular pois o convencional tá bloqueado)
pro que se diz pai de sua filha, pra saber se o imbecíl "mor" depositou o dinheiro ref
a um empréstimo na minha conta, sabe o q ele responde? "tô sem dinheiro"
Filho duma puta! Sem dinheiro tô eu porque a porra do empréstimo foi debitado e o MEU dinheiro q tava lá pagou a SUA dívida!"
Em seguida, stress em altíssimo nível, liga o imbecíl que eu amo, mas que é
um imbecíl e tanto (porque não tem cacife pra uma mulher como eu), pra saber como foi o meu dia!!!!
Quer saber mesmo filhinho!?!?!?!? Então vá tomar no cú e volte aqui ra me dizer como é que foi!

Nanda


Comentários:

Hoje eu estou assim....desiludida com minha vida. Me sinto só, quero mudanças, exijo mudanças até, corro atrás, tenho surpresas.....já me disseram, sorte no jogo azar no amor. Acho que definitivamente amor não é a minha praia, e qual seria o jogo? Sexo, sedução tudo que é raso, que não envolve sentimentos. Engraçado, será que as pessoas não conseguem ler olhares???? Ou simplesmente não querem entendê-los.

Tô carente sim....dois meses sozinha e tô quase surtando. Sexo não me falta, não isso não, tenho a hora que quero e bem feito. Mas me falta um olhar que brilha ao me ver, um sorriso de felicidade, um passeio pela praia, pipoca, telefonemas inusitados em horários esdrúxulos. Sei, me conheço, não consigo ficar sozinha durante muito tempo, infelizmente não aprendi a me fazer companhia.

Mãos dadas, gargalhadas, chorar de amor durante o sexo, olhares que significam mais de mil palavras, liberdade para ser meiga, sem máscaras, ser eu: menininha desamparada e ter colo, sentir o cheiro daquela pessoa na rua e dar um sorrisinho com os olhos brilhando, ter a certeza de quanto o outro te gosta...quero isso, quero tudo isso e muito mais.

Realmente....não sei me fazer companhia.

Realmente.....infelizmente.....

Baratinha


Comentários:

Estou literalmente ligando o Contr+Alt+FODA-SE para Rolo e rebaixando-o à ficadinha eventual. Não me perguntem o por que, às 03:30 da manhã tenho meus motivos.

Baratinha

PS- Sim estou de mau-humor.


Comentários:

Quarta-feira, Abril 09, 2003

Gente!
Finalmente uma notícia boa!
Vão me transferir para o departamento de Marketing! E eu simplesmente
amei essa idéia! É que eu já trabalhei nessa área e aqui eu tava no comercial,
só que uma das pessoas do Marketing foi afastada e quem eles chamaram?
Quem? quem? Euzinha aqui! Nossa, tô super satisfeita. Agora vou voltar a trabalhar na
área que eu adoro, e assim poder trabalhar muito melhor.

Passei só pra comemorar com vcs!

Hj vai rolar Rock!

Beijos,
Nanda.


Comentários:

Pelo menos uma coisa boa nessa história toda:
Consegui controlar os meus impulsos e não dei aquele telefonema que estava doida pra dar às 2h30 da madrugada...
Até porque seria ridículo. O que é que eu ia dizer?
Salve-me de mim mesma !!?!!

Aninha


Comentários:

Eu ontem cometi um erro. Um erro que pode me custar uma amizade. Errei por ser inconseqüente... justamente inconseqüente...

Minha cabeça ta confusa... não sei o que escrever...
Nunca quis magoá-lo, pelo menos tenho certeza que ele sabe disso...
Mas acho que acabei magoando nós dois...

Pausa....

Não nos magoei, a decisão foi dos dois, não foi unilateral, os dois estavam confusos e, no entanto, conseguimos enxergar isso antes de levar a coisa mais a diante...

Mesmo assim, algo quebrou. O que poderia ter sido nunca mais será....

Aninha


Comentários:

Depois de estar tão contente comigo mesma, Rolo me liga quase agora....01:00 da manhã. Pode????

Desculpe amor, agora é tarde, já me virei sozinha.

Baratinha


Comentários:

Terça-feira, Abril 08, 2003

Ode à Vaidade

Depois de dois meses de pura balbúrdia nesta residência, as 20:00 de hoje minha filha já estava dormindo. E eu completamente só em casa. Estranho ouvir o silêncio novamente. Ouvir os barulhos da casa, tudo desligado, só a luz da sala acesa, nenhuma porta de nenhum dos três quartos fechada. Primeira sensação da noite, desespero. Segunda: solidão. Durmo durante uma hora na convicção de que fugiria do silêncio, acordo sobressaltada, coração batendo forte....não lembro que sonho tive. Mas o estranho é que acordo, olho para um lado e para o outro e me dá vontade de fazer algo que não fazia a muito: cuidar de mim, me encontrar de novo.

Levando, procuro uma gilette, cato meu sabonete esfoliante chiquérrimo, e entro no chuveiro. Raspo as pernas, as axilas, a ..., e levo horas no banho, coisa que não fazia a muito tempo. Sentir a água morna bater na pele...passar o esfoliante no corpo inteiro e principalmente nas pernas recém-raspadas, sentir o cheiro do sabonete, perceber o cabelo molhado cair ao me abaixar, a água na nuca...Saio e me enxugo em uma toalha salmon felpudíssima, me sento nua na frente do espelho da penteadeira, com outro espelho na parede de trás, me olho por horas e percebo que realmente preciso perder uns 7 kg, me prometo pela enésima vez entrar no regime e na academia....vamos ver se desta vez funciona.

Pego o hidratante e esparramo nas pernas, o Óleo Séve no corpo, penteio meu cabelos....nossa como estão compridos, sento e ali daquele jeito faço as unhas. Me levanto, passo uma lavanda deliciosa que adoro usar antes de dormir...não hoje nada de perfume sexy, lavanda está perfeito para mim hoje, tomo outro banho, só que desta vez de lavanda, entro em uma batinha hippie que adoro usar em casa.

Vou para a sala, me sento no sofá e começo a ler o livro de Isabel Alende que estava lendo antes e constato que realmente não estou gostando dele, mas que mesmo assim vou ler todo para saber até onde ele vai. Uma hora de leitura, me sento ao computador para conversar com amigos virtuais, os quais tenho apreço apesar de estarem longe. E daqui a pouco me entregarei de vez aos braços de Morpheus, sabendo que talvez amanhã acorde com a mesma carência e falta que acordei hoje pela manhã, mas a certeza de que tive uma noite maravilhosa, na companhia de mim mesma.

Baratinha


Comentários:

Eu ia colocar uma música aqui mas a diagramação não me obedece, desisto!
Também não importa mesmo, aliás nada tá me importando muito hoje...
Tô tão sem saco, tão sem tesão com a vida, não sei nem por que, sei lá,
tem dias, ou melhor, épocas que é muito difícil conviver com os outros
e com a gente mesmo. Eu queria hoje poder estar em uma praia linda, sem hora,
sem compromisso, até que o tédio me fizesse achar que amo essa putaria toda que
tá a minha vida aqui!
Além desse desejo de sumir que tem me acompanhado há meses,tem também uma vontade
tremenda de dar certo, de crescer e ver as coisas acontecendo...
Conflito, conflito, conflito! Este é o meu nome.

Beijos,

Nanda


Comentários:

Ok. Eu não estou aqui pra dizer que vou mudar de opinião sobre Deus. Continuo sendo agnóstica, e continuo achando boa parte das igrejas que conheço apenas uma forma de manipular o povo. E não me crucifiquem por isso. Até porque estou aqui para admitir a existência Dele nas pequenas coisas...

Como já disse, ontem tive uma conversa longa com a Rainha.. Basicamente falamos sobre características minhas e dela que nos fazem ser tão diferentes. Não, não discutimos. Apenas olhamos os mundo com olhos diferentes. A conversa foi muito boa...

E uma das coisas que eu defendi foi o meu direito de ser intensa. De querer extrair tudo de cada momento, quer seja felicidade, quer seja dor. Talvez por isso a minha necessidade tão grande de ser carinhosa.

Pois ela me disse que eu deveria me preservar mais. Ser menos intensa. Aliás eu ouço isso o tempo todo... A princípio fui categórica: eu não quero mudar. Só que, como sempre, eu reajo para depois refletir.... e fiquei pensando se realmente valia a pena ser assim como sou...

Bem, recebi um sinal... Lembra da amiga da amiga que mora na Espanha e que eu conheço apenas "a nivel de" coleguismo? Ela me mandou um email agorinha... com o seguinte p.s.:

" * óia, já te disse que nos dias ruins, lembro mais ainda dos teus abraços tão carinhosos? fico lembrando de teu jeitinho tão meigo, tão espontâneo e, logo, logo, me animo porque sei que o mundo tem gente legÁ...
: ) "


Aninha


Comentários:

Momento Fun

Eu tenho uma amiga que tá morando na Espanha. Na verdade, ela é amiga de uma amiga... mas o que importa é que eu gosto bastante dela, apesar de termos uma relação "a nível de" colegas.
Ela costuma escrever uma newsletter para os amigos que deixou no Brasil, relatando suas peripércias em Barcelona. Acabei de ser incluída nessa lista e quando recebi o texto que segue abaixo, não resisti, simplemente tive que postá-lo..

Leiam:

"A night do meu FINDIS foi poderosa...

Agitadíssima, eu acabei indo parar num PUB aê. Fiz o ritual de sempre: me recostei no balcão, pedi duzentas Cocas Light, com pouco, um caba começou a puxar assunto e tal. Ele era animado e, se não fosse a existência de Fofis, e o gelzinho rEdJículo no cabelo do cidadão, até daria pro gasto. Masssss, apenas dançamos. Apesar da minha saia compridona ser uma merda pra esta modalidade, dancei bastantCHe. Tomei mais duzentos refris e o gringo, viximaria, encheu a lata. Tava massa até que nos sentamos numa espécie de mesinha.

Pouco depois, o caba puxou uma nota de 50 nEuros (50!!!) botou em cima da mesa e me disse:

- Tu é brasileira e sabe o que eu tô querendo...

:-O

Irrrrrada e indignada, até mesmo humilhada, pensei rapidamente na cena ¿jogar a bebida na cara¿ . Eis que meu copo tava vazio da silvassauro. No mais, pra quê o desperdício?

Hum... Arrisquei.

Já que eu tava de saia mermo, levantei ela até o joelho, tirei cRassicamente minha calcinha e soltei em cima do dinheiro e respondi:

- Eu sou brasileira e valho mais que isso, não?

O idiota não pensou 10 segundos, foi logo puxando mais outra nota de 50 e juntou com minha calcinha, todo se achando a bala. Sem acreditar, olhei com aquela cara dJe modelo, peguei as duas notas e coloquei no sutCH bem estCHilo fatal, dei um sorrisinho, entreguei a calcinha na mão dele e, cinicamente, pedi uma vodka anunciando que tudo ficaria mais CALIENTE. O duplamente idiota foi buscar a dose (aqui as bebidas rolam no balcão).

Enquanto isso, eu saí de fininho do PUB e, já na rua, fui correndo feito maloqueira pro eterno Café Bar. Cheguei esbaforida e acabei a noite tirando a barriga da miséria juntamente com os mesmíssimos garçons legais. Rimos pra pontinho pontinho pontinho enquanto ouvíamos Tom Jobim e Lenine um milhão de vezes.
(...)
Na verdade, fiquei incrivE como o triplamente idiota pode ter trocado 100 nEuros por uma caçola. A parte mais lamentável foi porque tive que dar fim àquela caçola veinha e folote maravilhosa que, nós, mulheres, verdadeiramente amamos.

E puta é a gringa safada da mãe dele! "



Não preciso nem dizer que ela é minha ídola, né?
Além de escrever bem, a mulé tem bom-humor e atitude!!!

Wygy, vc é 1000!!

Aninha


Comentários:

"De noite na cama eu fico pensando...."

Pois é, ontem de noite quando fui me deitar, me dei conta de uma coisa que eu já tinha noção mas não tinha a idéia exata da magnitude.

Caralho, como eu sou egoísta!!!

Entendam: eu respeito a necessidade dos outros de calar, eu até entendo, mas não consigo controlar a minha necessidade de falar.

Até aí, problema meu. A bronca é: e o direito dos outros de não me ouvir? Esse eu não respeito.

É aí que mora o perigo! Eu escrevo pra mim mesma e falo quase sempre para mim também...

Entendam, quando eu falo, eu me dirijo a outra pessoa, mas não à outra pessoa... dá pra entender a diferença?

Escrevo porque tenho necessidade, me exponho porque é assim que sou. Mas ninguém é obrigado a me ler ou a mim ver.

Tenho que trabalhar isso dentro de mim.

Aninha



Comentários:

O pior é que é tudo culpa minha!

Babi


Comentários:

Cara, tem tanta coisa acontecendo além das paredes do shopping que eu simplesmente esqueci que existe...

Faz tempo que não vejo minhas amigas (algumas nem tanto), faz tanto tempo que não saio pra dançar (cansaço), que não sento pra conversar potoca com as migas num bar e rir e bebeeeer, faz tanto tempo que já nem sei - ou lembro - mais do que gosto.

Acho que me enclausurei, que tô perdendo um monte de coisa, que tô me sentindo distante e, hoje, especialmente, depois de ler os últimos posts das Mulé, fiquei triste.

A vaca láctica da Quel vem pra Recife e não me liga mais. Aninha sempre me dá bronca porque ando sumida. Nine eu vejo às veiz que dá. Kinha faz tempo que não detona meus minutos mensais de celular. Nanda que eu vejo "literalmente" uma vez por ano. Poxa vida, onde diabos eu fui parar?!?

Podem comprar meu caixão e enterrar no estoque da loja, pelo menos assim fica mais fácil!
Saco de vida!!!! Se alguém encontrar por aí aquela sujeita de antes me avisa!

Babi


Comentários:

Segunda-feira, Abril 07, 2003

Ai, Raquel, eu já te disse que eu te odeio hj?
Porque é que vc foi me lembrar que daqui a duas semanas eu fico mais velha?
Tô afins (sic) não....

Tô pensando seriamente em adotar a política da minha ex-sogra....
Clarinha sim é esperta.

Quando ela faz aniversário e alguém pergunta "Quantas primaveras?"
Ela responde sem titubear: 25.

Uma vez presencie uma cena hilária.
Depois da pergunta, o indelicado de plantão ( sim, porque quem quer que tenha perguntado é um grosso!) soltou um:

- Como assim? Se Gui(o filho caçula) já tem trinta.....

Ela, sem descer do salto, aliás como sempre, respondeu:

- Problema dele.

Então está decidido, vou seguir o exemplo de Clarinha:
Vou fazer 25.3 e pré-balzaquiana é a senhora sua mãe....

:P

Aninha




Comentários:

Brigas com a senhora que me botou no mundo...momentos de tensão...bebida demais leva as pessoas a não medirem palavras...infelizmente.

Não Dona Mãe, eu não estava lá quando ele morreu, e você não deveria nunca ter tocado neste assunto, mexe com uma caixinha que eu faço questão de manter trancada dentro de mim. Fui covarde, não queria vê-lo naquele estado, definhando, não queria, tinha medo. Sei que ele só queria me ver, sei que dói em você saber que entre tantas pessoas ele queria a MIM, e não aos outros.

Sei que ele foi o homem que mais amei na vida (apesar da senhora não acreditar nisso) e também sei que nunca homem nenhum vai me amar como ele, mas fui covarde, não fui lá, não o ví, e sei que ele estava me esperando para poder ir em paz. Deve ter morrido com saudades de mim. Deve ter me odiado na hora de seu último suspiro porque não estive lá. E ele se foi, morreu, e eu vivo assombrada por esses pensamentos, pela lembrança do minuto a mais que não dei.

Vivo assombrada pela palidez de seu rosto pelo vidro do caixão, pelas palavras que não dei, e me culpo todos os dias por não ter estado lá nenhuma vez antes de sua morte. De não ter segurado sua mão e olhado em seus olhos e sorrido, com meus cabelos caindo pelos ombros como ele tanto gostava. Não eu não derramei nenhuma lágrima em seu enterro e fui julgada por causa disso. Como é que depois de todo o amor que ele me dispensou eu não chorei. Não consegui.

Então Dona Mãe, por favor, da próxima vez que for abrir a boca, não toque em assuntos dos quais não quero falar, não me cobre por coisas que me cobro a anos, não mexa onde não deve. Ele se foi, e eu fiquei para sofrer para o resto de minha vida com minhas indagações e dúvidas, com a culpa, com tudo. Ele não está mais aqui, ele está morto.

Te amo vô. Onde quer que esteja.

Baratinha


Comentários:

Sinceridade x Crueldade

Eu comecei a escrever esse post umas duzentas vezes (exagero...)
Quero ver se consigo ir até o fim agora....

Ontem a noite, eu li uma frase de Tennesse Williams que dizia mais ou menos assim: pessoas crueis sempre se definem com modelos de sinceridade.

Eu não me definiria como alguém intrinsecamente cruel. Mas sei que o sou, as vezes. Semana passada, uma pessoa me disse que não gostava de mentir. Eu, na hora, a odeia pela frase e achei que tratava-se de uma idiota. Idiota na verdade sou eu, que não consigo controlar as minhas próprias palavras. Idiota sou eu, que sou escrava dos meus impulsos.

Não tenho a ambição de querer apreender a mentir, gosto de não conseguir fazer isso. Até por uma questão de orgulho. Mas gostaria de apreender a calar.

Só que isso criaria mais um paradoxo na minha vida.

Hj conversei por email longamente com a Rainha... ao todo foram quase 10 e-mails. Entre muitas coisas que dissemos uma pra outra, eu disse uma frase a ela:

Prefiro viver intensamente cinco minutos que me alimentarão de memórias para o resto da vida, do que viver em calmaria, sem amar e sem sofrer, mas sem lembranças

Ela me respondeu que isso soava contraditório, já que eu admitia não ser feliz assim.

Pois bem, amiga, "Eu sou contraditória... há multidões dentro de mim" (de quem é mesmo essa frase, Kéu?)

That's me!

Aninha


Comentários:

Não é que eu sobrevivi?
Passei três dias inteiro em companhia de mim mesma - tá bom, amigos presentes à distância, por telefone e pela net - mas o fato é que me descobri nem covarde, nem independente.

Eu explico. Tive a minha porção medrosa que se entregou a horas a fio de sono. Sim, dormi mais do que normalmente durmo. Mas tb convivi comigo mesma e sem grandes problemas.

Aproveitei para assistir a um monte de filmes velhos no Telecine classic que nunca tinha visto. O Morro dos Ventos Uivantes e Vidas Separadas foram alguns deles... Até Cidadão Kane eu revi, pela enésima vez....

Ta bom, confesso.. fugi das Pontes de Madison de novo, afinal isso não é filme pra se ver com dor de cotovelo!!!!

Terminei de reler O Príncipe (e ai de quem falar mal de Maquiável!! Ele é um gênio, suas idéiasé que foram muito deturpadas, mas eu o admiro muito!! É isso mesmo!!) e comecei a ler um livro que o Carioca me emprestou. Os Vermes - sobre política, claro!

Ah, ainda fui à Ilha ver o Sport vence o Santa. Eu, minha mãe e meia dúzia de tios e primos. Pense num jogão!!!

Enfim, tô apreendendo a viver bem comigo mesma. E isso é pra mim é uma vitória!

Aninha


Comentários:

Sábado, Abril 05, 2003

Quem me conhece há um tempinho sabe que eu sou uma aficionada por contos e crônicas. Gosto mais de textos curtos do que de livros propriamente ditos. E, na minha opinião, ninguém escreve contos melhor do Nelson Rodrigues; e Luiz Fernando Veríssimo é imbatível quando o assunto é crônicas.

Não sou muito adepta a postar coisas de terceiros aqui no blog. Sou egoísta. Esse espaço é meu ( e das mulé). Mas recebi um texto de Veríssimo que poderia ter sido escrito por mim. Retrata o meu momento, agora. Mas claro, muito mais bem escrito do que eu poderia sonhar em fazer.

O fato é que esse texto sou eu. E me foi enviado por uma amiga que percebeu exatamente isso. Ela me mandou dizendo que tinha sido escrito para mim.

Vejam só.

Aninha

Quase
Luiz F. Veríssimo


Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase.

É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.

Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto.

A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são.

Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência.

Porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo.

De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.

Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.



Comentários:

Sexta-feira, Abril 04, 2003

Que eu tenho medo da solidão não é novidade pra ninguém. E esse medo tá me deixando melancólica especialmente nesse final de semana. Pela primeira vez, em quase dois anos, vou passar quatro dias sozinha em casa. O Ser que Habita o meu Escritório tá de férias e vai viajar com a namorada.

Ainda não sei o que vou fazer, mas com certeza será uma dessa duas opções:
Ou eu me convenço que sou uma mulher independente e passo as horas a dançar feito uma louca em casa e a ler os meus livros; Ou me assumo como covarde, e simplesmente hiberno - durmo horas a fio, fazendo, no máximo, uma refeição por dia.

Pelo menos tenho um programa com diversão garantida. Domingão, vou pro Clássico, ver o Leão dar uma surra na minhoca. E, frequentar estádios de futebol sempre me faz bem!. Adoro ver o bicho homem se irracionalizar. Afinal, futebol é, acima de tudo, uma experiência antropológica!!!

Aninha


Comentários:

Ainda relatos da farra boa de ontem..

Kéu me indicou um blog maravilhoso o Calendário do Pensamento... Realmente muito bom.

Fui lá hj e me identifiquei com duas citações. Uma que é a minha cara. Outra que é a cara de uma certa pessoa. Ei-las:

"Por enquanto, o que me dá maior prazer além da música é o beijo na boca."
Cazuza

"Passei a maior parte da vida com medo de ser rejeitado, e acabei rejeitando a maioria das pessoas que me ofereceram amor porque não conseguia confiar nelas."
Marlon Brando

iiiiiihhhhhhhh, acho que acabo de quebrar uma promessa....

Aninha


Comentários:

Depois do cinema, a caminho do pit stop, venho conversando uma amiga querida que há tempos não encontrava. Ela também se chama Aninha e dos alto dos seus 35 anos soltou o seguinte texto para cima de moi:

Xará - Sabe qual é o seu problema, Aninha? Vc deu pouco.
Eu - HEIN?
Xará - Isso mesmo, vc casou demais. As poucas relações que vc teve sempre foram muito intensas. Enfim, vc deu muito, mas para poucos caras.
Eu - Ah????
Xará - Isso mesmo, vc precisa putariar mais! Solta essa piriquita, mulé!!!
Eu - !?!?!!!!!

Então, tá.....

Aninha


Comentários:

Ontem de noite fiz uma farra boa, como antigamente.
Quando eu tava saindo do trampo ontem, a minha chefe me oferece uns ingressos para o cinema. Só que:
1 - tinham que ser usandos ainda ontem, e já era 19h;
2 - os ingressos eram para o Art Gurarapes (para quem é de fora, esse é um dos piores cinemas da cidade: velho, fedendo a mofo);
3 - E para completar era para assistir um filme de terror, que todos diziam ser uma merda.

Como na minha definição, amigo é aquele que topa programa de indío junto com a gente, só pela gréia, convoquei meia-dúzia de lunáticos e lá fomos nós para nossa odisséia.

Vale salientar que dos seis presentes, quatro detestam ( na verdade, temos medo mesmo) filmes de terror. Chegamos no cinema quase vazio e, claro, importunamos os poucos presentes com as nossas risadas e tirações de onda.

Claro que. terminado o filme, as mocinhas donzelas de plantão - como medo de ir pra casa dormir sozinhas - sugeriram (eu inclusa) um pit stop na Galeria Joana D'arc. Afinal, depois de um filme de terror, só mesmo uma cervejinha pra relaxar.

Aninha



Comentários:

Quinta-feira, Abril 03, 2003

Como amo a minha filha!

Amo por ela ser mais ela em tudo que faz,
por não medir palavras quando tem que dar uma opinião,
por não dissimular sentimentos, por me amar também...

Amo porque é bom amar,
porque a vejo crescer e se encantar ao descubrir o mundo,
porque pra ela qualquer reunião de duas ou mais pessoas é uma festa!

Amo porqe foi ela quem me fez sentir que o mundo pode girar ao redor de outros umbigos,
porque me ensinou a dividir mesmo quando não se tem nada,
porque sempre me faz rir e chorar ao mesmo tempo.

Amo por tudo e amo por nada,
porque sem ela a vida não teria tanta correria, tanta confusão,
porque depois que ela chegou, nada mais foi como antes...

Amo assim, sem pé nem cabeça,
dos pés à cabeça,
e com tudo que tem dentro!

Te amo Bruna!

Nanda


Comentários:

Se me perguntarem qual a minha maior virtude, eu vou responder que é a sinceridade.

Se me perguntarem qual o meu mais grave defeito, vou responder que é o meu excesso de sinceridade.

Cinco minutos depois de eu postar o segundo texto de ontem, ele me ligou. Disse que precisava falar comigo para me pedir desculpas por ter sido "meio-sacana". Ele não tinha lido os textos.

E para ser sincera, naquele momento começou a doer. Poucas pessoas tem a grandeza de espírito de admitir falhas dessa forma. Isso só veio reforçar o que eu tinha dito, ele não é uma má pessoa, fez apenas um merda grande. E uma das suas maiores qualidades é não ter medo de admitir que estava errado. Eu admiro isso nas pessoas.

Por favor não me entendam mal, não to querendo endeusar o cara. Quero apenas dar a César o que é de César. E também não tem nenhuma conotação de revival nesse meu post. Rei morto, rei posto. It's time to move on.

Mas uma coisa tem me deixado aliviada. Tivemos ontem a conversa que não tivemos na terça-feira. E isso me fez muito bem. Gosto de tudo claro, explicito, e, talvez por ter sido 24 horas depois, a emoção foi substituída por palavras. Tornando a conversa mais real.

Bem, vou seguir o exemplo de Kéu e procurar uma concha pra me esconder. Preciso digerir tudo que aconteceu esse ano. E começar do zero novamente.

Aninha



Comentários:

É engraçado como palavras podem mexer conosco. Essa semana em um arroubo de saudades da minha facul e da galera de lá, mandei um e-mail, com um recadinho para cada um de meus colegas que passaram o ano todo me aguentando no ano passado. Não esperava muitos e-mails me respondendo, e não vieram, mas teve um em especial que me acabou. Veio de um menino de dezenove anos, com o qual não tive muito contato, mas que no fim do ano passado quando terminei o meu namoro com o ex e estava arrasada, conversamos muito, eu e ele.

Nosso contato era mais ou menos de brincadeiras de sala de aula....mas depois que comecei a conversar com ele (lá pelo fim do semestre) percebí como ele e legal.
Esse menino de 19 anos, me mandou um e-mail respondendo ao meu, e ele conseguiu me desmontar completamente, lí o e-mail que ele me mandou e chorei tanto que mal conseguia enxergar as letras na tela. No e-mail, eu percebí que ele me conhecia muito mais do que eu imaginava....que me respeitava muito mais do que eu aparentava. Me descreveu com uma perspicácia absurda. Utilizou termos incríveis (lembro da sua maneira poser de fumar), lembrou de momentos ótimos (quando você deitou no meu colo e passei as mãos no teu cabelo), e eu me lembrei de muitos outros que não estão descritos no e-mail.

Uma coisa que eu lembro bem, foi a força que ele me deu quando terminei com meu ex...chorei muito, conversei muito com esse menino, e num fim de semana ele me ligou para saber se eu estava bem, porque na sexta tinha saído péssima da facul. Putz, o que mais me comoveu, é que esse menino se lembra de mim como se eu ainda estivesse indo para a facul diariamente...é tão bom se sentir querida assim por alguém, saber que de alguma forma você marcou.

Não, nunca tivemos nada, ele tem (tinha) uma namorada que é um doce, que eu respeito muito, o lance é amizade mesmo. E eu não quero desperdiçar uma amizade assim. Esse menino mexeu demais comigo quando me descascou em um simples e-mail, e de repente eu percebí, que o menino cresceu, e não é mais um menino, e sim um homem.

Beijos para vc meu menino
Baratinha



Comentários:

Quarta-feira, Abril 02, 2003

Pois é amigos e amigas...
tantas coisas novas têm acontecido comigo, tudo ao mesmo tempo. Também pudera, esperei anos pra ver a minha vida mudar.
Tenho visto tantas mudanças que agora sim eu acredito que não sou mais criança.
Tenho trabalhado pra caramba, o que me tem feito esquecer de algumas dificuldades que tenho enfrentado, como a ida definitiva do meu amor para Natal. O que é mais engraçado é que achei que fosse ser moleza superar a distância, mas sinto muitas saudades dele e do carinho que só ele sabe fazer em mim.
Estou muito preocupada com minha grande amiga Quel, que está longe, sem poder contar com a presença das amigas pra dar uma levantada no seu astral...é uma barra a situação dela. Mas vamos mandar toda energia positiva para que ela se recupere o mais breve possível.
Tenho viajado bastante (a trabalho), por isso a minha ausência e dificuldade em falar com vocês, mas tem sido ótimo pra mim.
Conheci alguns lugares que ainda não conhecia, como o tão falado pelourinho no dia de ensaio do Olodum, é contagiante a energia daquele povo em fazer festa, mas pra trabalhar realmente é uma LENDA.
A vozinha do meu amor está muito mal de saúde...está internada há 2 semanas com complicações em vários órgãos. Por favor façam uma oração bem poderosa pra ela sarar.

Depois eu converso mais com vocês, tenho várias estórias pra contar.
Beijos...
Ni


Comentários:

Putz, porque é que a vida tem que ser tão complicada? Porque as coisas aparecem do nada como se nada fosse atrapalhar. Eu tenho uma filha, to ganhando súper pouco, to com quatro turmas das quais duas eu vou deixar de ter esse mes, aí me toca o bendito telefone hoje, e fala uma dessas mocinhas de consultoria, onde a galera tenta arrumar emprego para os outros. Resultado, uma amiga minha que trabalha lá, me indicou para um emprego que apareceu por lá. É uma consultoria para uma empresa de informática, onde o encarregado TEM que saber inglês, e isso eu sei.

8 horas diárias, por 5 meses (é só uma prestação de serviço), 600 reais. Eu não ganho hoje nem metade disso com minhas aulas, e olhe que só o colégio da minha filha (o qual o pai disse que iria pagar e me fez o favor de não pagar nada até agora, deixando 3 meses atrasado) é 234. Meu pai me manda uma mesadinha, e se eu pegar esse trabalho vou ter condições de não precisar ficar cobrando meu ex e de ainda guardar uma grana para quem sabe, pagar mais seis meses de faculdade.

Eu já to confusa, aí vem a minha mãe e me diz que acha que eu não posso pegar esse porque eu deveria voltar para o meu curso de Letras na Federal, que é à tarde (vale ressaltar), só que eu não quero ser uma merda de professora para o resto da minha vida katzo! Se eu for fazer letras eu vou continuar com essa minha meleca de meia vida....ou seja....vou ter que viver semestralmente, ganhando a merreca que eu ganho (sim, porque curso de inglês nenhum dá mais que 6 turmas por professor) e morando na casa da minha mãe, sem poder criar minha filha direito.

Quando eu resolví entrar no meu curso de letras, era para que paralelamente ao meu trabalho de publicitária, eu pudesse ser tradutora juramentada e ganhar uns por fora, e não para continuar trabalhando como professora. Mas ao mesmo tempo o lance lá são só 5 meses, o que significa que eu vou ganhar bem por 5 meses e depois não vou poder pegar muitas turmas porque vai pegar um pedaço do semestre que vem. Ai meu deus, o que fazer numa hora dessas?????

Que dúvida mais feladaputa!!! Tô com ódio!!!

Humpf!!!!


Comentários:

As benesses de poder enxergar

Essa tarde eu conversei com a Rainha sobre o cara que inspirou o texto abaixo. Foi ela quem nos apresentou e eu tinha receio de que, por ela ser tão amiga dele, fosse ficar magoada comigo pelas palavras fortes que usei.

Ela disse que era viagem minha e que o único problema que ela enxergava era a dificuldade de sairmos os três juntos novamente, por causa da minha mágoa.

Pausa.

Mágoa? Eu não estou magoada, o sentimento é outro. É decepção. Como já cansei de repetir não acredito em maniqueísmos, não acredito que uma pessoa possa ser completamente má ou boa. Tudo tem mais do que dois lados. A minha decepção é por saber que ele é fraco ao ponto de trair a boa índole que tem. Não por achar que ele seja uma pessoa má, porque ele não é. Ele não me foi leal, mas todos nos fazemos merdas de vez em quando.

Já cansei de ouvir e tenho plena consciência disso: sou intensa, sim. Mas não entendo pessoas que têm medo de viver. Eu tenho medo de não viver, de passar em branco... quero amar, quero amar muito, porque só assim enxergo proósito na viva.

Se tá doendo? Não sei como explicar isso, mas não. Pra mim tristeza e dor são duas coisas diferentes. Da outra vez doeu. Dessa vez estou triste, mas sei que investi tudo que pude nesse sonho, sem tirar os pés do chão. Talvez essa seja a diferença.

Da outra vez, acabamos sem que eu conhecesse os seus defeitos, e isso me angustiava muito, porque eu só tinha uma imagem idealizada. Agora eu sei quem ele é. Vejo as qualidades, mas também enxergo os defeitos. E talvez seja por isso que não esteja doendo.

Estou triste por ele ser tão covarde ao ponto de trair a si mesmo. Mas não estou magoada, não sinto raiva dele. Pior, o que sinto beira a pena. Pelo menos uma coisa eu sei: vai ser muito difícil ele encontrar alguém que o enxerge e compreenda como eu.

Aninha



Comentários:

Intuição, racionalidade e lágrimas

E eu, que sempre me considerei uma pessoa sobretudo emotiva, caí numa armadílha por ignorar os meus instintos e apostar na racionalidade. Como fui ingênua....

Ingênua, por não ouvir o meu sexto sentido, e por ignorar o que me diziam dois amigos que me são muito caros. Karyna, Marcelo, vcs tinham razão. Custei a enxergar, mas um dia a máscara tinha que cair...

Por outro lado, não estou surpresa. Da outra vez, chorei. Chorei compulsivamente pelo fim de um romance idealizado. Agora, apesar da tristeza, ainda não derramei uma lágrima. É que o vejo com outros olhos, e o quê sinto é decepção por constatar que ele é tão fraco.

Fraco por ser tão medroso, fraco por não conseguir viver de acordo com os preceitos que ele mesmo prega, fraco por não conseguir dominar o seu desejo. E os fracos não merecem as minhas lágrimas

Aninha


Comentários:

Tive uma "excelente" notícia ontem:
o chefe do meu chefe quer que eu faça uma apresentação
sobre processos licitatórios na área da serviços,
e para isso vou ter que estudar um livro de 611 páginas.
Tô lascada, não sei nem por onde começar... e eu sou o tipo da pessoa que quando panica, panica meeeesmo!
Parece que essas broncas só chegam quando a gente já tá mal!!!!!
Com que cabeça eu vou fazer isso meu Deus?
Em relação àquela história de Guto, parece que eu tô pior...
Hoje pela manhã ele me ligou, mas eu disse q tava muito ocupada e
não podia atender, sei não... sei não... vai ser muito difícil estabelecer
um limite agora de quando, onde ou por que falar com ele.
Será que eu tô fazendo drama? Não consigo decifrar nem meus próprios
sentimentos,tá tudo muito confuso!
Estou super triste com tudo, tudo na minha vida tá ruim... Eu não gosto de ficar me lamentando sabe?
Mas porra! Eu não aguento mais! Ele é a única pessoa nesse mundo que na hora que eu ligasse com um problema,
uma dificuldade,um medo qualquer, ele sabia exatamente o q me dizer e como me ajudar...
Essa tal de cumplicidade que se constrói
numa relação intensa e que ele fez questão de jogar pro alto,
tá me fazendo uma falta enorme! Tô com medo da vida, tô assustada com
tudo que vêm acontecendo comigo de novembro pra cá,tô carente, deprimida,
sem vontade de fazer porra nenhuma, e ó a bronca que me aparece, justo no trabalho,
que é novo e eu não posso vacilar!
Que Deus me ajude! (se é que ele ainda lembra de mim...)

Nanda


Comentários:

Terça-feira, Abril 01, 2003

Em relação a segunda parte da minha noite, eu só posso dizer:
- Ai, Ai...
O resto tá censurado!!

Aninha



Comentários:

Quatro pessoas em casa em plena segunda-feira à noite, ouvindo música e jogado conversa fora.....
Segue abaixo apenas uma amostra da conversa surreal que aconteceu:

Ser - A melhor coisa do mundo é hoje ser uma segunda-feira e eu estou de férias!!!
Aninha - Eu particularmente prefiro um orgasmo!
Ser - Vc não sabe o que é bom....

Os dois outros seres que, nesse momento, apenas acompanhavam a conversa caem na gargalhada....

Sim, estavamos chapados! Afinal, ninguém é obrigado a ficar sóbrio numa segunda-feira e ainda por cima quando o roomate tá de férias....

Mas eu confesso que teria um adendo a fazer, que não fiz na hora... Uma das melhores coisas do mundo é menstruar e ver a TPM sumir pelo ralo!!!!

Aninha




Comentários:

Porra, hoje tá difícil de sair alguma coisa...
Tá doendo tanto tudo que aconteceu ontem que talvez seja melhor eu nem comentar ainda...
Não consegui fazer nada direito hoje... Também uma noite a mais sem dormir e uma carteira de cigarros a menos...
Tô FUDIDA! O pior é que eu fico me culpando por ter permitido que essas coisas todas acontecessem.
É melhor não escrever mais nada, estou no trabalho e não posso ficar chorando aqui!
Vocês sabem que eu tô péssima e sem graça, mas amanhã... quem sabe?

Como escrivã de dois dias da semana, sempre passo pelo menos 1/2 hora lendo o que a galera escreveu desde o meu último post.

Eis que me deparo com o xingamento da minha miga Aninha. Xingar até pode mas dizer o tempo que a gente se conhece é pra sifú.

Miga querida, se vc foi boa em matemática e história na escola problema seu! Nunca decorei uma datinha sequer e não sei somar 2+2, portanto ABSTRAIA esses aaaanos todos. Diga que a gente se conhece já faz um tempão, ninguém nunca sabe quanto tempo é, nem calcula a idade da gente.

E olhe bem, sua vaca láctica. Mulézinha o carai!!!!

Babi


Comentários:

Mulé
Pré Balzaca

"Eu sou uma mulher madura que às vezes brinca de balanço.
Eu sou uma criança insegura que às vezes anda de salto alto."
( Martha Medeiros)

As Mulés
Raquel, 29.
Aninha, 29.
Sarita, para que falar sobre essa bosta de idade?

Escreva pras Mulés!!!

Escrevemos também
Absorta
Pseudo-Cronista
A Bodegueira

Já escreveram aqui e nos abandonaram
Kinha
Nanda
Babi

Mulés amigas
Kéures
Beta
Naty
Rainha
Sun

Povos e Povas
Tangerine Man
Joka
Ice Man
Renato
Casulo
Bruno
Nelson
Lux
Rachel
Karla Dani
Cabral
Sub-Desenvolvido
Trombadinha
Cabaret
Jú

Para inteligencer
Minilombras
Revista Paradoxo

ONLINE

Arquivos